キーワード、頑迷固陋（がんめいころう）、貧乏暇なし（びんぼうひまなし）、数字に追い立てられて（すうじにおいたてられて）、油を売る（あぶらをうる）、関の山（せきのやま）、察しの悪い（さっしのわるい）

小林：
実は、「バナナ」「ハイヒール」は、嘘なんだ。
純情な君をからかっただけさ。

田中：
では、本当のキーワードは？

小林：
「切れ込み」と「タスキ掛け」さ。

田中：
？？？？？？

小林：
ちょっと想像力を働かせれば、分かりそうな
ものだがな。

田中：
先輩、私のこの頭、叩いてみれば分かりますよ。

小林：
「頑迷固陋」の音がする、だな。
頭のマッサージでも受けて来たら、どうかね？

田中：
貧乏暇なし、どこにそんな時間があるものです
か。
毎日、数字に追い立てられて、油売っている
暇なんぞ、これぽっちもありませんよ。
こうして、廊下で、先輩と雑談するのが関の山
ですよ。
で、どこまで話しましたっけ？

小林：
キーワードは、「スーツの切れ込み」と「タスキ掛け
の縫い糸」さ。

田中：
あー、それなら、いくら察しの悪い私でも分かりますよ。

社用族（しゃようぞく）、名に恥じず（なにはじず）、ツケ、赤の他人（あかのたにん）、摩訶不思議（まかふしぎ）、愚弄する（ぐろうする）、限度ってものがある（げんどってものがある）、罰金もの（ばっきんもの）

田中：
先輩、「立ちくらみ」でもなかったとすると、
もしかしたら、「借金取り」だったのでは？

小林：
社用族の名に恥じず、確かに俺がツケで
飲み食いすることは多いが、朝のラッシュア
ワーまで追っかけられることはないよ。

田中：
では、「初恋の人」だったかも？

小林：
いや、赤の他人だったよ。

田中：
摩訶不思議ですね。

小林：
ヒントをやろう。
「バナナの皮」、「ハイヒール」。

田中：
先輩、人をバカにしてません？
人を愚弄するにも限度ってものが
ありますよ。
バナナの皮で、すってんころりんしそう
になって先輩にしがみついて来たって
言うんですか？
そんなの、小学生でも、考え付きそうな
話ですがな。
罰金ものですよ。
「ひまつぶし」おごってくださいよ！

小林：
「ひまつぶし」？
「ひつまぶし」なら、おごってやるよ。
但し、この話を最後まで聞いて、「な～んだ、
暇つぶしにもなりませんでしたよ」となった
場合だけどな。

忌引き（きびき）、図星だ（ずぼしだ）、真っ赤な嘘（まっかなうそ）、世紀末（せいきまつ）、白昼（はくちゅう）、公衆の面前で（こうしゅうのめんぜんで）、言わぬが花（いわぬがはな）

田中：
先輩、昨日は、どうされていたんですか？
忌引きをされたそうですが？

小林：
あー、じつは、「シリ・・」。

田中：
やっぱり、「尻フェチ」だったんですか、その
女性は？

小林：
何？

田中：
おとといの話の続きですよ。
早く聞かせて下さいよ。

小林：
俺のお尻の形が余りに魅力的なので、
お尻に抱きついて来た、と言いたいんだ
ろう？
図星だよ。

田中：
確かに、先輩の臀部、かなり人を引き付ける
ものがありますよね。

小林：
バカ！
真っ赤な嘘だよ。
いくら世紀末の日本とは言え、白昼、公衆の
面前で、妙齢の女性がそんなハレンチなこと
をするわけないだろう。
それに、時代は、日本がまだ高度成長時代
の最中だったんだぜ。

田中：
じゃー、何だったんですか？
あッ、分かった。彼女、突然、立ちくらみがして
先輩により掛かって来た？

小林：
へへへ、こりゃー、言わぬが花かな？

朝っぱらから（あさっぱらから）、愚問（ぐもん）、嘘も方便（うそもほうべん）、たたいてもホコリモ出ない（たたいてもほこりもでない）、手短に話す（てみじかにはなす）、殺生な（せっしょうな）

田中：
先輩、先輩には、今の奥様以外に、忘れ難い
女性はいますか？

小林：
朝ぱっらから、低血圧の俺に、何でまた、そん
な愚問を？

田中：
いえ、今朝の通勤電車の中で見た吊革広告に
「忘れ難い異性特集」という記事がありましたの
で・・・。

小林：
だったら、人に聞く前に、まず自分の事を話せ
よ。

田中：
はい、一人います。母親です。

小林：
なんだ、つまらん。嘘も方便、嘘でもいいから、
人が耳を傾けたくなるような話をしろよ。

田中：
すみません、これだけの者ですので、たたいても
ホコリも出ませんので・・・。
ですから、ご経験豊富な先輩のお話を、是非。

小林：
そうか、では、一人だけ、手短に話してやろう。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
時は、１９７０年代後半、場所は、ＪＲ総武線
下総中山駅ホーム。朝の８時頃。
俺が、前の日に買ったばかりのスーツを着て、
颯爽とホームを歩いていたら、突然、後ろから
肩を叩かれたかと思ったら、何と、妙齢の女性
が、俺のお尻のあたりにかがんだんだよ。
びっくり仰天、女性が男性のお尻に顔をくっつけ
て来たんだからな。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

田中：
何で・・・？
変態？痴女？

小林：
この続きは、明日にしよう。
俺は、忙しいんだ。

田中：
そんな、殺生な！

渦中のあの人（かちゅうのあのひと）、高名だ（こうめいだ）、山高ければ谷深し（やまたかければたにふかし）、名声（めいせい）、地に落ちる（ちにおちる）、不用意に（ふよういに）、下ネタ（しもねた）・スキャンダル、敵に回す（てきにまわす）、平気の平左（へいきのへいざ）、バレバレだ

田中：
先輩、渦中のあの人は、今、どこで何を考え
ているんでしょうかね？

小林：
あの人って？
あー、かの高名なプロゴルファーかね。

田中：
いやー、ご高名だっただけに、山高ければ
谷深しで、かつての名声も、今やまさに、地
に落ちてしまいましたね。

小林：
そうかな、人間的で、憎めない気がするがね。
携帯メールを不用意にバンバン打っているあ
たり、子供ぽっくて、可愛さすら感じるがな。

田中：
先輩、この種の下ネタ・スキャンダルに関し
ては、発言には気をつけられた方がよろしい
のではないでしょうか？
全女性を敵に回すこともありますから。

小林：
なーに、そんなの平気の平左さ。
「かあちゃん」さえ敵に回さなければ、怖くない
よ。

田中：
そう言えば、先ほど、奥様から電話で、「先週
の土曜日は、どちらののゴルフ場に行かれた
のですか？」と聞かれたのですが・・・。

小林：
お前、何て答えた？

田中：
ご安心ください。
かねての打ちあわせ通り、「スカイツリー」と答え
ておきましたよ。

小林：
アイヤー！ヤバイ！
そこは、まだオープンしてないじゃないか。
ウソが、バレバレだ！

ごり押し（ごりおし）、問題山積（もんだいさんせき）、優柔不断（ゆうじゅうふだん）、各論（かくろん）、大局（たいきょく）、最優先課題（さいゆうせんかだい）、意味深（いみしん）

田中：
先輩、最近の日本の政治を見ていて、
はがゆく感じません？

小林：
どういうこと？

田中：
対米では、「普天間基地」の問題、
対中では、「天皇陛下の会見」の問題、
つまり、中国のごり押しにどう対処するか
ですが。
問題山積ですよね。
それに対して、なかなか、すぱっとした
決断をしない。
新政権、優柔不断ですよね。

小林：
そうかな？
日本の置かれた立場からすれば、当り
前の気がするがな。
右手に中国、左手にアメリカ、これが、
日本の置かれた立場だろうが。
各論にばかり目を奪われていてはダメ
だぜ。
大局を見なきゃ。
今後とも、Ｇ２と称する大国のごり押しに
どう対処して行くかが常に我が国の最優先
課題になるだろうな。

田中：
なるほど。

小林：
個人的には、対米追随一辺倒から、そろそろ、
脱却しても良いのではないかと思うがね。
スポーツジムで流れる音楽が、英語系の音楽
ばかりなどというのは、いい加減やめてほしいな。

田中：
先輩、なんだか、話題が飛躍していませんか？

小林：
いやいや。
大いに関係ありだよ。
精神的に自立できていないってことだよ。

田中：
なるほど。
意味深ですね。

野暮用（やぼよう）、税調（ぜいちょう）、見解の相違（けんかいのそうい）、必要経費（ひつようけいひ）、善は急げ（ぜんはいそげ）、万事休す（ばんじきゅうす）、顔を立てる（かおをたてる）

小林：
おい、田中、俺が頼んだ仕事終わったか？

田中：
あー、あの、変な仕事ですか。
すみません、まだですが・・・。
ついつい、野暮用が多くて・・・。

小林：
バカ野郎！
税調は、明日から始まるんだぞ。
今日の３時までに絶対終わらせろよ。

田中：
税調って、そんなに怖いんですか？

小林：
怖いだと？
俺に怖いものなんかあるかよ。
いや、あるな、カミさん。

田中：
何もやましいことがなければ、堂々として
いればいいじゃないですか？

小林：
お前、幼稚園児のようなこと言うな。
この世には、見解の相違というものがある
んだぞ。
税務署が、必要経費として認めてくれなきゃ、
会社に迷惑をかけるんだぞ。

田中：
迷惑ですか？
で、何で、前に破った書類の破りカスなんか
をまた、徹底的に見つけ出すんですか？

小林：
３歳児のようなことを聞くな。
時間の無駄だ。
善は急げだ、すぐやろう。
俺も一緒にやる。

田中：
エッ、今からですか？

小林：
つべこべ言うな。
忙しいんだ。
夜のカミさんの踊りの発表会に遅れたら、
万事休すなんだ。

田中：
先輩、ひどいな。
私の方だって、怒ると般若より怖い彼女と
のデートがあるんですよ。

小林：
すまん。
今日のところは、俺の顔を立ててくれ。

アジェンダ、マター、スケジュール、タイト、コンテンツ、コア・コンピテンス、作文（さくぶん）、コンプライアンス、プライオリティー、貧乏くじを引く（びんぼうくじをひく）、フィードバック、リスケ、Ｂ２Ｂ、リスク

小林：
田中君、アジェンダは、君マターだったよな？

田中：
はい。

小林：
進んでるかね？

田中：
なにしろ、スケジュールがタイトなものですから、
それに、私は、アジェンダ以外にも、コンテンツ
も担当しているんですよ。
我が社のコア・コンピテンスの部分ですが、この
部分は全くの作文になりますので、時間がかかる
んですよ。

小林：
コンプライアンスの部分は、誰が担当しているかね？

田中：
鈴木マターです。
あちらは、プライオリティーの問題に過ぎませんので、
簡単ですよ。
貧乏くじを引きましたよ、私は。

小林：
何はともあれ、大事な会議なので、進捗状況を、午後
３時に、私にフィードバックしてくれ。

田中：
エッー！
参ったな。
またリスケだ。

小林：
何か言った？

田中：
いえ・・・・、そういえば、Ｂ２Ｂのリスク問題というのも
あったな。
誰マターだったかな？

デフレスパイラル、がけっぷち、転身（てんしん）、金は天下の回りもの（かねはてんかのまわりもの）、無い知恵を絞る（ないちえをしぼる）

小林：
君、このデフレスパイラルのがけっぷちの
日本経済を立て直すには、どうしたら良い
と思う。

田中：
あれ、先輩、今度は、お役人に転身ですか？

小林：
違うよ。
一日本人ビジネスマンとして、君の意見を聞い
たまでだよ。

田中：
そうですね、即効薬は、ないでしょうね。
強いて言えば、伸び盛りの中国やインドの人
達に快くお金を使ってもらうってことでしょうか？
金は天下の回りものですから、そうすれば、
お金がぐるぐる世界を駆け回ることになるでしょ
うから。
それと、タイガー・ウッズさんにも、お金の使い
方を改めていただきましょうよ。
数十億円の自家用機や豪華船ではなく、もっと、
アジア製品を買ってもらいましょうよ。

小林：
例えば？

田中：
例えば、「和服」とか、「上海蟹」とか、「彼女との密会
はニューデリーで」、とか？

小林：
なんだ、その程度の事しか思いつかないのかね？
それじゃー、彼の金は、金庫に眠ることになるだけ
だよ。

田中：
無い知恵を絞ってみたつもりですが、やはり、私の
思考力もデフレスパイラルのがけっぷちでしょうか
ね？

うってつけ、気が利く（きがきく）、気が利かない（きがきかない）、歯に衣着せず（はにきぬきせず）、ざっくばらんに言うと（ざっくばらんにいうと）、アラフォー、冗談は休み休み言う（じょうだんはやすみやすみいう）

小林：
君にうってつけの人がいるんだが、
紹介しようか？

田中：
どういう風に、うってつけなんですか？

小林：
とにかく、気が利くんだ。

田中：
それは、私が、気が利かないとおしゃって
おられるようなものですね。

小林：
それは考え過ぎだよ。
気が利かない人よりは、気が利く人の方が、
一生の伴侶としては、いいだろう？
それだけだよ。

田中：
いつも、皆から、「お前は、気が利かない」って
言われているものですから、ついつい・・・。
分かりました。
で、おいくつですか、その人は？

小林：
人生経験も豊富なんだよ、その人は。

田中：
歯に衣着せず、おしゃってくださいよ。

小林：
じゃー、ざっくばらんに言うと、アラフォー
の少し手前。

田中：

冗談は休み休み言ってくださいよ！

私の母と同年代じゃないですか！

鞍替えする（くらがえする）、鳴かず飛ばず（なかずとばず）、石の上にも三年（いしのうえにもさんねん）、休みを返上する（やすみをへんじょうする）

田中：
先輩、実は、最近悩んでいるんですよ。

小林：
えっ、どうしたの？

田中：
実は、鞍替えしようと思っているんですよ。

小林：
会社を変わろうって言うのかい？

田中：
そうです。
この会社にいても、鳴かず飛ばずですから。

小林：
「石の上にも三年」って言うだろう。
辛抱しなさいよ。
映画「２０１２」のビジュアルエフェクトチームを
率いている日本人ＣＧクリエーター、坂口亮さん
だって、３年間休みを返上して不得意な数学や
物理を勉強したらしいよ。

田中：
先輩、３年もしたら、２０１２年が来てしまうじゃな
いですか。
そうなったら、この世は終わりですよ。

小林：
？？？？？？？？？

一生懸命；なんとなれば；あげつらう；日が暮れてしまう；国家の大事；問題山積；自分を棚に上げる

王：
「カズ」さん、こんにちは。

一：
おー、王君、久しぶり。
「謎」の多い王君、元気？

王：
「なぞなぞ？」

一：
ところで、王君、君は、「謎」という字の「しんにゅう」は
「一点」、「二点」、どちらで書く？

王：
書いてみますね。

一：
あー、「点一つ」だね。
僕と一緒だ。

王：
何か、それが問題ですか？
日本の国会あたりで、論議しているんですか？
日本は余裕のある国だから、いいですよね、どうでもよいことを
一生懸命議論できる余裕があって。

一：
そうだ、「一生懸命」は、「一所懸命」と書くべきなんだよ。
なんとなれば、元をたどれば、・・・。

王：
いちいちそんなことをあげつらっていては、日が暮れてしまい
ますよ。

一：
そうかな？
国家の大事だと思うがな。

王：
景気対策、失業対策、少子化対策、環境保護対策、食品安全対策、
対米対策、対中対策、消費税対策、食糧自給対策・・・晩婚化対策、
事実婚増加対策・・・・等等問題山積ですよね。

一：
「事実婚」？
それが問題？
それは、僕にとっては確かに問題だけど、国にとっての問題かな？

王：
で、先の「一点・二点問題」ですが、この際、「０点」にしてしまったら
いかがですか？
「しんにゅう」には、すべて「点」をつけないってことに。

一：
君、人の国のことだと思って、いい加減なことを言うなよ。
君の国の「あるく」という「漢字」を、日本の「歩」にできるかい？

王：
とんでもないですよ。
なぜ、「あるく」という字の下の部分は、「少」ではないかと言います
と、元々・・・・・。

一：
だろう？
自分を棚に上げちゃいかんぜよ。

殺生な；にっちもさっちも行かない；FOB；EX-WORKS；横持ち費用；苦肉の策；オール・オア・ナッシング；知恵を絞る

一：
「イチバンマカセ」さん、そりゃ、殺生な。

一番合戦：
「ハジメ」さん、本当なんですよ。
あと、５パー引いていただかないと、こちらも
にっちもさっちも行かないんですよ。
お願いしますよ。

一：
じゃーせめてFOBじゃなくて、EX－WORKS
に変更してもらえませんか？

一番合戦：
いやー、そりゃ無理ですよ。
横持ち費用は、ばかにならないですからね。
下手したら、実質値上げになっちゃいますよ。

一：
中小企業をいじめて、そんなに楽しいですか？

一番合戦：
何をおっしゃる、お猿さんじゃない、「ハジメ」さん。
苦肉の策ですよ。
オール・オア・ナッシングですよ、どうします？
円があと３円戻せば、こんなことを申し上げなく
て済むんですがね・・・。

一：
じゃー、こうしませんか？
今から「親子丼」でも食べながら、一緒に知恵を
絞りましょうよ。

一番合戦：
「親子丼」？
「カツ丼」位はご馳走してよ。

一：
いいですよ。
でも、カツは、この位のが、二切れですよ。

一番合戦：
ケチ！！！

ご多用のところ；恐縮に存じます；ぶっちゃけた話；プロ根性；端的に言いますと；労働分配率

趙：
失礼します。
趙深深と申します。

一：
やー、お待ちしておりましたよ。
「イチ」と言います。

趙：
本日は、ご多用のところ、私のために
お時間を割いていただきまして、大変
恐縮に存じます。
どうかよろしくお願い申し上げます。

一：
早速ですが、趙さんは、なぜこの仕事に興味
をお持ちなのですか？

趙：
はい、私はもともとデザインにとても興味があ
りまして、できれば将来アパレル関係の仕事
をしたいと考えて来ました。
それで、日本を代表するアパレル企業である
この会社で仕事ができればと考え、応募いた
しました。

一：
そうですか。
趙さん、ぶっちゃけた話、かなり競争率が高い
んですよ。

趙：
どの位なのでしょうか？
１０倍くらいですか？

一：
その１０倍くらいです。

趙：
エッ、本当ですか？
どうしましょう？

一：
冗談ですよ。
でも、人気があることは間違いないです。
で、我が社が求めている人材は、何よりもまず
「プロ根性を持った人」です。

趙：
と、言われますと？
もっと具体的におっしゃっていただけないでしょう
か？

一：
端的に言いますと、「少なくとも年収３０００万円は
欲しい」という人です。

趙：
エッ、そんなにいただけるんですか？

一：
いいですか、「いただけるんじゃなくて」、「稼ぎ出す」
んですよ。
会社に「１億円儲けさせて」、自分は、「３０００万円
もらう」という気概を持った人です。
どうですか、自信は、ありますか？

趙：
それでは、労働分配率がちょっと低すぎると思います。
もし、・・・・・・・・・・・・・・。

どしゃ降り；閑古鳥が鳴く；異論あり；学がある；含蓄がある

スナックのママ：
あーら、いらっしゃい。
珍しいわね。
大雨でも降るんじゃないかしら。

一：
もう、降ってるよ。
ザーザー降りだよ。
会社も同じさ、どしゃ降りだよ。

スナックのママ：
やっぱりね。
うちなんか、台風と地震と噴火が一遍にやってきたような
有様よ。
閑古鳥が、かーかーと鳴いているわよ。
１００年に一遍の大不況だから、仕方ないわよね。
でも、１０００年間には、１０回も、こんな状況があるってこと
かしら？

一：
異論ありだな。
歴史の本を紐解くと、「草の根を食んだ」とか、「人肉を
食べた」などの飢餓状態が日常化していたと書いてある
よ。
今の、我々の状況は、「ビフテキの厚さが少し減った」、
「熊の掌が食べられない」程度だろう。
それで、文句を言ってちゃ、ご先祖様に申し訳ないよ。

スナックのママ：
そうね。
「デカタ」ちゃん、学があるわね。
含蓄があることを、さらっと言うわね。
いい事聞かせてくれたので、南信州ビール、サー
ビスするわ。

準備万端；水際作戦；うがち過ぎ

課長：
君、まさか、予定通り、海外旅行に行くつもりじゃないよね？

課員：
エーッ、どうかしました？
もうすでに準備万端、外貨も交換済みです。

課長：
しかし、君が、２０日間も出社できないとなると、困るな。

課員：
２０日間？
１週間の予定ですが・・・？

課長：
帰国後、空港で１０日間位は、隔離されることになる
だろうから、とりあえず２０日間とみているんだけどね。

課員：
あー、新型インフルエンザですか。
課長、最近の動きを見てくださいよ。
事態は、急速に変化しているんですよ。

課長：
どういうことかな？

課員：
私が帰国するころには、水際作戦の限界が露呈し、
国内でも他の国並みの状況が起きているはずですから、
空港で止められる可能性は、ほとんどないと思いますよ。

課長：
そうかな？
それは、少しうがち過ぎと違うかな？

課員：
じゃー、どちらが当たるか、賭けをしましょうか？

課長：
まー、じゃー、とにかく、無事帰って来てくれ給え。

内向き志向；往生する；焦点を当てる

勢理客：
今話題になっている漢字検定だけど、日本人は、
大体において内向き志向だよな。
インドネシアやフィリピンから来日している介護福
祉士や看護師達が、日本の漢字が難しくて往生し
ているっていうのに、そちらの問題はほったらかし
にして、更にやたら難しい漢字を身につけようって
言うんだから。
良くつかわれる漢字をしっかり覚えて、国会や会社
で間違えないことの方がよっぽど大事だよな。
我々の苗字にしたって、こんなの間違えたってどう
ってことないよ。

三五月：
言われてみれば、そうだな。
もっと、外国人との交流を図る方向にものを考える
べきかも知れないな。
まー、外国語を覚えるのは大変エネルギーがいる
ことなので、どこの国民もそう熱心とは言えないがね。

勢理客：
そこなんだよ。
日本人全体に、「エネルギッシュさ」が欠けていると
思うよ。

三五月：
今の君の言葉、「エネルギッシュさ」って、日本語とし
て、通用するかな？

勢理客：
するだろう。
「便利さ」、「軽さ」、「分かりやすさ」と同じだろう？

三五月：
「ハンディーさ」、「シンプルさ」・・・、う～～ん、言うかな？

勢理客：
いずれにせよ、漢字より、こういった問題にもう少し焦点を
当てないといけないと、拙者は思うんじゃよ。

噂で持ちきり；トバッチリ；失念する；後悔先に立たず；おっぱじめる

留学生：
先生、今年のBJTビジネス日本語能力テスト、実施されます
でしょうか？

日本語教師：
えっ、どうしたの？

留学生：
だった、主催者が、いま噂で持ちきりの日本漢字検定協会
でしょう？
全然ニュースになっていませんが、もし、公益法人の資格が
剥奪されてしまうと、試験そのものが実施できなくなってしまう
でしょう？
せっかく今年は、７３０点を目指していたのに。
まったく、トバッチリですよね。

日本語教師：
そうだったね。
すっかり失念していたよ。

留学生：
ジェトロは、手放すべきじゃなかったんですよね。
後悔先に立たずってところですかね。

日本語教師：
よし、こうなったら、新しいビジネス日本語の資格試験
をおっぱじめようじゃないか。

留学生：
名称は？

日本語教師：
そうだな、「儲けなしのビジネス日本語検定試験」

留学生：
？？？？？？？？？？？？？

スッカラカン；会社負担；身銭を切る

社用族A：
ここの「竹」は、行けるよ。

社用族B：
じゃー、「竹」で行こうか？

社用族A：
だけど、今期の交際費はもうスッカラカンだから、
会社負担は無理だよ。

社用族B：
エーッ、そうなのか。
だったら、「ざるそば」にしようや。

社用族A：
うーーーん、身銭を切って食べる「ざるそば」は、
うまいもんだな。

婚活；灯台もと暗し；金に糸目はつけない

友人（男）：
君、随分大人っぽくなったね。
さぞかし、もてるだろうなあ。

友人（女）：
そうよ、何を隠そう、「婚活」もいよいよ終盤戦に
入って来たのよ。
どこかに、いい男いないかしら？

友人（男）：
「灯台もと暗し」かも・・。

友人（女）：
「東大」は、ダメよ。
つり合いが取れないから。
どんな経歴でも良いから、リッチな生活を送らせて
くれる人、いないかなあ？

友人（男）：
参考までに、男の側の心理について教えてやろうか。
いいかい、多くの男は、「彼女と結婚したら、自分は
リッチになれるんじゃないかって思わせてくれる女性」
を求めているんだよ。
だから、その面の投資は、金に糸目をつけないで、
どしどしやった方がいいぜ。

友人（女）：
話が見えないな。
その面って、どの面？
あー、分かった、「株式投資」だ。

友人（男）：
あたり！！！
まずは、この会社の株、１０００株から始めてみないか
い？

三人寄れば文殊の知恵

社員A：
今度の企画、なかなかいい知恵が浮かばないなあ。

社員B：
いつも同じものを食べて、いつも同じことを考えて
いてもダメさ。
発想を変えなきゃ。

社員A：
そうか、じゃー、「米食」を「パン食」に切り替えてみよ
うかな？
いや、冗談なんかいってるひまないよ。
どうしよう？

社員B：
「三人寄れば文殊の知恵」、オタワのキャサリンも
いれて三人でテレビ会議をやろうよ。

社員A：
いいけど、彼女も確か、「米食」派だったはずだけどな。

痛快の極み；神技（かみわざ）

漁師Ａ：
きのうの試合、見た？

漁師Ｂ：
ＷＢＣの決勝だろう。
見たよ、見たよ。
痛快の極みってとこだな。

漁師Ａ：
いろいろと素晴らしいプレーがあったけど、
あの内川のプレーは、まさに神技（かみわざ）だな。

漁師Ｂ：
わしらも、がんばろうや。
さー、いくよ。

漁師Ａ：
よっしゃ！！

漁師Ｂ：
ナイス・キャッチ！！！

試行錯誤

店主：
どうも、最近客足が減って来たみたいだが・・・。

係長：
はい、景気低迷の影響で、ここのところ３０％
程減っています。

店主：
全てを景気のせいにしちゃーダメだな。
うちは、味で勝負なんだから、味の研究をやるっ
きゃないよ。

係長：
現在、新しい味の研究中なんです。
試行錯誤でやってる最中なんです。

店主：
おいおい、結婚と同じで、試行錯誤などとのんびり
構えている訳にはいかないぞ。

係長：
それって、結婚歴５回のおやじの言うセリフかな？

月とスッポン；いい勝負

栗花落：
あなたって、チョコの味にうるさいのよね。
ねー、このチョコの味の違い分かる？

月見里：
もちろん。
月とスッポンよ。
絶対、こっちが渋くておいしいわよ。

栗花落：
あなたの、彼氏みたいね。
実は、私は、渋いのはダメなの。

月見里：
おかしいわね。
あなたの彼氏は、「クコ茶」といい勝負なのに。

サバを読む；色気ぷんぷん

調査会社社員A：
あの場所で、一日、３００人も来客あるかな？

調査会社社員B：
もちろん、サバを読んでいる決まっているさ。
せいぜい、１００人がいいところじゃないかな？

調査会社社員A：
だろうな。
ところで、彼女、色気ぷんぷんだったな。
あれで、未婚だって、ホントかな？

調査会社社員B：
それも、サバ読んでるよ、きっと。
どうみても、子供の２人や３人は、いそうだっ
たよ。

いただけない；モットー

学長：
卒業式も無事終わったけど、あのBGは、
いただけないな。
まるで、結婚式みたいだったな。

教務部長：
そうでしょうか？

学長：
そうだよ、もう少し、斬新なジャズ風のが
良かったな。

教務部長：
でも、それでは、我が校のモットーは、
「社会に型にはまった人間を送り出すこと」
ですので、校風に合わないのではないでしょ
うか？

学長：
そうだったかな？

やめさせていただきます

入社３年目の社員：
やめてやる、こんな会社！

入社３０年目の社員：
お前、日本語を知らないな。
こういう時は、
「やめさせていただきます」
って言わなきゃいけないんだぞ。

まー、そう興奮せず、羊羹でも
食べて・・・・

入社３年目の社員：
「いただかせていただきます」

入社３０年目の社員：
素晴らしい応用力！！！
やめさせるには、惜しい！！！

不謹慎

部下：
「保土ヶ谷」の航空写真って、ご覧になったこと
おありですか？
笑っちゃいますね。

上司：
おまえ、「保土ヶ谷」は、俺の、いや全人類の生まれ
たところだぞ。
不謹慎だぞ。

部下：
？？？？？？？？

あちらさん；駒を出す；油断禁物

業務本部長：
あちらさん、どういう手を打って来るだろうかね？

財務部長：
ちょっと、予測は、難しいですが、おそらくいつもの
通り、相手の出方を見ながら、駒を出してくるんじゃ
ないでしょうか。

業務本部長：
そうかな？
今度、ボーナスをもらって逃げ切ったアメリカ人を
ブレーンに雇ったっていうから、油断禁物だぜよ。

やっこさん；へこむ

社長：
久久智君だけど、大丈夫かね？

常務：
やはり、やっこさん、かなりへこんでますよ。
同期の行行林君の昇進が、こたえているようです。

社長：
そうか。
君、一度、食事にでも誘って、慰めておいてくれよ。

常務：
はい、かしこまりました。

敵さん；値下げ攻勢

部長：
敵さんも、こういう経済状況では、苦しいだろうから、
大幅な値下げ攻勢をかけて来るんじゃないだろうか？

課長：
望むところですよ。
品質的には、うちの方が、絶対上ですから。

部長：
そうかな？
心配だな。