ああ言えばこう言う

修行僧：
お腹がすいてすいて・・・。

教官：
私だって同じです。
でも、空気を吸って我慢してください。

修行僧：
栄養が足りないと頭の働きも
悪くなり、勉強が進みません。

教官：
それでいいんです。
頭の中は、空っぽにすべきです。
そのための修行です。

修行僧；
栄養が足りないと、持病が出て来て
しまいます。

教官：
自分の体の痛みを感じてこそ、人は、
他人の痛みも分かるのです。
そのための修行です。

修行僧：
まったく、ああ言えばこう言う世界なん
ですね、この世界は。

たたけば誰でもホコリが出る （たたけばだれでもホコリがでる）

専務：
いよいよ、我々の出番ですね。

副社長：
そうだよ。
奴らが、一掃されるなんて、まさに、
暴力団さまさまだな。

専務：
でも、気を付けないと、奴らは、あの
件をネタに揺さぶりをかけて来るかも
知れませんよ。

副社長：
あれは、君の責任で、しっかり封印し
てくれたんだろう？

専務：
はい、抜かりなく、と言いたいところで
すが、実は、不安要因もあります。

副社長：
何かね？
いや、誰かね？

専務：
彼女ですよ。

副社長：
彼女？
ああ、彼女か。
口封じは、出来ないのかね？

専務：
それですが、金では無理です。

副社長：
では、何で？

専務：
愛情と言いますか、感情と言います
か・・・。

副社長：
それは、困るな。
世間は、叩けば誰でもホコリが出る
などと許しちゃくれないからな。
何とかしないと。
彼女に弱みは無いのかね？

専務：
それが、今一つ・・・。

副社長：
よし、まずは、アメリカを見習って、
電話の盗聴から始めよう。
君、早急に、「盗聴大作戦」に取り
掛かってくれ給え。










 

虻蜂取らず （あぶはちとらず）

投資者：
ここまで損が膨らむとは・・・。

投資会社社員：
最初に申し上げたはずですよね。
投資は、自己リスクで行っていた
だいていて、私どもは、必要に応
じ、アドバイスをするだけだと。
特にこの商品は、ハイリスク・
ハイリターンですので、儲けも
損も膨らみますね。


投資者：
それは百も承知です。
全て、自分の判断ミスとしか言い
ようがないのですが、何とか
挽回する方法はないでしょうか？

社員：
そうですね、この際、私どもを
全面的に信頼いただいて、
思い切って全額私どもに預け
られてはいかがでしょうか？
貴重な資産を振り込め詐欺で
失うよりは、ずっと安全だと存
じますが。

投資者：
安全ですか？
となると、リターンは、望めない
のではないでしょうか？

社員：
高リターンと安全性とどちらを
取るかですよ。
両方欲しいと欲張ると、虻蜂取
らずになるのが落ちですよ。

投資者：
でも、自分で判断しない投資と
なると、まるっきりスリルがない
ですね。

社員：
高リターンと安全性とスリル。
欲張りですね。
欲張りはいけませんよ。
投資は、明鏡止水の心で行わ
ないといけませんよ。

投資者：
？？？？？
ここは、禅寺か？









 

懲戒免職 （ちょうかいめんしょく）

店長：
おい、よくもやってくれたな！

店員：
何をですか？

店長：
とぼけるな！
動画投稿だよ。

店員：
ああ、あれですか。
面白いでしょう？
でも、ちょっと、悪ノリが過ぎまし
たかね？
僕の裸、エロ過ぎですか？

店長：
お蔭で、俺もお前もクビだ。

店員：
どうってことないですよ。
今、中島義道の「人生に生きる
価値はない」って本読んでいる
んですが、すごく共鳴していま
す。
この世のすべてには意味がな
いんです。
ですから、動画投稿も懲戒免職
も土下座も、やらせも、偽装表示
も、意味ないんです。
損害賠償でも業務妨害でも、
何でも来い、ですよ。
受けて立ちますよ。

店長：
よし！
じゃあ、今の、録画したから、
すぐにアップするよ。
オーナーにも見てもらおうっと。








 

口は禍のもと （くちはわざわいのもと）

母親：
さあ、たまには、部屋の外に出て
みたら？

息子：
世の中の情勢が変わらない限り、
出たくないよ。

母親：
どう変わったら、いいの？

息子：
戦争や大飢餓や革命が起てくれ
ればいいな。

母親：
何を、バカ言っているの。
天下泰平が一番よ。
平和で退屈な世の中が一番よ。

息子：
全てがウザイんだよ。
無茶苦茶退屈なんだよ。

母親：
だったら、外的世界に期待せずに
自分の世界を変えてみたらどうな
の？

息子：
どうやって？

母親：
何かに打ち込む。
例えば、小説を書くとか、英語を
習うとか、・・・・・、ストーカーをする
とか？

息子：
親が子供にストーカーを勧めるの？

母親：
息子の引きこもりが治るなら、何だ
っていいわよ。
私が出家したっていいのよ。

息子：
あ、それ、いいね。
それに決めた！
出家しよう！

母親：
諸手を挙げて賛成よ。
どこのお寺に行く？

息子：
いや、この６畳間さえあれば
いいよ。
これからは、肉類は食べない
から、食事は、精進料理にし
てよ。

母親：
あああ、口は禍のもと！


 

無い知恵を絞る （ないちえをしぼる）

日本国大使：
こんにちは。
早速ですが、YOUTUBEの尖閣諸島、
ご覧いただけましたか？

中国外交部部長：
見ましたよ。
度重なる貴国の挑発的行為に対し、
厳重に抗議を申し入れます。

大使：
本国に申し伝えます。

部長：
ところで、長さが適当で、内容も
すっきりまとまっていますね。
なかなか、センスありますね、貴国も。

大使：
ありがとうございます。
来週には中国語版もアップされます。
中国語の使い方に間違いがありまし
たら、ご指導をお願い申し上げます。

部長：
既に大きな間違いがありますよ。
島の名前が、まちがっていますよ。
台湾省、じゃなかった、福建省魚釣島、
じゃなかった釣魚島とすべきですよ。

大使：
それも、本国に伝えます。

ところで、これで、首脳会談は“ゴー”
ですよね？

部長：
どうしてそうなるんですか？

大使：
こういう動画をアップしたということは、
「領土問題の存在」を認めたことにな
りますよね？

部長：
そうですかね？

大使：
そうですよ。
ウインウインの関係を作るために、
お互いに無い知恵を絞りましょうよ。

部長：
「無い知恵」？
我が国に知恵がないとでも言うん
ですか。

大使：
すみません、日本語の超自虐的
表現を使ってしまいました。

「貴国指導者の深甚なる叡智を結集
　され、この動画アップに対し、
　適切なる対応をされることを切に
　望みます。」

部長：
「深甚なる叡智」？
あるかな、そんなもの？


 

鬼も十八、番茶も出花 （おにもじゅうはち、ばんちゃもでばな）

副社長：
敵さんの新商品、売れてますね。

社長：
なあに、心配するこたあないよ。
鬼も十八、番茶も出花さ。

副社長：
どういう意味でしょうか？

社長：
どんなつまらない物でも、それなり
に、当たる時があるってことさ。

副社長：
女性は、十八歳が花なんですかね？
うちの娘、今年十八です。
だったら、もう少し男に持ててもいい
はずですが・・・。

社長：
いやあ、大器晩成型もいるから。
きっと、そちらの方だよ、お宅の娘さ
ん。

副社長：
そうだといいんですが。

社長：
そのうち、大輪の花を咲かせるよ。

ところで、うちの新製品のネーミング
だけど、決まったかな？

副社長：
はい、いくつか候補が上がっています。
いま思いついたんですが、「十八出花」
というのはいかがでしょうか？

社長：
やめてくれよ。
それじゃあ、「まぐれあたり商品です」っ
て言っているようなものだろうが。

 

自ら墓穴を掘る （みずからぼけつをほる）

父親：
お前、たまにはお母さんにも、会って
あげなさいよ。

娘：
いや、いや、あれは、毒ママよ。
あんな女と一言でも口を聞いたら、
こっちがつぶされてしまうわ。
本当に、死にたくなっちゃうわ。

父親：
そこまで、ひどいかな？

娘：
お父さんや兄さんには、分からない
のよ。

父親：
でも、一生仲直りしないつもりかい？

娘：
そうね、相手が、自ら墓穴を掘るまで
はね。

父親：
それって、どういう状態かな？

娘：
いろいろ考えられるわね。
私にとって、一番ありがたいのは、
彼女の関心が全てお父さんに向かう
ことね。

父親：
やめてくれ！
それだけは、勘弁してくれよ。
せっかく、今の平穏な生活を手に入れ
たんだから。

娘：
やっぱりね。
毒ママで、毒妻ってことか。
私も気を付けなくっちゃ。


 

旅の恥は掻き捨て （たびのはじはかきすて）

旅館経営者：
エッ、また？

旅行社社員：
そうなんですよ。
今度は、４０人の団体です。

経営者：
商売は欲しいけど、やっぱ、
お断りしようかな。
他のお客さんに迷惑をかけ
るから。

社員：
ですが、今回は、お金持ち
ばかりの団体と聞いていま
すよ。
ですから、前回のように、
タオルをごっそり持って行
かれるということはないと
思いますが・・・。

経営者：
じゃあ、お宅が保証してよ。

社員：
そうしたいのはやまやまで
すが、２４時間見張っている
訳にも行きませんので。
何しろ、旅の恥は掻き捨て
などと考えている人・・・。
いえ、いえ、失言です。

経営者：
でしょう。
隠すまでもないですよ。
よし、こうなったら、政府
発行の「マナーブック」を、
玄関に山積にしておきま
しょうかね。

 

馬には乗ってみよ、人には添うてみよ （うまにはのってみよ、ひとにはそうてみよ）

母親：
どうしたの、最近元気ないわね？

娘：
何だか、憂鬱だわ。
私の選択が正しかったのかどうか、
分からなくなって来たの。

母親：
何言ってるの。
来週には、お式を挙げるのよ。

娘：
だからこそよ。
逃げ出したいくらいだわ。

母親：
この世に完全無欠な人はいないわよ。

娘：
じゃあ、聞くけど、お母さんが私の立場
だったら、彼を選んだ？

母親：
いいえ。

娘：
嘘でもいいから、「勿論、選んだわよ！」
って言って欲しかったな。

母親：
たいした理由は無いわよ。
彼は、わたしより２０センチも背が低い
のが、気にくわないだけよ。

娘：
その点は、問題ないんだけど。
彼、浮気しそうな気がして・・・。

母親：
馬には乗ってみよ、人には添うてみよ、
って言うでしょう。

娘：
あッ、そうか。
馬には乗ってみよよね。
彼＝馬、と考えればいいのね。
駄馬だったら、取り替えればいいのね。

母親：
そうよ。
今の私の夫にしたって三頭目なのよ。







 

くんずほぐれつ

国会議員A：
聞きましたか？
国籍不明の無人機に対して、有人機
に対するのと同じ警告信号を発する
ことにすることに決めたって。

国会議員B：
ええ、聞きましたよ。
無人機に対して、翼を揺らしたりする
らしいですね。

A：
それって、若干滑稽ですね。

B：
そうですね、マネキンに向かって、
キスのポーズをするようなものです
よね。

A：
無人機に対して、無人機という発想
は、生まれて来ないんでしょうか？

B：
そうですね。
技術的には、可能でしょう。

A：
でも、マネキンとマネキンがキスや
抱擁をするというのは、想像しただ
けで、ちょっと異様な感じがします
ね。

B：
そうだ、いっそのこと、機体をマネキン
を模したものにしたらいい。
男マネキン機と女マネキン機が、
空中でくんずほぐれつするっていうの
は、壮観でしょうね。

A：
よし、さっそく、この案を持って、北京
に飛ぼう。

B：
北京？
ワシントンじゃあないの？
 

一葉落ちて天下の秋を知る （いちようおちててんかのあきをしる）

渡辺夫人：
今日、何かニュース、あった？

山田夫人：
そうね、中国の国内線でCAが携帯
を使ったのがバレたみたいね。

渡辺夫人：
それから？

山田夫人：
日本の老人の体力が向上している
っていうニュースもあったわ。

渡辺夫人：
それそれ。
ドルは、買いね。
また、儲かるわ。

山田夫人：
どうして？

渡辺夫人：
一葉落ちて天下の秋を知る、よ。

山田夫人：
何がどうなるのか、さっぱり分から
ないわ。

渡辺夫人：
　　 老人が健康
→　薬が売れなくなる　
→　製薬会社の株が値下がりする　
→　・・・・・・・・・・・・・・・　　
→　・・・・・・・・・・・・・・・　　
→　・・・・・・・・・・・・・・・　　
→　円安になる

山田夫人：
ますます分からなくなって来たわ。

渡辺夫人：
大丈夫、私を信じて。
だから、１００万円貸してちょうだいよ。




 

籠で水を汲む （かごでみずをくむ）

社長：
それで、例の市場調査は、順調に
進んでいますか？

専務：
はい、人海戦術で、街でアンケート
調査をやっております。

社長：
人海戦術？
今のこの時代に、それしかないの
かね？

専務：
社長、これが一番確実なんです。

社長：
で、時間帯だが、何時から何時まで、
やっているのかね？

専務：
０９：３０～１７：３０です。

社長：
何？
それじゃあ、朝型人間、夜型人間の
意識調査は出来ないじゃないか。
籠で水を汲むようなもんだな。

専務：
確かに。
では、電話による聞き取り調査を、
０３：００～０９：３０、１７：３０～２４：００
にやりましょうか？

社長：
朝の３時や、夜の２４時に、電話？
冗談も休み休み言いなさい。

専務：
そうですよね。

社長：
君、インターネットをなぜ、使わないん
だね？

専務：
はい、そうしたいんですが、なにしろ、
我が社のPCは、全て税務署に
差し押さえられていますので・・・。

 

美人に年なし （びじんにとしなし）

美容師：
いつも、お若くて、おきれいですね。

客：
あら、どうしたの？
変なお世辞は、止めてちょうだいよ。

美容師：
いえいえ、本当です。
美人に年なしとは、よく言ったもので
すね。

客：
ちょっと、ちょっと、今日は、どうしたの？
私を誘惑でもするつもり？

美容師：
はい、そういう気にもなりますね。
こちらに初めていらっしゃった時より、
お若くなった感じさえしますよ。

客：
ちょっと、待って。
私がここに通い始めてから、もう５０年
は経っているのよ。
５０年ってことは、当時は、５３歳よ。
その頃、あなたは、何歳？

美容師：
１５でした。
でも、いつも、おやじが写真を見せてく
れていましたので、お顔は存じ上げて
いましたよ。

客：
ところで、この店の名前変わったんです
ってね？
何ていう名前になったの？

美容師：
はい、「耳に心地よい言葉を話す美容師
がいる美容院」に変わりました。

客：
道理で！





 

仏の顔も三度 （ほとけのかおもさんど）

校長：
また、あの子が問題を起こした
んだって？

教頭：
はい、これで三度目です。
いかがいたしましょうか？

校長：
仏の顔も三度って言うから、
今回までは、穏便に計らい、
次に問題を起こすようだったら、
厳罰としよう。

教頭：
甘すぎませんか？

校長：
処罰書の文面は厳しくし、中身は、
軽くしてやればいいよ。

教頭：
難しい注文ですね。

校長：
私が考えるから、大丈夫。　

「地獄に落とす！
　その前に、向こう一か月、早弁を
　禁止する。」

どうかね？

教頭：
？？？

一杯目は人酒を飲み、二杯目は酒酒を飲み、三杯目は酒人を飲む

カクさん：
もう一杯、行こうか？

スケさん：
まだ、飲むの？
やめときなよ。
一杯目は人酒を飲み、二杯目は酒酒を
飲み、三杯目は酒人を飲む、って言う
だろう。

カクさん：
俺は、人が酒を飲むのしか見ていない
よ。
酒が酒を飲んだり、酒が人を飲むのも、
一度見てみたいな。

スケさん：
カクさんの今の状態こそ、酒が人を
飲んだ酩酊状態って言うんだよ。

カクさん：
そうか、これが、酩酊状態って訳か。
至福の時至る、だな。

我れ、覚醒せり！
酒は、三杯目に限る！

スケさん：
？？






 

地獄耳 （じごくみみ）

選手：
惨敗でした。

監督：
まあ、よく頑張られましたよ。
どちらかが敗けなければならない
んだから、仕方ないですよ。
次の大会に向けて、気持ちを切り
替えて頑張りましょうよ。

選手：
監督、私には、もう次はありません。
年を考えてみて下さいよ。

監督：
エッ、まだまだ大丈夫でしょう？

選手：
どうして？

監督：
私の耳は地獄耳です。
私が得ている情報では、大会出場資格
について、次回から年齢を１２０歳まで
引き上げるそうですよ。

選手：
ヤッター！
うれしいな。
あと１２年は、頑張れる。


 

寝た子を起こす （ねたこをおこす）

デスク：
君、この記事、大丈夫かな？

記者：
と言われますと？

デスク：
寝た子を起こしていいのかな？

記者：
時間が来たら、寝た子も起こさない
訳には行かないはずですが・・・？

デスク：
そうだけど、まだ、１０年早い気が
するな。

他に、めぼしい記事ないの？

記者：
そうなんですよ。
政治家のスキャンダルなら、腐るほど
あるんですが・・・・。

デスク：
もう一週間待ってくれないか。
それまでには、何とかするから・・・。

記者：
何とかする・・・？
エッ、この機密漏洩事件、デスクも
係わって・・・・？

デスク：
そうなんだよ。
でなかったら、誰を起こしても構わんさ。





 

借りる時の恵比須顔、返す時の閻魔顔 （かりるときのえびすがお、かえすときのえんまがお）

妻：
ねえ、あの人、どうしたの？
すごい形相だったわよ。

夫：
ああ、借りる時の恵比須顔、返す時
の閻魔顔だよ。

妻：
いくら貸したの？

夫：
（あッ、しまった！）
たいした物じゃあないよ。

妻：
怪しいわね。
お金じゃないのね、貸したのは？

夫：
彼、本当に困っていたからね。

妻：
何よ？
言いなさい！
まさか、携帯電話とかじゃない
わよね？

夫：
違うよ。

妻：
言いなさい！

夫：
「健康保険証」。

妻：
バカ！
そういうことをする人がいるから、
オバマさんが困っているんじゃな
いの。

夫：
？？？？



 

熱し易きは冷め易し （ねっしやすきはさめやすし）

友人Ａ：
お宅の息子さん、キックボクシング
習い始めたんだって？

友人Ｂ：
そうなんだよ。
でも、いつまで続くかな？

Ａ：
そうなの？

Ｂ：
家内に似たからね。

Ａ：
いや、いや、幼いころは誰でも、
熱し易きは冷め易しだよ。

Ｂ：
そうだよな。
仕方ないよな。
幼少時代にいろいろ試して自分の
適性を知るのもいいよな。

Ａ：
で、保育園は、ちゃんと行っているの？

Ｂ：
？？？？
長男、１０歳の方だよ。
まさか、三男だと思ったの？
まだ２歳だよ。



 

奥歯に物がはさまったような言い方 （おくばにものがはさまったようないいかた）

部員：
部長、ちょっとお願いがあるのです
が・・・・・・。

部長：
何かね？

部員：
部長の、お言葉づかいについてで
すが・・・・・・。

部長：
奥歯に物がはさまったような言い方
はやめて、ハッキリ言いなさい。

部員：
ハイ、でも、ハッキリ申し上げたら、
部長がお気を悪くされるかと思い
・・・・・・。

部長：
君は、・・・・・・が多いね。
どんなことでも良いから、遠慮なく
言いたまえ。

部員：
では、言わせていただきますが、
「女の腐ったような奴」
という表現は、控えていただけ
ないでしょうか？

部長：
私が、そんな表現を？

部員：
はい、ほとんど毎日、口癖になって
いるようです。

部長：
ほんとかい？
それは失礼をしました。

じゃあ、今後は、
「女の腐ったような人」
に変えようか。
それなら、いいかな？

部員：
（まったく、女の腐ったような奴め！）




 

年貢の納め時 （ねんぐのおさめどき）

兄貴：
おい、いよいよ年貢の納め時だな。

弟分：
兄貴、いやですよ。
俺は、逃げますよ。
逃げて逃げて、地の果てまで逃げ
ますよ。
もう、臭い飯を食うのは、いやです。

兄貴：
そうか、お前はまだ若いからな。
あと２０年は生きられるからな。
俺は、持ってあと数年の命だ。
刑務所で最後を迎えるつもりだ。
それに、最近は、飯もうまくなった
んだ。

弟分：
ビフテキ、出ますか？

兄貴：
年に三回くらいは出るよ、きっと。

弟分：
だったら、逃げるの止めようかな。
ただ、「レア」が好きなんですよ、俺。
「ウエルダン」しか出ないんだったら、
考えちゃうな。



 

正真正銘の （しょうしんしょうめい）

部長：
君のところの彼だけど、大丈夫
かね？

課長：
彼って、誰でしょうか？
ああ、彼女ですね。

部長：
どう見ても、彼だけどな。

課長：
そうなんですよ。
あれで、女子トイレに入って行く
のは無茶ですよね。
しょっちゅう女性達とトラブって
るみたいですよ。
「私は、正真正銘の女性です」
って言い張って。

部長：
まさか、「さあ、見てごらんなさい」
とやってるんじゃないだろうな？

課長：
彼女でしたら、やりかねませんね。

部長：
自分でも楽しんでいるのかな？
スカートを穿いたら、多少は女
らしく見えるはずだけどな。

課長：
エーッ、気持ち悪い！
彼女がスカート。

部長：
だろう？
だから、彼女じゃなくて彼なんだよ。


 

後悔先に立たず （こうかいさきにたたず）

教授Ａ：
今回のシリア問題で、中国は、取り
返しのつかない大きな失策を犯した
ように見えますが・・。

教授Ｂ：
と言われますと？

Ａ：
アメリカを怒らせたってことです。
アメリカは、今や本気で、日本、
フィリピン、場合によっては、
台湾と組むつもりでしょう。

Ｂ：
確かに。
なぜ、あそこまで、ロシアに義理立て
しなければいけないんでしょうか？

Ａ：
まさに、後悔先に立たず、ですね。
北朝鮮にも影響が出て来ていますよ
ね。

Ｂ：
米朝直接会談が開かれたことです
か？

Ａ：
そうです。
中国が甘やかすから、北朝鮮の核
廃棄問題は一向に進展しない。
アメリカは、今後、より一層中国の
影響力を削ぐ方向に動くと見ますね。

Ｂ：
まあ、中国的大国主義、つまり、
中華思想の限界ですかね？

Ａ：
いや、それより、東洋的浪花節じゃ
ないでしょうか？

Ｂ：
あ、時間だ、行かなくっちゃ。
今日、これから、「日本の核武装
を推し進める会」っていう集まり
があるんですよ。









 

悪平等 （あくびょうどう）

焼き鳥屋店主：
アメリカ、大変だね。
うちの子供達、自由の女神が見れ
なかったってんで、がっかりしてま
したよ。

客：
ああ、公務員の自宅待機ね。

店主：
どうしてああなるんですか？

客：
「オバマケア」に反対しているんで
しょう？

店主：
誰がですか？

客：
野党ですよ。

店主：
日本みたいな皆保険の方が、いい
のにね。

客：
いやいや、悪平等をきらう人達が
かなりいるようです。
さすが、「西部開拓」の国ですね。

店主：
日本は、そこへ行くと、ぬるま湯
的ですよね。

客：
そうですね。
でも、私は、４２度くらいの、熱め
が好きなんですが。


 

地獄の果てまでついて行く （じごくのはてまでついてゆく）

ストーカー：
私ですが・・・？

女性：
どなたでしょうか？

ストーカー：
分かりません？

女性：
お名前を教えてください。

ストーカー：
お分かりでしょう？

女性：
分からないから、お聞きしている
んですよ。
何の用ですか？

ストーカー：
今度の日曜日、お時間ありませ
んか？

女性：
あなたは、一体、誰なんですか？
ストーカー行為で、警察に通報しま
すよ。

ストーカー：
私は、ストーカーじゃありませんよ。
ウォーカーです。

女性：
ウォーカーさん、どこかでお会いし
ました？

ストーカー：
ですから、日曜日にお会いしましょ
うよ。

女性：
まったく、しつこいわね。

ストーカー：
はい、地獄の果てまでついて行き
ますよ。




 

ああ言えばこう言う （ああいえばこういう）

女：
私、並んでいますが・・・。

男：
どこに？
ちゃんと、ここに並んでよ？

女：
いいんです、ここで。

男：
いいものか。
さあ、こちらに並んで。
他の人が迷惑するよ。

女：
いいんです。

男：
いいこたーないよ。
それが常識ってものだよ。

女：
いいんです。
私、常識がないので。

男：
じゃあ、私は、ここに並ぶよ。

女：
セコイんじゃ、ありません？
たかが、順番で。

男：
カチン！！！！！！
（ああ言えばこう言う、こういう輩　
　と係わるのは、時間の無駄って
　ものだ。）