人事を尽くし天命を待つ （じんじをつくしてんめいをまつ）

弟：
オリンピック、どこに決まるかな？

姉：
そうね。
どこの都市も、人事を尽くし天命を待つ
っていう心境じゃない？

弟：
今後は、５大陸、回り持ちにした上で、
「くじ引き」にしたらいいのにね。

姉：
それじゃあ、オリンピック委員の仕事が
なくなるじゃない。
それに、みんな頑張って環境整備を
しなくなるでしょうよ。
そうなると、事故続出よ、きっと。

弟：
どういう事故？

姉：
例えば、マラソン選手が給水出来なくて、
番狂わせが起きるとか、死者が出るとか
・・・。
トラック競技の正確なタイム計測ができ
ないとか・・・。

弟：
でも、お姉ちゃんの競技は、大丈夫だよ
ね。

姉：
そうね、「梅干し飛ばし」は、ルールが簡単
でどこでも出来るわね。

美人に年なし （びじんにとしなし）

兄：
美人に年なし、とはよく言ったもの
だな。

弟：
誰の事？
親戚のあのおばあちゃん？
９５歳なのに、みずみずしいよね。

兄：
違う、違う。

弟：
じゃあ、あのタレント？
彼女は、年齢不明だけれど、
８５歳は超えているよね。

兄：
違うよ。
君の家の隣の・・・。

弟：
天女（あま）ちゃん？

兄：
そうだよ。

弟：
だけど、まだ１歳半だよ、
彼女は。
 

ずぶの素人 （ずぶのしろうと）

店長：
ケリー君、君のところの枝野君、
大丈夫かね？

副店長：
はあ、何がでしょうか？

店長：
あの仕事は、ずぶの素人には、
無理なんじゃないか？

副店長：
店長、枝野君は素人じゃああり
ません。
それどころか、ベテランと言っても、
いいくらいですよ。

店長：
そうか、やっぱり。
実は、業務第二部が、彼を欲しい
っていうんだが・・・。

副店長：
ベテランというのは、言いすぎでし
た。
あと、３年は、鍛えないと一人前
にはなりません。
今異動させるのは、彼のために
も、会社のためにもよくないです。

店長：
私には、君自身のために、異動
に反対しているように聞こえるが
・・・。

副店長：
いえいえ、とんでもないです。
彼と私は、今の日本と中国、
アメリカとロシアのような関係
なんですから。

 

きな臭い （きなくさい）

専務：
最近、シリアがきな臭くなって来てい
ますね。
米英仏は、本当にやるんでしょうか？

社長：
きな臭いどころか、もうすでに、鍋の
水はスッカラカン、もうじき国全体が
焦土になっちゃうんじゃないか？

専務：
我が社の商売に、影響出ますでしょう
か？

社長：
直接的な影響はないと思うけど・・。

そうだ、君、中東に視察に行ってみて
くれないか？

専務：
エッ、私がですか？
できれば、情勢が落ち着いてから
の方がいいのでは・・・。

社長：
それじゃあ、本当の姿は見られないよ。
火中に栗を拾うだよ。

専務：
でしたら、出張日当を１０倍にしてもら
わないと。

社長：
旅行傷害保険を一億円、掛けておいて
あげるよ。
受取人は、奥さんでいいかな？

専務：
まるで、戦場カメラマンさながらですね。




 

日暮れて道遠し （ひくれてみちとおし）

外務省幹部：
中国語側の頑な態度は、一向に
変わりませんね。
全く手詰まりです。
まさに、日暮れて道遠しといった
感じです。

官房長官：
そうですか。
予定通りですね。

外務省幹部：
えっ、どういうことですか？
首脳会談を一日も早く実現
しないと・・・。

官房長官：
君、今年、いくつ？

外務省幹部：
４１歳ですが・・。

官房長官：
そうですか。
１０年後には、分かりますよ、きっと。

外務省幹部：
何がですか？

官房長官：
全体の構図。
いいですか、会いたがっているのは、
日本側じゃないんです、中国側なんです。

外務省幹部：
エッ、そうなんですか？
上からの指示で、私達は、一生懸命、
中国側に働きかけているんですが・・。

官房長官：
まあ、男女間の駆け引きに良く似ていま
すよ。

外務省幹部：
はあ、ますます分かりませんが・・・。

官房長官：
まあ、こういうことは、場数を踏まなければ
分からないことなんですよ。

外務省幹部：
恋愛がですか？

 

多弁能無し （たべんのうなし）

棟梁：
おい、新人は、どうかね？
使えるかな？

大工：
それが、口ばかり達者で・・・。

棟梁：
そうか、多弁能無しってやつか。

ところで、どの位多弁かね？

大工：
そうですね、アメリカのオバマ大統領
には負けるけど、ロシアのプーチン
大統領には勝つってところですかね。

棟梁：
ちょっと待て。
そんな評価が社会的に受け入れられ
ているかな？

大工：
いえ、それが、あいつが言うには、
そうらしいんですよ。
あいつが言うには、その真ん中に位置
するのがインドの・・・・。

棟梁：
お前、すっかり毒されているな、そいつ
の話術に。

大工：
そうかも知れません。
とにかく、毎日、私の横で、立て板に水の
如くしゃべりづくめですからね、あいつは。

棟梁：
そうか、いいことを思いついたぞ。
彼は、立て板の運搬係にしよう。




 

出たとこ勝負 （でたとこしょうぶ）

常務：
米沢君、今日の相手は、手ごわいぞ。

部長：
大和田常務、大丈夫でございます。
準備万端でございます。
この通り、資料もしっかりと揃えてあります。

常務、まだ時間がございますので、資料に
一応お目を通しておいていただけないでし
ょうか？

常務：
いや、今日は、出たとこ勝負で行こう。
なにしろ、相手は、アメリカ人だから・・。

部長：
アメリカ人だからこそ、いろいろとデータを
頭に叩き込んでおかないとバカにされる
のではないでしょうか？

常務：
いやいや、私の長年の経験から言えば、
最初の太刀合わせですべてが決まって
しまうんだ。

最初に、何を言うかだ。

部長：
「こんにちは」でしょう？

常務：
ダメダメ、そんなんじゃ。

「紳士淑女の皆様、フジヤマとゲイシャと桜
と世界一生産性の低い国、日本へようこそ。」
と切り出そうぜ。

部長：
？？？？



 

虻蜂とらず （あぶはちとらず）

業務企画部長：
女性へのブランド浸透を図るために、
試供品を１００万個位配るというのは、
いかがでしょう？

同時に、空いている生産ラインを稼働
させ、従業員にやる気を出させること
もできますから、一挙両得だと思いま
すが・・・。

専務：
どうかな？
虻蜂取らずになってしまうんと違うかな？

業務企画部長：
少なくとも一つの目的は達せられると
思いますが・・・。

専務：
どっち？

業務企画部長：
ブランド浸透の方です。

専務：
だが、２００万個の市場に１００万個
も無償提供っていうのは、大盤振る舞い
もいいところだな。
慈善事業だな。

業務企画部長：
えッ、私、１００万個って言いました？
１００個ですよ、１００個。

専務：
だったら、工場は、２時間操業で終わっちゃ
うよ。
ボツだ！








 

毒にも薬にもならぬ （どくにもくすりにもならぬ）

部下：
いいお話でしたですね。
まさに、長い間抱いていた疑問が解けました。

上司：
そうかな？
毒にも薬にもならない話だったと思うけどな。

どこの神様でもよいから、とにかく信じなさい
なんて、無責任極まりない発言だよ。

部下：
そうでしょうか？

私は、この話を聞いて、これから「神様探し」
をしようという気になりました。

上司：
どうやって探すの？

部下：
そうですね、とりあえず、宗教関係の本を読ん
でみます。
神道、仏教、道教、儒教、ヒンズー教、
イスラーム、キリスト教、ユダヤ教・・・・、どれ
が自分に向いているか研究してみます。

上司：
それもいいけど、こういう本は、どうかね？
私が書いたんだが・・・。

部下：
何ていう本ですか？

上司：
「神様選びのコツ」。
３割引きでいいよ。

部下：
？？？



 

猫に鰹節の番をさせる （ねこにかつおぶしのばんをさせる）

秘書：
ご長男を、子会社の社長に抜擢されては、
いかがでしょうか？

社長：
あいつを？
ダメだ！
それじゃあ、猫に鰹節の番をさせるような
ものだ。

秘書：
ですが、そろそろ社長業の見習いを始め
ないと・・・・。

社長：
あいつの居所を知ってるかい？
ラスベガス、マカオ、モナコ・・・なんだよ。
私の教育方針が間違っていたんだ。

秘書：
では、教育方針を変えられるというのは、
いかがでしょう？

社長：
どういう風に？

秘書：
最高学府から、刑務所へ。

社長：
なるほど、それは、いい考えだ。

どの子会社にしようか？


 

お茶を濁す （おちゃをにごす）

社長：
何かありますか？

広報室長：
はい、例の件ですが、どうやらマスコミが
嗅ぎつけたらしくて、取材の申し込みが
来ていますが・・・。

社長：
そうか、ヤバいな。
副社長に記者会見でも開いてもらって、
お茶を濁しておくしかないな。

広報室長：
ですが、副社長は、根が正直な方ですから、
本当のことを言ってしまうのではないかと
心配です。

社長：
こうなったら、開き直るしかないかな。
大体、コンドームの厚さが、０．０２ミリだろう
が０．０３ミリだろうが、何の影響があるって
いうんだ。
計測しなおしてみたら、０．０３ミリに限りなく
近かったとでも言っておくか？

広報室長：
社長、ご自身で使用されなくなってから、
薄さ追求に対する熱意が感じられなくなった
気がしますが、これは、霊長類である人間
だけに与えられた特権ですから、０．０１ミリ
の差は、大変に大きなものだ言わざるを得ま
せん。

社長：
そうか、我が社の使命は、全人類の更なる
快感のために微力を尽くすってことを忘れて
はいけないな。

よし、こうなったからには、汚名挽回のために、
０．０１ミリに挑戦しよう。
記者会見の内容は、そういう内容にしてくださ
い。
私自身が、この熱い思いをぶちまけますよ。








 

小事が大事 （しょうじがだいじ）

シェフ：
さあーて、後は、これをどう盛り付ける
かだ・・・。

見習い：
どうって、お皿の真ん中に置くしかない
のでは・・・？

シェフ：
それでは、芸がないよ。
小事が大事、あと１時間あるから、
じっくり考えてみよう。

見習い：
でも、他に、どういう・・・？

シェフ：
こういうのは、どうかな？

見習い：
お皿を裏返しにするんですか？
それでは、お客さんが怒りますよ。

シェフ：
そうかな？
「大型犬」を「ライオン」だと言っても、
結構受けているじゃないか。
人類は、今や、当り前の習慣に従うこと
に飽き飽きしているんだよ。


 

知らぬが仏 （しらぬがほとけ）

悪徳業者Ａ：
あそこの土地、売れそうだよ。

悪徳業者Ｂ：
まさか？
あれは、国有地だろう？

悪徳業者Ａ：
知らぬが仏さ。

悪徳業者Ｂ：
あれだけメディアで報道されている
んだから、あの島が国有地だって
ことを知らないはずはないだろう。

悪徳業者Ａ：
それが、何と、数年前の地図を見せ
たら信用してくれたんだ。
バカだよ。

悪徳業者Ｂ：
で、買い手は？

悪徳業者Ａ：
海をこよなく愛する画家だよ。




 

尾を振る犬は打たれぬ （おをふるいぬはうたれぬ）

母親：
お前、その性格は治らないのかね？

息子：
どういう性格？
困っている人をすぐ助けるっていう性格？

母親：
違う、違う。
人を小ばかにする性格よ。
上司がロト６を買っているのを目撃したっ
て、見て見ないふりをすればいいのに、
何で、「お金で幸福が買えますか？」
なんて言うの？

息子：
だって、あいつは、いつも偉そうなこと
ばっかり言うんだもの。

母親：
尾を振る犬は打たれぬ、だわよ。

息子：
知っているよ。
あいつが、毎日、ほざいているよ。

約束は約束 （やくそくはやくそく）

妻：
明日は、子供達を、デイズ二ーランドに
連れて行ってくださいね。

夫：
それが・・・。

妻：
約束は約束ですよ。

夫：
うん、そうなんだけど・・・。

妻：
エッ、まさか、仕事？

夫：
いや、そうじゃないけど・・・。

妻：
正直に言いなさいよ、怒らないから。

夫：
実は、彼女と・・・。

妻：
不倫？
だったら、あさっては？



 

渡る世間に鬼はない （わたるせけんにおにはない）

社長：
もう、廃業するしかないですよ。
誰も助けてくれそうもないし。

銀行員：
いえ、いえ、私が、責任をもって
上を説得しますよ。
あと、２日、待ってください。

社長：
本当ですか？
でも、どうして、そこまでして
いただけるのですか？

銀行員：
渡る世間に鬼はない、と信じて
疑わなかったおやじの供養の
ためです。

社長：
なんかのドラマみたいですね。
 

高みの見物 （たかみのけんぶつ）

専務：
Ａ社とＢ社、激しくやり合ってますね。
訴訟になるんじゃないでしょうか？

社長：
多分、なるだろうよ。

専務：
では、我が社としては、どちらに味方
しますか？

社長：
高みの見物で行こうや。
ここは、焦らない方がいいぞ。
見物だけなら、金もかからないしな。
 

二階から目薬 （にかいからめぐすり）

首相：
消費税の悪影響を少しでも抑えたい
のですが・・・。

日銀総裁：
そうですね。
なかなか妙案は、ないですね。

首相：
企業減税を実施するというのは、
いかがでしょうか？

日銀総裁：
そうですね、どの位の規模でやるか
によると思います。
３％～５％の減税では、「二階から
目薬」に終わってしまうと思われます。

首相：
では、１０％では？

日銀総裁：
立って病人の目をめがけて目薬を
垂らすっていうところですね。

首相：
思い切って、２０％では？

日銀総裁：
目薬が溢れて顔中目薬だらけに
なってしまい、もったいないですよ。

首相：
ってことは、１５％なら、ちょうどいいって
ことか。
 

知る者は言わず、言う者はしらず （しるものはいわず、いうものはしらず）

ＴＶキャスター：
先生、今後、日中関係はどうなると、
思われます？

評論家：
そうですね、ポイントは３つあると
見ます。
まず第一は、この二国の関係ですが、
６０年前とは比べものにならない程
大きく違って来ておりまして・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
次に、・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
最後に・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

ＴＶ視聴者Ａ：
目からうろこだ。
この人こそ、首相になるべきだ。

ＴＶ視聴者Ｂ：
そうかな？
「知る者は言わず、言う者は知らず」
って言うよ。
たまには、そういう人の話を聞きたい
な。

ＴＶ視聴者Ａ：
でも、神様や仏様だと、ギャラがべら
ぼうになっちまうだろうから、無理だよ。

 

糞味噌 （くそみそ）

記者：
金メダル、おめでとうございます。

選手：
ありがとうございます。

記者：
いままでの苦労が報われましたね。

選手：
はい、メディアの皆様が、今まで、糞味噌に
けなしてくれたおかげです。

記者：
そんな、我が社は、ずっとあなたを応援して
来ましたよ。
特集記事も組みましたよ。

選手：
そうでしたわね。
「彼女の人生ーーー転ぶために生きる！」
でしたっけ？

記者：
滅相もない！
「彼女の人生ーーー転ぶたびに強くなる！」
ですよ。

景気づけ （けいきづけ）

部長：
おい、君、景気づけに、何かやってくれないか？

部員Ａ：
はい、でも、突然そういわれましても・・・。

部長：
何でもいいから、場さえ盛り上がればいいんだ
から。
今日は、無礼講だからな。

部員Ａ：
では、ものまねを一つ。

「半沢ちゃん、お忙しいところ、悪いんだけど、
　コンビニで、私の好きなバニラ・アイス、
　買って来てくれない？
　いい子ね。
　そうやって私に尽くしてくれたら、きっと、
　いいことがあるわよ。」

部長：
気持ち悪いな。
誰のものまねじゃ？

部員Ｂ：
部長ですよ。
部下に私用を言いつける時の部長は、
まるで、般若・・、じゃなかった天使のような
お優しい言葉使いをされますから。
 

同病相哀れむ （どうびょうあいあわれむ）

パン屋：
売れ残ったパンを捨てるのが、何より
つらいです。

花屋：
同じですよ。
売れ残った花を捨てるのが、何より
つらいです。

パン屋：
でも、もっとつらいのは、うちの娘なんですが。

花屋：
お宅も。
うちも息子が。

パン屋：
同病相哀れむですね。

花屋：
どうして、でしょうね？

パン屋：
やはり、あれでしょうか？

花屋：
やはりね。

パン屋：
同感ですよ。

渡りに船 （わたりにふね）

新聞社Ａ社長：
お久しぶりですが、お元気ですか？

新聞社Ｂ社長：
はい、お蔭さまで。

新聞社Ａ社長：
ところで、お宅、ＣＡＴＶとの合併は、
どうなりましたか？

新聞社Ｂ社長：
ああ、あれですか。
前向きに検討を進めていますよ。
まさに渡りに船ですよ。
うちも購読者数が落ちていますからね。

新聞社Ａ社長：
そうですか？
その話、うちも一口乗せてもらえません
かね？

新聞社Ｂ社長：
いいですよ。
是非是非、渡りに豪華客船ですよ。



 

たかが・・・、されど・・・

客：
飛行機に乗って食べに来ましたよ。

ラーメン屋：
そうですか。
是非召し上がってください。

客：
あの、調味料は？

ラーメン屋：
うちには、置いてません。
そこのコンビニでは売っているはず
ですが。

客：
失礼しました。

ラーメン屋：
いかがです？

客：
いやあ、なんとも・・・、恐れ入りました。

ラーメン屋：
たかがラーメン、されどラーメンって、
とこですか？

客：
いや、これは、これは・・、奥が深・・・。



 

心底 （しんそこ）

裁判官：
被告人は、本当に反省しているのですか？

被告人：
はい、もちろんです。

裁判官：
どのようにですか？

被告人：
はい、もっとうまくやれば、バレずに済んだ
のにと、心底、悔やんでいます。

裁判官：
それでは、他人に危害を加えたことについ
ては、反省の色が全く見えませんね。

被告人：
ああ、しまった、またチョンボです。
前言を撤回します。
 

骨折り損のくたびれ儲け （ほねおりぞんのくたびれもうけ）

漁師Ａ：
今日は、ダイオウイカを狙ってやろうと
思うんだ。

漁師Ｂ：
バカ言うなよ。
深海にしかいないよ。

漁師Ａ：
そうでもないさ。
水族館から逃げて来たのを狙おうと思うんだ。

漁師Ｂ：
どこの水族館にダイオウイカがいるって言うの？
そりゃあ、骨折り損のくたびれ儲けだぜよ。




 

ぶっちぎり

同僚Ａ：
すごいね、君、昨日、ぶっちぎりで優勝した
んだって？

同僚Ｂ：
ああ、あれ、初めてじゃないよ。
７９回目だよ。
タイガー・ウッズと同じだよ。

同僚Ａ：
でも、どうやって鍛えているの、普段？

同僚Ｂ：
それは・・・、秘密さ。
恥ずかしくて、人にはとても言えないよ。

同僚Ａ：
まさか、トイレの中で・・・・？

同僚Ｂ：
実は、そうなんだ。
食っちゃ出し、出しちゃ食い、って感じで。

同僚Ａ：
それじゃあ、金もかかるだろう。

全く、「早食い競争」なんて、地球の資源
の無駄使い以外の何物でもないな。


 

羊頭狗肉 （ようとうくにく）

業務部長：
この商品は、従来品とは全然別物だよ。
全く新しいコンセプトの商品だよ。
だから、「従来品を改良し・・・」と、従来品
の延長として売り出すのは、ちょっと・・・。

広報部長：
まあ、そう堅いことは言いっこなしにしようよ。

業務部長：
いや、困るな。
羊頭狗肉だと非難されることは目に見えてい
るよ。

広報部長：
まあまあ、自衛隊の「２２ＤＤＨ」だって、そう
やって、うまく行きそうなんだよ。

業務部長：
それとこれとは関係ないよ。
君の兵器マニアぶりも、尋常じゃないね。


 

あたって砕けろ （あたってくだけろ）

課長：
君、あそことの契約は、どうなった？

課員：
はい、それが、なかなか進展がなくて・・・。
なにしろ、責任者に会えないんですよ。

課長：
なに、責任者が、１０００年の禁固刑で
刑務所にでも入っているってのか？

課員：
そうなんです。
女性を監禁した・・・、冗談です。
シャバにいますよ。

課長：
だったら今から会いに行きなさい。
あたって砕けろだ。
私も一緒に行こう。
 

けんか腰 （けんかごし）

部長：
君のその「けんか腰」は、治らないのかな？

課長：
どういう意味ですか？
私の腰は、極めて健康かつ正常ですよ。
治す必要なんかありませんよ。

部長：
じゃあ、柔軟体操でもやって、もう少し
腰をほぐしては、どうかな？
それか、“ほぐしの達人”へでも、行ったら？
１時間、￥２，９８０だよ。

課長：
でも、そんなにほぐれてしまったら、けんかも
出来ないじゃないですか。
部長、それじゃあ、寂し過ぎるでしょうに。
 

正念場 （しょうねんば）

三田：
半沢君、ここが正念場よ。

半沢：
いやいや、これしき。
この位の危機は、いままで何度も
乗り越えて来ていますよ。

三田：
私も協力するわ。

半沢：
ありがとう。

三田：
でも、お返しは、ちゃんとしてよ。

半沢：
もちろん。
倍返しさせていただきますよ。

三田：
エッ？！！
（何だか、今日は、元気ないな）