贔屓の引き倒し （ひいきのひきだおし）

映画評論家：
今度の映画でも、また彼女を使うんです
って？

映画監督：
そうだよ。
彼女以外には適役はいないよ。

映画評論家：
そうですか？
贔屓の引き倒しにならなければいいの
ですがね。

映画監督：
私の目が黒いうちは、彼女を応援する
つもりだ。

映画評論家：
ということは、あと３０年？

映画監督：
いや、４０年。
彼女は、いくつになるかな？
・・・・４８歳か。


 

ひとえに

水泳選手A：
やっと念願の金メダルが取れました。
これも、ひとえに、皆様のおかげです。

水泳選手B：
またまた、４位に終わりました。
これも、ひとえに、私の努力不足です。

 

白を黒と言う （しろをくろと言う）

後輩：
会社生活を始めるにあたり、何かアドバイス
ございませんでしょうか？

先輩：
あるよ。
「白を黒と言う練習」をしておくことだ。

後輩：
なぜですか？

先輩：
理由は、おいおい分かって来るから今は
説明しないが、練習方法は説明しておこ
う。

後輩：
どうやるんですか？

先輩：
誰か、うな重を食べさせてくれないかな？
そんな奇特な人は、この世にいないよな。

後輩：
・・・・・・・，いますよ。

先輩：
どこに？

後輩：
ここに。

先輩：
じゃあ、行こう、向かいの鰻屋に。

後輩：
（新手の詐欺だ！）

 

落としどころ （おとしどころ）

同僚A：
スノーデン氏は、今、何しているのかな？

同僚B：
ロシアの空港内にいるだろうよ。

同僚A：
それにしても、落としどころが見えないね。

同僚B：
北方四島と同じさ。
まあ、何もかも見えていたら、つまらないよ。
いずれ、太陽が燃え尽きるころには、
結論が出るだろうよ。

同僚A：
何億年も先の事が見えていても、目先の
ことが見えないことが多いね。

同僚B：
そうだな。

ところで、昼飯、どこで食べよう？
マック、今日、やってるかな？
 

井の中の蛙、大海を知らず （いのなかのかわず、たいかいをしらず）

母親：
井の中の蛙、大海を知らず、では困ります。
うちの息子、どこかに留学させましょうよ。

父親：
胃の中の蛙？
カエルなんて、食べてないよ。

母親：
ああ、またそれ。
そういうどうしょうもない冗談に３０年も付き
合わされていると、耳にカビが生えるわ。

父親：
メンゴ。
でも、留学先は、どこがいいのかな？

母親：
そうね、どこかの国の絶海の孤島なんかが
いいんじゃない？

父親：
それじゃあ、１０キロの深さの井戸に棲み
つくゴキブリになっちゃうじゃないか。

 

安かろう悪かろう （やすかろうわるかろう）

社長：
我が社も、そろそろ、cheap and nasty路線
から抜け出さないと、これ以上発展できな
いな。

専務：
「安かろう悪かろう」路線からの脱却ですね。
でも、一足飛びに、高付加価値高価格って
訳には行きませんよね。

社長：
やはり、段階的に行くしかないかな？

専務：
まずは、私の家庭のようなところに的を絞る
のがよろしいかも知れませんね？

社長：
どういう家庭？

専務：
「テレビショッピング」漬け家庭です。
 

腹をくくる （はらをくくる）

社長：
皆さん、私は、腹をくくりました。
皆さんも、この難局を打破するために、
腹をくくってください。

社員A：
帯かなんかでくくればよいのでしょうか？

社員B：
私は妊娠中ですから、すでに・・・。

社長：
何でくくっていただいても結構です。
私は、何があっても絶対に首をくくらないと
一大決心をしました。
皆さんと共に、絶対に、この会社を守り抜き
ます。


 

怒り心頭 （いかりしんとう）

TVキャスター：
石原先生は、日中韓賢人会議が今回
提唱した「８００漢字統一」をどう評価され
ますか？

元大学教授：
何が、賢人だ。
賢人なんて一人もいないぞ。
なんで、そんな、わざわざパンツを脱いで屁を
ひるようなことをするんだ。

TVキャスター：
おやおや、先生、喜んでいらっしゃるかと思い
ましたのに・・・。
随分と、ご立腹のようですね。

元大学教授：
怒り心頭さ。
言葉の意味を抜きに、字体だけ統一することに
何の意味がある？
いや、統一したことにならんよ、君。
例えば、「鬼」だが、日本語と中国語では、似て
非なるものなんじゃ。
お互いの言語の理解を進める辞書編纂の方が
よっぽど必要だよ。
そう思わんかね、鬼・・、失礼、君？



 

そりが合わない （そりがあわない）

同僚A：
私、課長とは、そりが合わないのよ。

同僚B：
でも、もう、十年来のお付き合いでしょう？

同僚A：
そうよ。
会社で１２年、家庭で８年よ。

同僚B：
家庭って？

同僚A：
同居しているの。

同僚B：
内縁関係ってことね。
でも、今じゃ珍しくないわね。

全てを解消したら？

同僚A：
それじゃ、ケンカをする相手がいなく
なって、毎日が寂しくなっちゃうわ。

 

苦節十年 （くせつじゅうねん）

雑誌記者：
御社の新製品「カッタラソン」は、快進撃
ですね。

社長：
ええ、やっと、うちにもヒット商品が生まれ
ましたよ。

雑誌記者：
随分とご苦労がおありだったのでしょうね？

社長：
まさに、苦節十年。
離婚も三回しましたよ。

雑誌記者：
？？？

紺屋の白袴 （こうやのしろばかま）

母親：
おまえ、その靴は、なんだい？

息子：
どうかした？

母親：
みっともないよ、そんな旧式の靴を
履いていては。
紺屋の白袴と人様から笑われるよ。

息子：
お母さん、バカ言わないでくれよ。
これは一足３０万円もする、最高級
品なんだよ。

母親：
本当かい？
私には、猪八戒の靴にしか見えないね。
 

寝た子を起こす （ねたこをおこす）

新聞記者：

先生、先生の発言は、せっかく沈静化して
来た両国のぎくしゃくした関係を再び悪化
させることになるのでは、ありませんか？

寝ている犬は起こすなって言うでしょう？

学者先生：

寝ている犬・・・？
それは、西洋の言い方だろう。
ちゃんと東洋人らしく、寝た子を起こすな、
と言いたまえ。

わしは、東洋人同士の魂の交流を望んで
いるんだ。
それだけだ。

だから、後は、政治家に頑張ってもらうしか
ない。

新聞記者：

政治家は、学者に任せると言い、学者は
政治家に任せると言う。

そうか、学者であり政治家である人の
出番ってことか。

手短に （てみじかに）

日本の科学雑誌記者：
ジャレド・ダイヤモンド様のお宅ですか？

ダイヤモンド氏：
はい、そうです。

日本の科学雑誌記者：
突然お邪魔して申し訳ないのですが、
実は、ダイヤモンド様のご著書を読ませて
いただき、大変感銘を受けましたので、
こうして、お電話させていただいた訳なんで
すが・・・・。
もし、ご都合がつきましたら、是非、お宅に
お伺いしてインタビューさせていただきたい
のですが・・・？

ダイヤモンド氏：
私の本のどの部分に興味をお持ちになられ
たのですか？

日本の科学雑誌記者：
はい、それは、男性も授乳できるかもという点
です。
日本では、男性の育児への参加が求められて
おりまして、もし、男性が授乳できるということ
になれば・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

ダイヤモンド氏：
すみません、僕は、今、授乳中です。
手短にお願いします。

日本の科学雑誌記者：
？？？？？？？？？？？？

 

弘法にも筆の誤り （こうぼうにもふでのあやまり）

弟子：
先生、この漢字ですが、点が一つ多過ぎ
ませんか？

書道家：
そうかな？
辞書を調べてみよう。

あッ、君の言う通りだ。

弟子：
弘法にも筆の誤り、ですね。
ホメ―ロスでも時には居眠りをする、ですね。

書道家：
いやいや、わしはそんなに偉くないよ。
しょっちゅうミスをしているよ。

でも、大丈夫、「ミスノン」があるから。

そうだ、君、修正液の使い方の練習に、
この点を消してみてごらん。

弟子：
？？？？

 

引っ張りだこ （ひっぱりだこ）

アメリカ人：
おじさん、このタコ、おいしい？

八百屋：
うまい、うまい、びっくりする位うまいよ。
こいつは、引っ張りだこだよ。

アメリカ人：
どこで、とれたの？

八百屋：
モーリタニアだよ。
ひとつ、どう？

アメリカ人：
じゃあ、この「引っ張りダコ」をください。

八百屋：
？？？？？
 

のれんに腕押し （のれんにうでおし）

上司：
どうだった？

部下：
はい、それが・・・、まったく、のれんに腕押し
というか、笛吹けど踊らずというか、努力は
したつもりですが、さっぱり反応がなくて、
我ながら、情けなくて、帰りに石神井川に
飛び込もうかと一瞬思ったんですが、この
ところの猛暑続きで水がほとんどなく、それ
もかなわず、もう、つくづく自分の運のなさ
にあきれつつ、仕方なく帰社しましたが、
そこでまた上司にこっぴどく叱られるかと
思うと、もう・・・・。

上司：
そうか・・・。
よっしゃ、同じＢ型同士、気分転換さえすれば
また元気が出るはずだ。
私のおごりで「鰻丼」を食べに行こう。
但し、上限は、一人６８０円までだぞ。

部下：
そんなー、普通、１３００円はしますよ。

上司：
大丈夫、我らが味方「吉野家」があるじゃない
か。

部下：
（ケチ！）

色を付ける （いろをつける）

買い手：
それで、最後のお願いですが、もうちょっと
色を付けてもらえませんか？

売り手：
エッ、今、この色がはやっていますよね。
これ以上色を濃くしても・・・。

買い手：
いえ、そうじゃなくて、品物の色は問題ないです
が、ただ、その、価格の方・・・。

売り手：
（しらばくれても、ダメか・・・）
ああ、そうですね・・・、では、これでは、いかが
でしょうか？

買い手：
１０％引き、ＯＫです！

売り手：
いえいえ、１％ですが・・・。

買い手：
それでは、色とは言えませんよ。



 

坐して食えば山も空し （ざしてくえばやまもむなし）

社長：
皆さん、正直に申せば、我が社には、先輩たち
が一生懸命稼いでためてくれた資産が、そこそこ
あります。

しかし、坐して食えば山も空しと言います。
稼がなければ、やがて蓄えは底をつきます。

そこで、皆様の意識改革を図るために、思い切っ
て現時点における蓄えは、全額、株主への還元と
役員報酬に回すつもりです。

社員一同：
えーッ、そんな！！！！！

社長：
というのは、冗談です。

じつは、蓄えなどありません。
ゼロです。

社員一同：
あー、安心した！


 

習うより慣れよ （ならうよりなれよ）

恋人（女）：
ねえ、あなたのキスは最高よ。
私って幸せ者ね、一生このキスの味を
味わえるんだから。

恋人（男）：
そう。
僕も同じ気持ちだよ。

恋人（女）：
ねえ、どうして、キスが上手なの？
ノウハウ本でも読んで研究したの？

恋人（男）：
いや、いや、習うより慣れよさ。

恋人（女）：
？？？


 

鳶が鷹を生む （とびがたかをうむ）

元同級生Ａ：
お宅のお嬢ちゃんすごいわね。
優勝したんですって？

元同級生Ｂ：
そうなのよ。

元同級生Ａ：
何の競技？

元同級生Ｂ：
漢字コンテストよ。

元同級生Ａ：
エッ、いつも国語の時間泣きべそかいて
いたあなたの子が・・・、まさに、鳶が鷹を
生むだわね。

元同級生Ｂ：
違うわよ、鷹が隼を生んだのよ。

 

生き馬の目を抜く （いきうまのめをぬく）

同業者Ａ：
生き馬の目を抜く御社のこと、新しい法律
に対する備えは万全でしょうね？

同業者Ｂ：
いえいえ、御社には、かないませんよ。
御社の「プリズン」のような情報網は、
我が社にはありませんので。

同業者Ａ：
？？
ああ、「巣鴨」のことですか。
あれの存在は、社員にも知らされていない
んですよ。
社長と担当役員と雪御殿という者の３人
しか知らないんですよ。
大したことないんじゃないですか。



 

安請け合いの早忘れ （やすうけあいのはやわすれ）

お客：
この間頼んだ品、入りました？

八百屋：
入ってますよ。
何でも入る八百屋の不思議。

お客：
どれどれ。
どこに、あるの、「乾燥にんにく」？

八百屋：
ああ、そうでしたね。
明日には入りますよ。

お客：
全く、いつも安請け合いの早忘れ
なんだから、もう。
どこかに書いといてよ。







 

他人行儀 （たにんぎょうぎ）

元妻：
何を召し上がりますか？

元夫：
今日は、また、えらく、他人行儀だね。

元妻：
えっ、お忘れなんですか？
昨日、離婚届にサインしたでしょ。

元夫：
まさか？？！
じゃあ、どうして一緒に住んでいるの？

元妻：
それもお忘れですか？
離婚協議書に、「家賃はタダで住んでもよい」
って書いてありますわよ。
 

短気は損気 （たんきはそんき）

課員：
ああ、あの契約早くまとまらないかしら？
まとまったら、皆さんへの恩返しができる
わ。

課長：
短気は損気。
君の人生は、これからが長いんだから
もう少し長期的にものを考えるように
しなさいよ。
恩返しは、他の方法でも出来るよ。
ちょっとここに来て、肩をもんでよ。

課員：
（この、セクハラ野郎！
　・・・・・・・・短気は損気。）

はい、１０分￥５，０００で承りますわ。


 

臭いものに蓋（くさいものにふた）

同僚Ａ：
今回の失態を、経営陣は、どうやって
挽回するのかな？
経営陣の総入れ替えかな？
それとも、いつものように、臭いものに蓋、
かな？

同僚Ｂ：
そうだな、今回も、それだろう。
だけど、今回は、バカでかい蓋が必要に
なるぜ。

そんじょそこらの

客：
このメンマ、一味違いますね。
何か特別な味付けでもしてあるんですか？

ラーメン店主：
分かりました？
おいしいでしょう。
そんじょそこらのものとは、違うんですよ。
なにしろ、メンマ―じゃない、ミャンマーで
じっくり時間をかけて作っていますのでね。
 

地獄で仏に逢ったよう （じごくでほとけにあったよう）

Ａ：
御親切に、ありがとうございます。
お蔭さまで、命拾いしました。

本当に、地獄で仏に逢ったような
とは、まさに、こういうことなんですね。

あなた様は、ひょっとして、本当の
菩薩様では・・・？

Ｂ：
いえいえ、私は、サマリアから来た
ごく普通の人間です。

Ａ：
そうですか。サマリア人でしたか。

 

金は天下の回りもの（かねはてんかのまわりもの）

社長：
皆さん、金は天下の回りものと言います。
ですから、皆さん、お金はどしどし使って
下さい。
必ずしも、我が社の製品を買わなくても
結構です。
もっと必要なものや楽しみのために、
使ってください。

社員：
お言葉ですが、我が社の製品は、もう
腐るほど買わされています。
コンドームが３０年分、孫の代まで持ち
ますよ。

鵜のまねする烏、水に溺れる（うのまねするからす、みずにおぼれる）

先輩社員：
君、ブラジャーするの？

新人男子社員：
はい。
私の同級生は、皆、してます。

先輩社員：
鵜のまねする烏、水に溺れる。
いや、なんでもない。
 

やっつけ仕事（やっつけしごと）

課員：
課長、できました。

課長：
どれどれ。
ううーん、これは、やっつけ仕事の域を
出てないな。
ちょっと手を抜き過ぎだよ。
 

烏の行水（からすのぎょうずい）

妻：
速いわね。
もう上がったの？
まさに、烏の行水ね。
それで、私とベッドインできると思っているの？
まさか・・・？

夫：
バレたか。
今日は、勘弁してくれよ。
残業で疲れているんだよ。

下手の道具調べ（へたのどうぐしらべ）

課長：
このシステム、使いにくいですね。
この際、投資だと思って、システムを一新
しませんか？

部長：
そういうのを、下手の道具調べって言うんだよ。
出来ない奴ほど、道具にケチをつけるんだよ。
 

可愛い子には旅をさせよ（かわいいこにはたびをさせよ）

課長：
彼、もう入社３年になるんですが、もう一つ
伸びないんですよ。
どうしたら、良いでしょうか？

部長：
可愛い子には旅をさせよ、だよ。
どこかに出向させてみたら？
 

一難去って、又一難（いちなんさって、またいちなん）

社長：
トルコのデモが少し収まったかと思えば、
今度は、エジプトだ。
一難去って、又一難だ。
どうにかならないかね？

専務：
皆で神社にお参りに行きましょうか？