キーワード、頑迷固陋（がんめいころう）、貧乏暇なし（びんぼうひまなし）、数字に追い立てられて（すうじにおいたてられて）、油を売る（あぶらをうる）、関の山（せきのやま）、察しの悪い（さっしのわるい）

小林：
実は、「バナナ」「ハイヒール」は、嘘なんだ。
純情な君をからかっただけさ。

田中：
では、本当のキーワードは？

小林：
「切れ込み」と「タスキ掛け」さ。

田中：
？？？？？？

小林：
ちょっと想像力を働かせれば、分かりそうな
ものだがな。

田中：
先輩、私のこの頭、叩いてみれば分かりますよ。

小林：
「頑迷固陋」の音がする、だな。
頭のマッサージでも受けて来たら、どうかね？

田中：
貧乏暇なし、どこにそんな時間があるものです
か。
毎日、数字に追い立てられて、油売っている
暇なんぞ、これぽっちもありませんよ。
こうして、廊下で、先輩と雑談するのが関の山
ですよ。
で、どこまで話しましたっけ？

小林：
キーワードは、「スーツの切れ込み」と「タスキ掛け
の縫い糸」さ。

田中：
あー、それなら、いくら察しの悪い私でも分かりますよ。

社用族（しゃようぞく）、名に恥じず（なにはじず）、ツケ、赤の他人（あかのたにん）、摩訶不思議（まかふしぎ）、愚弄する（ぐろうする）、限度ってものがある（げんどってものがある）、罰金もの（ばっきんもの）

田中：
先輩、「立ちくらみ」でもなかったとすると、
もしかしたら、「借金取り」だったのでは？

小林：
社用族の名に恥じず、確かに俺がツケで
飲み食いすることは多いが、朝のラッシュア
ワーまで追っかけられることはないよ。

田中：
では、「初恋の人」だったかも？

小林：
いや、赤の他人だったよ。

田中：
摩訶不思議ですね。

小林：
ヒントをやろう。
「バナナの皮」、「ハイヒール」。

田中：
先輩、人をバカにしてません？
人を愚弄するにも限度ってものが
ありますよ。
バナナの皮で、すってんころりんしそう
になって先輩にしがみついて来たって
言うんですか？
そんなの、小学生でも、考え付きそうな
話ですがな。
罰金ものですよ。
「ひまつぶし」おごってくださいよ！

小林：
「ひまつぶし」？
「ひつまぶし」なら、おごってやるよ。
但し、この話を最後まで聞いて、「な～んだ、
暇つぶしにもなりませんでしたよ」となった
場合だけどな。

忌引き（きびき）、図星だ（ずぼしだ）、真っ赤な嘘（まっかなうそ）、世紀末（せいきまつ）、白昼（はくちゅう）、公衆の面前で（こうしゅうのめんぜんで）、言わぬが花（いわぬがはな）

田中：
先輩、昨日は、どうされていたんですか？
忌引きをされたそうですが？

小林：
あー、じつは、「シリ・・」。

田中：
やっぱり、「尻フェチ」だったんですか、その
女性は？

小林：
何？

田中：
おとといの話の続きですよ。
早く聞かせて下さいよ。

小林：
俺のお尻の形が余りに魅力的なので、
お尻に抱きついて来た、と言いたいんだ
ろう？
図星だよ。

田中：
確かに、先輩の臀部、かなり人を引き付ける
ものがありますよね。

小林：
バカ！
真っ赤な嘘だよ。
いくら世紀末の日本とは言え、白昼、公衆の
面前で、妙齢の女性がそんなハレンチなこと
をするわけないだろう。
それに、時代は、日本がまだ高度成長時代
の最中だったんだぜ。

田中：
じゃー、何だったんですか？
あッ、分かった。彼女、突然、立ちくらみがして
先輩により掛かって来た？

小林：
へへへ、こりゃー、言わぬが花かな？

朝っぱらから（あさっぱらから）、愚問（ぐもん）、嘘も方便（うそもほうべん）、たたいてもホコリモ出ない（たたいてもほこりもでない）、手短に話す（てみじかにはなす）、殺生な（せっしょうな）

田中：
先輩、先輩には、今の奥様以外に、忘れ難い
女性はいますか？

小林：
朝ぱっらから、低血圧の俺に、何でまた、そん
な愚問を？

田中：
いえ、今朝の通勤電車の中で見た吊革広告に
「忘れ難い異性特集」という記事がありましたの
で・・・。

小林：
だったら、人に聞く前に、まず自分の事を話せ
よ。

田中：
はい、一人います。母親です。

小林：
なんだ、つまらん。嘘も方便、嘘でもいいから、
人が耳を傾けたくなるような話をしろよ。

田中：
すみません、これだけの者ですので、たたいても
ホコリも出ませんので・・・。
ですから、ご経験豊富な先輩のお話を、是非。

小林：
そうか、では、一人だけ、手短に話してやろう。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
時は、１９７０年代後半、場所は、ＪＲ総武線
下総中山駅ホーム。朝の８時頃。
俺が、前の日に買ったばかりのスーツを着て、
颯爽とホームを歩いていたら、突然、後ろから
肩を叩かれたかと思ったら、何と、妙齢の女性
が、俺のお尻のあたりにかがんだんだよ。
びっくり仰天、女性が男性のお尻に顔をくっつけ
て来たんだからな。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

田中：
何で・・・？
変態？痴女？

小林：
この続きは、明日にしよう。
俺は、忙しいんだ。

田中：
そんな、殺生な！

渦中のあの人（かちゅうのあのひと）、高名だ（こうめいだ）、山高ければ谷深し（やまたかければたにふかし）、名声（めいせい）、地に落ちる（ちにおちる）、不用意に（ふよういに）、下ネタ（しもねた）・スキャンダル、敵に回す（てきにまわす）、平気の平左（へいきのへいざ）、バレバレだ

田中：
先輩、渦中のあの人は、今、どこで何を考え
ているんでしょうかね？

小林：
あの人って？
あー、かの高名なプロゴルファーかね。

田中：
いやー、ご高名だっただけに、山高ければ
谷深しで、かつての名声も、今やまさに、地
に落ちてしまいましたね。

小林：
そうかな、人間的で、憎めない気がするがね。
携帯メールを不用意にバンバン打っているあ
たり、子供ぽっくて、可愛さすら感じるがな。

田中：
先輩、この種の下ネタ・スキャンダルに関し
ては、発言には気をつけられた方がよろしい
のではないでしょうか？
全女性を敵に回すこともありますから。

小林：
なーに、そんなの平気の平左さ。
「かあちゃん」さえ敵に回さなければ、怖くない
よ。

田中：
そう言えば、先ほど、奥様から電話で、「先週
の土曜日は、どちらののゴルフ場に行かれた
のですか？」と聞かれたのですが・・・。

小林：
お前、何て答えた？

田中：
ご安心ください。
かねての打ちあわせ通り、「スカイツリー」と答え
ておきましたよ。

小林：
アイヤー！ヤバイ！
そこは、まだオープンしてないじゃないか。
ウソが、バレバレだ！

ごり押し（ごりおし）、問題山積（もんだいさんせき）、優柔不断（ゆうじゅうふだん）、各論（かくろん）、大局（たいきょく）、最優先課題（さいゆうせんかだい）、意味深（いみしん）

田中：
先輩、最近の日本の政治を見ていて、
はがゆく感じません？

小林：
どういうこと？

田中：
対米では、「普天間基地」の問題、
対中では、「天皇陛下の会見」の問題、
つまり、中国のごり押しにどう対処するか
ですが。
問題山積ですよね。
それに対して、なかなか、すぱっとした
決断をしない。
新政権、優柔不断ですよね。

小林：
そうかな？
日本の置かれた立場からすれば、当り
前の気がするがな。
右手に中国、左手にアメリカ、これが、
日本の置かれた立場だろうが。
各論にばかり目を奪われていてはダメ
だぜ。
大局を見なきゃ。
今後とも、Ｇ２と称する大国のごり押しに
どう対処して行くかが常に我が国の最優先
課題になるだろうな。

田中：
なるほど。

小林：
個人的には、対米追随一辺倒から、そろそろ、
脱却しても良いのではないかと思うがね。
スポーツジムで流れる音楽が、英語系の音楽
ばかりなどというのは、いい加減やめてほしいな。

田中：
先輩、なんだか、話題が飛躍していませんか？

小林：
いやいや。
大いに関係ありだよ。
精神的に自立できていないってことだよ。

田中：
なるほど。
意味深ですね。

野暮用（やぼよう）、税調（ぜいちょう）、見解の相違（けんかいのそうい）、必要経費（ひつようけいひ）、善は急げ（ぜんはいそげ）、万事休す（ばんじきゅうす）、顔を立てる（かおをたてる）

小林：
おい、田中、俺が頼んだ仕事終わったか？

田中：
あー、あの、変な仕事ですか。
すみません、まだですが・・・。
ついつい、野暮用が多くて・・・。

小林：
バカ野郎！
税調は、明日から始まるんだぞ。
今日の３時までに絶対終わらせろよ。

田中：
税調って、そんなに怖いんですか？

小林：
怖いだと？
俺に怖いものなんかあるかよ。
いや、あるな、カミさん。

田中：
何もやましいことがなければ、堂々として
いればいいじゃないですか？

小林：
お前、幼稚園児のようなこと言うな。
この世には、見解の相違というものがある
んだぞ。
税務署が、必要経費として認めてくれなきゃ、
会社に迷惑をかけるんだぞ。

田中：
迷惑ですか？
で、何で、前に破った書類の破りカスなんか
をまた、徹底的に見つけ出すんですか？

小林：
３歳児のようなことを聞くな。
時間の無駄だ。
善は急げだ、すぐやろう。
俺も一緒にやる。

田中：
エッ、今からですか？

小林：
つべこべ言うな。
忙しいんだ。
夜のカミさんの踊りの発表会に遅れたら、
万事休すなんだ。

田中：
先輩、ひどいな。
私の方だって、怒ると般若より怖い彼女と
のデートがあるんですよ。

小林：
すまん。
今日のところは、俺の顔を立ててくれ。

アジェンダ、マター、スケジュール、タイト、コンテンツ、コア・コンピテンス、作文（さくぶん）、コンプライアンス、プライオリティー、貧乏くじを引く（びんぼうくじをひく）、フィードバック、リスケ、Ｂ２Ｂ、リスク

小林：
田中君、アジェンダは、君マターだったよな？

田中：
はい。

小林：
進んでるかね？

田中：
なにしろ、スケジュールがタイトなものですから、
それに、私は、アジェンダ以外にも、コンテンツ
も担当しているんですよ。
我が社のコア・コンピテンスの部分ですが、この
部分は全くの作文になりますので、時間がかかる
んですよ。

小林：
コンプライアンスの部分は、誰が担当しているかね？

田中：
鈴木マターです。
あちらは、プライオリティーの問題に過ぎませんので、
簡単ですよ。
貧乏くじを引きましたよ、私は。

小林：
何はともあれ、大事な会議なので、進捗状況を、午後
３時に、私にフィードバックしてくれ。

田中：
エッー！
参ったな。
またリスケだ。

小林：
何か言った？

田中：
いえ・・・・、そういえば、Ｂ２Ｂのリスク問題というのも
あったな。
誰マターだったかな？

デフレスパイラル、がけっぷち、転身（てんしん）、金は天下の回りもの（かねはてんかのまわりもの）、無い知恵を絞る（ないちえをしぼる）

小林：
君、このデフレスパイラルのがけっぷちの
日本経済を立て直すには、どうしたら良い
と思う。

田中：
あれ、先輩、今度は、お役人に転身ですか？

小林：
違うよ。
一日本人ビジネスマンとして、君の意見を聞い
たまでだよ。

田中：
そうですね、即効薬は、ないでしょうね。
強いて言えば、伸び盛りの中国やインドの人
達に快くお金を使ってもらうってことでしょうか？
金は天下の回りものですから、そうすれば、
お金がぐるぐる世界を駆け回ることになるでしょ
うから。
それと、タイガー・ウッズさんにも、お金の使い
方を改めていただきましょうよ。
数十億円の自家用機や豪華船ではなく、もっと、
アジア製品を買ってもらいましょうよ。

小林：
例えば？

田中：
例えば、「和服」とか、「上海蟹」とか、「彼女との密会
はニューデリーで」、とか？

小林：
なんだ、その程度の事しか思いつかないのかね？
それじゃー、彼の金は、金庫に眠ることになるだけ
だよ。

田中：
無い知恵を絞ってみたつもりですが、やはり、私の
思考力もデフレスパイラルのがけっぷちでしょうか
ね？