他（ほか）でもない、新規事業（しんきじぎょう）、宇宙旅行（うちゅうりょこう）、ＩＰＳ細胞（さいぼう）、後（うし）ろ向（む）き、超（ちょう）前向（まえむ）き、死（し）んでも死（し）にきれない、空（あ）き家（や）、一戸（いっこ）建（だ）て、更地（さらち）、持（も）て余（あま）している、供給不足（きょうきゅうぶそく）、桎梏（しっこく）、現状把握（げんじょうはあく）、原因究明（げんいんきゅうめい）、日（ひ）の目（め）を見（み）る

社長：
今日、君に来てもらったのは、他でもない、
新規事業の件なんだがね。

事業部長：
宇宙旅行とか、ＩＰＳ細胞とか、夢のある
新規事業の話でしょうか？

社長：
いや、夢はあるにはあるが、どちらかと
いうと後ろ向きの事業かな。

事業部長：
常に超前向きの社長にしては、珍しい
ですね。

社長：
やはり、世の中の役に立つこともやって
おかないと、死んでも死に切れないんだ
よ。
知ってるかね？
今、我が国では、「空き家」の問題が深刻
化しているということを？

事業部長：
はい、そりゃーもう、私も、父母の残して
くれた一戸建ての空き家をほったらかしに
していますよ。

社長：
日本全国、５，８００万戸の内、なんと、７５０
万戸が、空き家らしいよ。
別荘や賃貸を除くと２７０万戸、一戸建てに
限ると１８０万戸に上るらしいよ。
その昔、「マイホーム」を買うために、一生
懸命働いていた時代から考えると、嘘みた
いだな。
住宅が、余るなんて・・・。
家屋を全て解体して、更地にして、売りに
出せば解決するし、そこに新しいビジネスが
生まれるような気がするんだが・・・。

事業部長：
社長、私が空き家をほったらかしにしている
のは、そこなんですよ。
解体したら、なんと、固定資産税が、４～５
倍にもなるんですよ。

社長：
本当かね？

事業部長：
そうなんです。
それで、我々兄弟姉妹も、思い出の家を、
持て余しているって訳なんです。

社長：
住宅の供給不足が前提となっていた時代
の社会の仕組みが桎梏になっているって
訳か。
君、さっそく、この問題の現状把握と原因
究明と解決策に関する検討を始めてくれ
ないか？

事業部長：
承知しました。
親の遺産が日の目を見るように頑張ります。

社長：
ダメダメ！
自分の事は、後回しにして、一国の首相に
なったつもりで智慧を絞ってくれたまえ。

事業部長：
承知しました。
















 

隕石（いんせき）、引責（いんせき）、引責（いんせき）辞任（じにん）、余儀（よぎ）なくされる、枚挙（まいきょ）に暇（いとま）がない、姻戚（いんせき）、責任せきにん）範囲（はんい）、定番（ていばん）、謝罪（しゃざい）、賠償（ばいしょう）、あり得（え）ない、駆除（くじょ）、思案（しあん）のしどころ

同僚Ａ：
ロシアで隕石騒ぎがあったよね。

同僚Ｂ：
引責？
世界どこでも、毎日、起きてるでしょう？

同僚Ａ：
まさか？

同僚Ｂ：
プールに水を張り忘れて慌て者が飛び込
んで頭を打って死んだので、その娯楽施設
を経営する会社の社長が引責辞任を余儀
なくされたり、十字路で信号機のプログラム
に不具合があり、双方向が青信号になって
しまい、車両同士が正面衝突し、その事故
の責任を取って交通局トップが引責自殺し
たりと、枚挙に暇がないよ。

同僚Ａ：
違うよ。
隕石だよ。

同僚Ｂ：
姻戚？

同僚Ａ：
大気圏外からやって来るやつだよ。

同僚Ｂ：
ああ、あの隕石ね。
あれは、自然現象だから、仕方ないだろう。
強いて言えば、ＮＡＳＡの責任範囲かな？

同僚Ａ：
どうして、ＮＡＳＡ？

同僚Ｂ：
ＮＡＳＡは、全人類のために、隕石落下を
回避する義務があるだろう？
ＳＦ映画の定番だぜ。

同僚Ａ：
隕石が、日本に落ちて来て死者が出たら、
ＮＡＳＡのトップが責任を取って、謝罪や
賠償をするって訳？
あり得ないよ。

同僚Ｂ：
じゃあ、誰が、責任を持って隕石駆除を
やってくれるって言うの？

同僚Ａ：
駆除？
隕石は、蚊か？
隕石は、ハエか？
うん、ちょっと待て、そうか、これはビジネス
になるな。

同僚Ｂ：
どういうこと？

同僚Ａ：
隕石を破壊消滅させるビジネスだよ。
というか、そういう名目で、世界中から金を
集めるんだよ。

同僚Ｂ：
なるほど。
しかし、そんなに簡単に世界中の金持ち達
を騙せるかな？

同僚Ａ：
そこが、思案のしどころさ。
ＮＡＳＡの力を借りるのさ。
ＮＡＳＡの権威を利用させてもらうのさ。

同僚Ｂ：
それこそ、ＮＡＳＡトップの隕石に絡む
引責辞任ってことになってしまうぜよ。























 

バレンタインデー、しけ込（こ）む、いちゃいちゃする、セクハラもの、じゃれ合（あ）う、スケベおやじ、変態（へんたい）、讃岐（さぬき）うどん、おっさん、義理（ぎり）チョコ、背中（せなか）を流（なが）す、出費（しゅっぴ）がかさむ、忘（わす）れな草（ぐさ）、寿退社（ことぶきたいしゃ）、すわ一大事（いちだいじ）

Ａさん：
課長、大変申し上げにくいのですが、
今度のバレンタインデー・・・。

課長：
ああ、休んでもいいよ。
どうせ、彼氏とどこかにしけ込んで、
いちゃいちゃするんだろう？

Ａさん：
課長、そういう発言は、セクハラものです
よ。

課長：
ゴメン、僕は、昔小説家をめざしていた
こともあって、想像力が豊富なんだ。
君と彼氏がお風呂でじゃれ合っている
光景なんかが、ありありと浮かんで来て
しまうんだよ。

Ａさん：
単なる、スケベおやじ、変態ってだけです
よ。

課長：
そうか、やっぱり僕の想像力は、並みって
ことか。
で、バレンタインデー、どうかしたの？
僕とデートでもしたいの？

Ａさん：
いいですわよ。
一人３万円のデイナー付きでしたら。

課長：
讃岐うどんじゃ、ダメ？

Ａさん：
課長は本当に、若い女性に嫌われるおっさん
の見本ですね。

課長：
褒めてくれて、ありがとう。

Ａさん：
えーと、何の話でしたっけ？
ああ、そうそう、今年から私、「義理チョコ」を
やめようと思っているんです。

課長：
えーッ、くれないの？
いつも家に帰って、女房、子供に、自慢してい
るんだよ。
どういう心境の変化なの？

Ａさん：
やはり、チョコレートは、本当に胸の内を打ち
明けたい人にだけあげたいんです。
お風呂で、私の背中を流してくれる優しい人
にだけ、心を込めてお送りしたいのですわ。

課長：
でも、ここ２０年、毎年もらっていたのに、困っちゃ
うな。
自分で買うとなると、出費がかさむことになるな。

Ａさん：
その代り、今年で「サヨナラ」ということで、今年に
限って、皆様には、「忘れな草」を一輪づつ贈らせ
ていただきます。

課長：
君、まさか・・・・、まさか・・・？
寿退社？

Ａさん：
そうなんです。
来年は、もうここにはおりません。

課長：
すわ、一大事！
また、出費がかさむ！