チャド（ちゃど）、チャット（ちゃっと）、感謝感激雨あられ（かんしゃかんげきあめあられ）、ところがどっこい、善は急げ（ぜんはいそげ）、

社長：
君、知ってるか？
チャド？


専務：
チャット？


社長：
アフリカ内陸の国、チャドだよ。
今、チャドと中国がもめているんだぜ。


専務：
エッ、アフリカの国々は、中国に対しては、
「感謝感激雨あられ」のはずですが。


社長：
ところがどっこい、チャドが巨額の賠償金を
中国の石油会社に請求しているらしいよ。


専務：
ということは、うちも気をつけなければなりま
せんね。
エボラ出血熱もあるし。
アフリカ駐在員全員を帰国させ、身の安全に
関する緊急会議を開きましょうか？


社長：
そうだな。
会議の名称は、「報告大会」とし、各国の
現状を報告させよう。
善は急げだ。


専務：
了解しました。
すぐに開催準備に着手します。

ビジネス研究会（びじねすけんきゅうかい）、シルバー世代（しるばーせだい）、振り込め詐欺（ふりこめさぎ）、相続税（そうぞくぜい）、巨万の富（きょまんのとみ）、ぼける、甘い言葉（あまいことば）、手っ取り早い（てっとりばやい）

社長Ａ：
何か、儲かるビジネスないですかね？


社長Ｂ：
あったら、自分でやってますよ。


Ａ：
そうだよね。


一緒にビジネス研究会でも立ち上げま
せんか？


Ｂ：
いいですね。


どういう方面のビジネスにしますか？


Ａ：
そりゃあ、何といっても、シルバー世代
むけですよ。
振り込め詐欺に騙される前に、また、
税務署に相続税として取られてしまう
前に、巨万の富をいただくことにしましょ
うよ。


Ｂ：
そうですね。
大賛成です。


でも、どういったビジネスが考えられ
ますかね？


Ａ：
やはり、ぼけて来ている人が多いから、
甘い言葉で釣るってのが手っ取り早い
ですね。


Ｂ：
な～～～んだ、それって、結局、振り込め
詐欺じゃないですか。


Ａ：
あー、そうか。

行列（ぎょうれつ）、閑古鳥が鳴く（かんこどりがなく）、さくら、大食い（おおぐい）、割高だ（わりだかだ）、お年寄り（おとしより）

ラーメン店主：
最近、行列ができないな。


店員：
そうですね。
寂しいですね。


店主：
閑古鳥が鳴くようになってしまったら
大変だな。


店員：
さくらが必要ですね。


店主：
そうだな、学生アルバイトでも使って
みるか。


店員：
学生は、大食いですから、割高ですね。
お年寄りをかき集めましょうか？


店主：
そりゃあいいな。
お年寄りは、食べる量も少ないしな。


店員：
で、何歳位の人にします？


店主：
そうだな、９０歳以上だな。


店員：
ラーメン、食べますかね？

奇特な（きとくな）、おもいあがり、卵子提供者（らんしていきょうしゃ）、確率（かくりつ）、常人（じょうじん）、金にあかす（かねにあかす）

同僚Ａ：
世の中には、奇特な人がいるもの
だな。


同僚Ｂ：
どういう？


同僚Ａ：
自分の子供を１０００人残すことに
生きがいを感じる人がいるらしいよ。
自分の優秀な遺伝子を残したいって
ことかな？


同僚Ｂ：
思い上がりもいいところだよな。


同僚Ａ：
いや、逆かもよ？
自分に自信がないんで、１０００人残せ
ば、１人くらいは、優秀な奴、世の中で
目立つ奴が出て来るかもしれないって
考えてるのかもよ。


同僚Ｂ：
うん、それありそうだね。
だったら、卵子提供者は同一人物じゃ
なくて、１０００人の異なった人間の方
がいいだろうな。
確率がぐっと高まるからな。


同僚Ａ：
確かに。
だけど、思うんだけど、代理母も産むだけ
でつまらないけど、卵子提供者はもっと
つまらないよな。
子どもの顔を見ることも、世話をすることも
ないんだから。
なんで、卵子を提供する気になるんだろう？
やはり、金かな？


同僚Ｂ：
分からん、分からん。
常人には、思いも及ばない発想だな。

消費税（しょうひぜい）、増税（ぞうぜい）、妙案（みょうあん）、対応策（たいおうさく）、街中（まちなか）、古典的（こてんてき）、手法（しゅほう）、在庫（ざいこ）、捌ける（はける）

社長：
消費税増税の反動は、思ったより大きいな。


常務：
はい。
我が社の業績にもはっきりと現れていますよ。


社長：
何か妙案は、ないかね？


常務：
ありますよ。
但し、ごく一時的な対応策ですが・・・。


社長：
どんなのかね？


常務：
社員全員に街中でティッシュペーパーを
配らせるという古典的手法です。


社長：
効果あるかね？


常務：
多少でも、テッシュペーパーの在庫が捌ける
でしょう。

・・・組（・・・ぐみ）、楽観的（らっかんてき）、一刻を争う（いっこくをあらそう）、読めたぞ（よめたぞ）、おぬし、積年の恨み（せきねんのうらみ）

社長：

うちのリベリア組は、皆、無事かね？

常務：

はい、全員無事です。

社長：

いつ、帰国させるのかね？

常務：

それが、現地からは、帰国させないで

欲しいとの要望が来ています。

鎮静化するのではないかとみている

ようです。

社長：

随分と楽観的だね。

致死率９０％だぞ。

一刻を争う事態だ。

すぐに帰国命令を出しなさい。

常務：

はい。

日本まで来させますか？

社長：

当り前じゃないか。

他にどこに行くっていうんだい。

常務：

シリア、リビア、イラク、ウクライナ

あたりはどうかと・・・・。

社長：

き、君、よっぽど社員を殺したいんだな。

個人的な恨みでもあるのか？

あッ、そうだ。

読めたぞ。

おぬし、積年の恨みを・・・・・。

大丈夫だよ、間違っても、あいつを

社長にはしないよ。

常務：

分かりました。

すぐ、帰国命令を出します。

セリフ（せりふ）、煩わしい（わずらわしい）、代理出産（だいりしゅっさん）、極度（きょくど）、心配性（しんぱいしょう）

社長：
私には、夏休みなんてものは無いんだよ。


秘書：
うらやましいですわ。


社長：
それは、私のセリフだろうが。


秘書：
いえいえ、本当なんです。
子ども達がずっと家にいるんで、
煩わしいんですよ。


社長：
えッ、子供嫌い？


秘書：
普通です。
でも、１４人ともなると、ちょっと大変です。


社長：
よくそんなに産んだね？


秘書：
一人は私が産みましたが、残り全員は、
代理出産です。


社長：
どうして１４人も？


秘書：
夫が極度の心配性なんです。
成人まで達することができるのは、１～２人
だと真剣に思っているみたいです。




社長：
？？？？？？？？？？

内規（ないき）、手直しする（てなおしする）、採用基準（さいようきじゅん）、憲法違反（けんぽういはん）、黒ミサ（くろみさ）

社長：
我が社の内規、そろそろ手直し
しようと思うんだ。


常務：
ああ、例の採用基準の部分ですね？
今のままでは、憲法違反になりかね
ませんからね。
「日蓮宗」だけというのは、やり過ぎです
よね。


社長：
そうなんだ。


常務：
では、
「日蓮宗」→「仏教」
とでもしますか？


社長：
いや、今や、世界中から優秀な社員を
集めなければいかないからね。
「日蓮宗」→「宗教は問わず、但し、過激派
　　　　　　　　を除く」
にしようと思うんだが・・・。




常務：
社長、これで我々二人とも救われますね。
やっと、自分たちの宗教を公言できますね。
長かったですね、ここまで来るのが。


社長：
おッ、時間だ。
さあ、行こう、黒ミサに。

きな臭い（きなくさい）、ボキャ貧（ぼきゃひん）、語彙（ごい）、釈尊（しゃくそん）

上司：
世界は、ますますきな臭くなって来て
いるな。


部下：
はい、昨日、きなこを食べました。


上司：
はあ？
今の若い人は、ボキャ貧だな？


部下：
？？？？


上司：
表現力が足りないってことさ。
戦争が頻繁に起きる　→　きな臭い
ボキャブラリー不足　　→　ボキャ貧
だよ。


部下：
相手を見て語彙を選べてこそ、
思いやりがあると言えます。
釈尊は、そうだったと言われています。


上司：
すまん、すまん、まだ釈尊には及ばない
んだよ。

年中無休（ねんじゅうむきゅう）、無給（むきゅう）、バカ言うな（ばかいうな）、精力絶倫（せいりょくぜつりん）、ザーメン、精子（せいし）、口ほどにもない（くちほどにもない）

秘書：
公務員の給与が上がるそうですね。
私の兄はきっと喜んでいるでしょうね。


社長：
うらやましいよ。
私なんか年中無休じゃなかった、年中
無給だよ。


秘書：
でも、社長には莫大な財産がおありです
から、もうこれ以上お金なんていらない
でしょう。


社長：
バカ言うな。
金と愛人は、いくらあってもいいよ。


秘書：
愛人ですか？
精力絶倫でないと無理ですよ。
ところで、タイで１３人の子供をもうけた
２４歳の日本人男性って、どんな人で
しょうね？


社長：
ちっとも偉くないよ。
その位のこと、わしだってできるよ。
男は、つまり、ザーメン、精子は、
１回に何億個も放出されるんだからな。


秘書：
じゃあ、人口減少問題なんて、簡単に
解決できますよね。


社長：
どうやって？


秘書：
性交回数を増やせばいいんですよ。
こうやって。
さあ、いらっしゃい。


社長：
かんべんしてくれ！
今日は、ちょっと具合が・・・・。


秘書：
口ほどにもないわね！

人手不足（ひとでぶそく）、あがったりだ、背に腹は代えられない（せにはらはかえられない）、再出発（さいしゅっぱつ）

社長：
こう人手不足じゃあ、あがったりだな。


専務：
５０店舗のうち２５店舗しか開けて
いませんからね。


社長：
どうしようか？


専務：
この際、２０店舗に縮小しませんか？


社長：
それじゃあ、社員が・・・・・。


専務：
背に腹は代えられないですよ。
元々二人で始めた会社ですから、
一旦、１店舗にして再出発もあり
だと思いますよ。


社長：
よし、そうしよう。
で、君が、今度は、社長をやって
くれ。

干ばつ（かんばつ）、・・・がらみ、常識が疑われる（じょうしきがうたがわれる）、宝がゴロゴロ（たからがごろごろ）、潤う（うるおう）、偵察ヘリ（ていさつへり）

社長：
君、今朝のニュース見た？


本部長：
どのニュースでしょうか？
中国河南省の干ばつでしょうか？
ガザの停戦でしょうか？
ＳＴＡＰ細胞関連でしょうか？
韓国の米軍慰安婦関連でしょうか？
周永康の愛人が２９人の件でしょうか？


社長：
ロシアがらみだよ。
うちのビジネスがらみだよ。


本部長：
ああ、食料、食品の輸入禁止の
件ですね。


社長：
そうだよ。
影響あるだろう？


本部長：
大丈夫ですよ。
ウクライナ経由売ればいいんですよ。


社長：
君、何を言っているんだ？
常識が疑われるぞ。


本部長：
人の行かない裏道にこそ、宝が
ゴロゴロですよ。


社長：
そんなものかな？
で、どうやって？


本部長：
簡単ですよ。
親露派の占領地域に納品するん
ですよ。
そうすれば、親露派は潤うし、
ロシアの輸入業者は潤うし、
我が社も潤うんですよ。


社長：
ヘリは、どこのを使うの？


本部長：
アメリカの偵察ヘリです。


社長：
そうか。
１００Ｇ、１億円として、５００Ｇ、５億円
の売上か。

もう一つ（もうひとつ）、愛飲（あいいん）、お中元（おちゅうげん）、余り物（あまりもの）、恐縮です（きょうしゅくです）、強制（きょうせい）

社長Ａ：
やあ、うちの社員は、皆、お宅の『うわばみ』
のファンですよ。


社長Ｂ：
そうですか？
うちの社内では、評判悪いんですがね。
味がもう一つだって言うんですよ。


社長Ａ：
私自身も愛飲していますよ。


社長Ｂ：
そうですか、では、お中元に贈らせていただき
ますよ。
余り物で申し訳ないんですが。


社長Ａ：
エッ、本当ですか？
恐縮です。
家族全員に飲ませますよ。


社長Ｂ：
社長、強制はいけませんよ。
我が家では、一切強制してません。
だから、誰も飲まないんですよ、この新製品
は。
ここ３０年でも最高にマズイそうです。

顔色を伺う（かおいろをうかがう）、かの（チャーチル）、妙案（みょうあん）、一筆書く（いっぴつかく）、意見具申（いけんぐしん）、構図（こうず）、見切りをつける（みきりをつける）

社長：
ああ、プーチンがうらやましいよ。
支持率が９０％近いんだってよ。
私にもその位の支持率があれば、
取締役連中の顔色を伺う必要は
ないのだが・・・。


専務：
社長、支持率は、安倍首相位
がいいですよ。


社長：
どの位？


専務：
４５％位です。


社長：
それじゃ、なにも決められないよ。


専務：
ご存知ですか？
かのチャーチルが、民主政治を
呪っていたってことを。
ヒトラーを羨んでいたってことを。
でも、民衆のためには、それで
いいんですよ。
我が社の取締役や株主のためには
今位がいいんですよ。


社長：
でも、あと１０％はアップしたいな。
何か妙案は、ないかね？


専務：
社長、もし、独裁権を確立されても
私を首にしないと一筆書いていただ
けるのであれば、意見具申させて
いただきますが・・・。


社長：
（そうか、そういう構図だったのか？）
もちろん、君は次期社長だ。


専務：
（やはり、見切りをつけた方がよさそうだ。）

ブラックバイト振り（ぶり）、口がある（くちがある）、休み休み言う（やすみやすみいう）、後ろめたい（うしろめたい）、片棒を担ぐ（かたぼうをかつぐ）、

後輩：
先輩、うちのブラックバイト振りも相当な
ものですよね。


先輩：
そうだけど、お前、他に口があるのか？


後輩：
いえ、口は一つです。


先輩：
下手な冗談は、休み休み言え。
一緒に探しに行こうか？
ブラックバイトを専門に紹介する会社
があるらしいぜ。
そういうのは、どうかな？


後輩：
なんだか、後ろめたいですね。
悪事の片棒を担いでいるみたいで。


先輩：
何を言うんだ。
立派な社会貢献だぜ。


後輩：
？？？？？


先輩：
世の中には、ブラックに憧れる人は
大勢いるんだぜ。