１０月１日付け （じゅうがついっぴづけ）

息子：
10月1日付で、部長になりましたよ。

父親：
エッ、盲腸？

息子：
部長。

父親：
なあんだ。

息子：
あれ、うれしくないの？

父親：
ああ、すまん。
うれしいさ。
何でも、「・・ちょう」がつけば。


 

嘘の上塗り （うそのうわぬり）

後藤久則：
どうしたの、ふくれっ面して？

その妻：
あなたのブログ読ませてもら
ったわよ。

後藤：
感動した？

妻：
ええ、殺したくなる位感動した
わ。
いつ、私達スキーに行った？

後藤：
えーと、えーと。

妻：
愛人と行ったのなら、そう書けば、
いいでしょうに。
嘘の上塗りなんかするから、ます
ます逃げ場がなくなるのよ。

後藤：
ゴメン。

妻：
ミラノには、何で行ったの？

後藤：
仕事。

妻：
バカ、飛行機でしょう！




 

目も当てられない （めもあてられない）

潜水艦艦長：
何か、分かったかね？

潜水艦員：
はい、それが・・・、どうやらイルカの
大群のようです。
こちらに向かって来ます。

艦長：
どの位いるかね？

艦員：
はい、数百匹のようです。

艦長：
まずいな。
まともに来られたら、目も当てられ
ないぞ。

艦員：
いえ、目視は可能です。

艦長：
？？？

 

他人をあごで使う （ひとをあごでつかう）

庶務課課長：
ちょっと、マドンナちゃん。
ちょっと、来てくれないか？

庶務課課員：
今、取り込み中です。

課長：
こっちも仕事だよ。

課員：
こっちは部長から頼まれた仕事です。

課長：
こっちは、社長から命令された仕事
だよ。

課員：
だったら、課長がご自身でなされば
いいじゃないですか？

課長：
それが出来ないから、君に頼もうと
思っているんだよ。

課員：
私の体は一つしかないんです。

課長：
でも、足は、二本あるだろう？

課員：
まったく、人をあごで使うことしか知らな
いんだから。
だから、あごが、あんなに肥大化して
しまってるじゃない。






 

大風呂敷を広げる （おおぶろしきをひろげる）

ＴＶキャスター：
我が国の首相、大丈夫でしょうか？

コメンテーター：
ああ、米国での言動ですか？

ＴＶキャスター：
そうです。
国内でまだ決まっていないことに
ついても、いろいろと発言してい
ますよね？

コメンテーター：
そうですね。

ＴＶキャスター：
大風呂敷を広げたって、あとから
非難されませんかね？

コメンテーター：
いえ、大丈夫でしょう。
首相の風呂敷は、縦３メートル、
横３メートル位ある、大きい、
大きいものですから。

ＴＶキャスター：
？？？？？

 

潮時 （しおどき）

夫：
僕ら、潮時かな？

妻：
そうね。
まさに、そうね。

夫：
じゃあ、これに判を押して。

妻：
離婚届？
今、潮時って言ったじゃない？

夫：
言ったよ。

妻：
辞書によれば、今が一番いい時期っ
ていう意味よ。

夫：
それ、いつの辞書？
３００年前の辞書だろう。
この言葉は、今時は、普通、
「あの政権も潮時だ」などと使うんだぜ。

妻：
激しい恋で結ばれた私達夫婦もいよいよ
末期を迎えたってことね。

夫：
そういうことになるね。

妻：
あなたの方からの一方的な申し出により
離婚ってことになるわね。

夫：
そういうこと。

妻：
じゃあ、慰謝料は、はずんでくれるわよね。
倍返しよね。

夫：
？

妻：
私の持参金の倍返しよ。

夫：
もらったかな、そんなの？
そんなの、３００年前の習慣だろう。




 

お手上げ （おてあげ）

Ａ：
また、起きたね？

Ｂ：
何が？
ああ、ケニヤ？

Ａ：
大勢人が殺されたね。

Ｂ：
フランス人、カナダ人、中国人、韓国人、
・・・。

Ａ：
日本人も最近、アルジェで１０人も殺害
されたよね。

Ｂ：
まったく、物騒な世の中だね。
自衛したくとも、限界があるよな。

Ａ：
特に、無差別テロの場合は、お手上げさ。

Ｂ：
手を挙げても、撃たれるんじゃないかな？

Ａ：
？？？？？？？？





 

風通しが良い （かぜとおしがよい）

外務大臣：
大使、ご着任、おめでとうございます。
心より歓迎申し上げます。

駐日アメリカ大使：
初めまして。
大臣、お手柔らかにお願いします
わね。

外務大臣：
何をおっしゃいますやら。
貴国と我が国の間柄ではないです
か。

駐日アメリカ大使：
そうですか、今まで、何でも、腹を
割ってお話できていましたでしょう
か？

外務大臣：
はい、ここのところ、かなり風通し
は良かったと思います。

駐日アメリカ大使：
それは、台風や竜巻が暴れまくった
からではないでしょうか？

外務大臣：
いままでは、アメリカ大陸で荒れ狂う
竜巻の映像を見ても、アメリカ特有の
現象だと思っていましたが、昨今の
日本の竜巻もアメリカ並みになって
来ましたよ。

駐日アメリカ大使：
それは、大変ですね。
でも、わたくしは、更に風通しを良く
するよう努力する所存です。

外務大臣：
エッ、大使、竜巻に加えて、ハリケーン
まで持ち込まれるおつもりですか？

駐日アメリカ大使：
はい、そのつもりです。
「台風　ケネディー」は、風だけではなく、
大雨も降らせるつもりですよ。

外務大臣：
あいやー。
なにとぞ、お手柔らかにお願いします
よ。















 

振り込め詐欺 （ふりこめさぎ）

詐欺師：
おばあちゃん、助けて！

おばあさん：
誰だい？
アキちゃんかい？

詐欺師：
そうだよ。

おばあさん：
どうしたんだよ？
何があったんだい？

詐欺師：
実は、ついつい、手が勝手に動いて、
痴漢をやっちまったんだよ。
警察に連れて行かれそうなんだ。
だけど、１００万円出せば、許して
くれそうなんだ。
助けてよ。

おばあさん：
１００万円だね？
どこへ届ければいいんだい？
振り込め詐欺にあったと思えば、
１００万円なんか、どうってことない
よ。

詐欺師：
駅だよ。
駅の改札。
俺の彼女がそこに立っているから。

おばあさん：
現金がいいだろうね？

詐欺師：
そう、助かるな。

おばあさん：
可愛い孫のためだもの、仕方ないよ。

詐欺師：
何分くらいで来れる？

おばあさん：
４０分はかかるね。
駅前の交番の巡査さんにも同行して
もらわないといけないから。

詐欺師：
？？？？？？？？？？？

おばあさん：
うちの孫には、男はいなんだよ。



 

長いものには巻かれろ （ながいものにはまかれろ）

同僚Ａ：
おい、お前、変なメール送りつける
なよ。

同僚Ｂ：
エッ、送ったかな？

同僚Ａ：
メールの添付ファイル名、分かるだろう？

同僚Ｂ：
何のこと？

同僚Ａ：
「企画書　ばか」とは、何だ？

同僚Ｂ：
あッ、やばい！
ゴメン、ゴメン！
ついつい・・・。

同僚Ａ：
人には無くて七癖っていうから、仕方ない
けど、変な習慣だな。

同僚Ｂ：
マイクロソフトのせいだよ。
“Ｒｅａｄ　Ｏｎｌｙ”　ってなっちゃった時、仕方
なく名前を付けるだろう？
俺は、そういう時、「〇〇〇〇　ばか」って
いう名前にすることにしているんだよ。

同僚Ａ：
ああ、それか。
本当に頭に来るよな。
俺は、「〇〇〇〇　fuck you 」って、つけて
るよ。

同僚Ｂ：
この間、中国語のピンインを入力したら、
「スペルチェック・・・・」と来た。
この世の中、どこまで、英語中心なんだ。
頭に来るな。

同僚Ａ：
まあ、長いものには巻かれろだよ。





 

左うちわ （ひだりうちわ）

社長：
うちは、いつも火の車だ。
一度でいいから、「左うちわ」を味わ
って見たいものだね。

専務：
社長、私は、先ほどから、左側から
うちわであおっておりますが・・・。

社長：
分かっているよ。
そんなゴマすりをするからこそ、
「左うちわ」っていう言葉を思い出して
しまったんだよ。

専務：
すみません、気が利きませんで。
では、右側に回りまして・・・。

社長：
君は、本当に、人の心が読めないな。
それでは、ますます、うちの会社が
「左うちわではない」ってことを思い起
こさせるじゃないか。

専務：
すみません、配慮が足りず。
では、真ん中から、こうして・・・。

社長：
それじゃあ、うちがいつも、水面に浮か
ぶか水面下に沈むかの瀬戸際にある
ことになってしまうだろうが。

専務：
すみません、工夫が足りませんで。
それでは、うちわは止めて、扇風機に
させていただきます。



 

二度あることは三度ある （にどあることはさんどある）

上司：
君、二度あることは三度あるだね。
またまた、君の報告書に変なミスを見つ
けたよ。

部下：
はい、何でしょうか？

上司：
「結論：金も欲しい、本物の愛も欲しい」
って、何だね？

部下：
ああ、すみません。
いつも、最後に埋める欄には、適当な
言葉を取りあえず入れておく習慣が
ございまして・・・。

上司：
なるほど。
それでか・・・、前々回は・・・

部下：
「金は要らない、本物の愛が欲しい」。

上司：
前回は、・・・

部下：
「マイホームなんか要らない、本物の愛が
　欲しい」。

上司：
よっぽど、偽りの愛に悩まされていると
見えるな。

だけど、もう少し格調高いフレーズを
入れられないのかね？

部下：
それは、最終結論の方に残してあります。
今回の結論は、こうなります。

「結論：人は何のために生きるべきや？
　　　　　金か、浮利か、虚栄か？
　　　　　いや違う、人類愛だ。
　　　　　よって、このプロジェクトは即刻
　　　　　中止すべきである。」

 

悪妻は百年の不作 （あくさいはひゃくねんのふさく）

結婚コンサルタント：

皆さん、悪妻は百年の不作と言いまして、
皆さんの子々孫々にまで禍根を残します。
ですから、妻選びは、慎重に行わなけれ
ばいけません。

妻選びのポイントは、ズバリ、次の５つで
す。
１．女であること。
２．生殖年齢に達していること。
３．子供を産む意志があること。
４．門地家柄は関係ないこと。
５．容姿も関係ないこと。

どうですか？

こういう女性なら、かなり大勢いますよね。
つまり、皆さんの選択肢が大きく広がり
ますよね。

何か、ご質問はありませんか？

受講者：
あります。
これだったら、ほとんどすべての女性が
私の伴侶になれるということになって
しまいますね。

結婚コンサルタント：
その通りです。

受講者：
だったら、コンサルタントの話を聞く必要
もないですよ。

結婚コンサルタント：
その通りです。
ですから、ここまでのお話は、無料です。

実は、「悪妻を選ばないためのポイント」
も５つあるんです。

弊社の会長、社長以下１０名の体験談
も交えてお話します。

それをお聞きになりたい方は、ここに残
ってください。

受講料は、それほど高くないですよ。











 

袖触れ合うも他生の縁 （そでふれあうもたしょうのえん）

おじいさん：
本当にありがとうございます。
あなたが一人で大声で叫んで
人を集めてくれたおかげで、
命拾いしました。

若い女性：
とっさのことで、私も何が起きた
のかハッキリしない位です。
気がついたら、一人で、電車を
押していました。

おじいさん：
元はと言えば、考え事をしてい
てホームから落ちた私が悪い
んです。
本当に、ご迷惑をおかけして、
恐縮至極です。
「袖触れ合うも他生の縁」と言
いますが、あなたとはきっと
「前世」でもご縁があったんで
しょうね。

若い女性：
「多少」の縁ですか？

おじいさん：
「他生」の方です。
『前前世、私は何だったんだろ
　う？』などと考えていたら、
　線路に落ちてしまったんです。

若い女性：
おじいさんは、哲学者ですか？

おじいさん：
いいえ、易者です。
 

打てば響く （うてばひびく）

文科省：
オリンピックを成功させるために、
貴省には、打てば響くような対応
をお願いしたいですね。

厚労省：
それは、こちらのセリフです。
それに、今まで我が省の対応は、
生き馬の目を抜くような対応だと
評されていますよ。

文科省：
ははは、そこまで速かったら、
年金のチェック漏れ問題なんか
とっくに処理が終わり、この国は、
今頃、「世界一幸せな国」に
なっているはずですよ。

厚労省：
そういえば、いじめ問題も、余り
進展していませんね。

文科省：
まあ、余り足の引っ張り合いを
せずに、仲良く行きましょうよ。
お互い、前向きな姿勢でやりま
しょうよ。

厚労省：
そうですよね。
効率も大事ですが、チーム・スピ
リットもないといけませんよね。

ところで、この打ち合わせ、何の
ためでしたっけ？

文科省：
何でしたですかね？
えーと、えーと。
ああ、２０２０年の東京オリンピック
ですよ。

厚労省：
そんなの、分かってますよ。

ああ、あれですよ、合同ミーティング
のお昼のお弁当の件ですよ。

文科省：
ああ、それそれ、やっぱり、お弁当
は、幕の内がいいですよね。

厚労省：
いいえ、サンドイッチがいいですよ。

なぜかと言うと、・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

文科省：
あッ、もうお昼の時間だ。
まあ、慌てずに決めず、もう一回会議
を開いて話し合いましょうよ。

厚労省：
そうしましょう、そうしましょう！

文科省：
まさに、打てば響くですね。






 

忙中閑あり （ぼうちゅうかんあり）

教授：
君、「アイアン・スカイ」、見たかね？

准教授：
テレビ番組ですか？

教授：
違うよ、映画だよ。
TSUTAYAには、あると思うから、
見てご覧よ。
なかなかのものだよ。

准教授：
宇宙ものですか？

教授：
とも言えるけど、ＳＦ、核戦争も絡むな。

準教授：
ご存じのように、今、来月のセミナーの
準備がありまして・・・。

教授：
忙中閑あり、時々、息抜きした方がいい
よ。

内容は、極簡潔に言うと、このまま行くと、
日本、ドイツが核装備するだろう、そうなる
と地球は破滅、人類は破滅っていうストー
リーなんだ。

准教授：
目新しいものは、ありませんね。
インド、パキスタン、イスラエル、イラン、
北朝鮮、日本、ドイツと来れば、
世界の主要国はほとんど核保有国に
なるっていうのは、常識ですよ。

教授：
常識かな？
だが、なかなか考えさせられる映画だった
よ。
特に、結末のシーンは。





 

将を射んとせば、先ず馬を射よ （しょうをいんとせば、まずうまをいよ）

人事部長：
この商品のメイン・ターゲットは？

営業部長：
ああ、それは、４８歳～５４歳の女性
だよ。

人事部長：
なんで、そんなに細かいの？
普通、４０代とか５０代とか表現する
だろう？

営業部長：
ズバリ、更年期の女性、閉経期の
女性さ。

最近読んだ本によると、閉経がある
のは、人類だけらしいね？
まあ、それは、どうでもいいけどさ。

人事部長：
うちのカミさん、４９歳だ。
ということは、ターゲットってことだ。

営業部長：
そうなんだ。
将を射ようとせば、先ず馬を射よ。
君は、馬って訳だ。

人事部長：
えッ、どういうこと？
カミさんに、「最近、あっちは、どう？」
なんて気恥ずかしくて聞けないよ。

営業部長：
聞かなくていいよ。

ところで、お前、最近、「勃起不全」
になっていないか？

人事部長：
実は、かなりひどいんだ。

営業部長：
だろう？
それは、男の更年期症状だよ。
何を隠そう、この薬は、それを直す
ためなんだ。

人事部長：
だったら、対象は、更年期にある男性
だろ？
つまり、我々だろうが。
だったら、我々自身に宣伝すれば
いいだろうが。

営業部長：
将を射んとせば、先ず馬を射よ。
患者を射んとせば、先ず看病人を
射よ。
加害者を射んとせば、先ず被害者
を射よ。

人事部長：
回りくどい話だな。









 

人は落ち目が大事 （ひとはおちめがだいじ）

元同級生：
お前、随分と週刊誌でたたかれてる
な。
お前のところ、ブラック企業番付の
第一位なんだって？

社長：
勝手に言わせておくしかないさ。
風評ほど怖いものはないな。

元同級生：
お前が、我々の希望の星、出世頭だと
思っていたんだけどな・・・。

社長：
今に見ていろ！
人は落ち目が大事。
落ちるところまで落ちたら、這い上がる
しかないよ。

元同級生：
売上、落ちてるだろう？

社長：
落ちてるどころか、８割減だよ。

元同級生：
どうするよ？
我々同級生に出来ることがあったら
言ってくれよ。

社長：
ありがとう。
だけど、こうして、まだ神様から生かされ
ているからには、きっと道は開けるさ。

じゃあ、お勤めがあるので、失礼するよ。

元同級生：
なに、お勤めって？

社長：
天津神、国津神への参拝さ。
一緒に、行かないか？

苦あれば楽あり （くあればらくあり）

娘：
お父さん、会社勤めって、疲れるもの
ね。

父親：
おや、どうしたの？
うちの張り切り娘が、今日は、えらく
元気ないな。

娘：
仕事が思うように進まないの。
最近、寝不足気味だし。

父親：
まあ、人生、苦あれば楽ありさ。
そのうち、いいことあるよ。

娘：
あるかしらね？

父親：
白馬の王子様が現れたりするかも
知れないぞ。

娘：
あら、普通の父親は、そういうの嫌
がるんじゃないの？

父親：
どうして？
原節子の時代じゃないんだよ。
娘が家を大手を振るって出て行く
のは、うれしいものだよ。

娘：
寂しくないの？

父親：
全然。
お前のお母さんが出て行った時も
そうだったよ。

娘：
やっぱ、普通じゃないな。
 

過ぎた事は水に流せ （すぎたことはみずにながせ）

元同僚Ａ：
やあ、久しぶり。
なつかしいな。

元同僚Ｂ：
おー。

元同僚Ａ：
ここで、君と会うとは思っても
見なかったよ。
なつかしいな。
あの頃の事を思い出すなあ。
ちょっと、お茶でもどう？

元同僚Ｂ：
悪いけど、君には貸しがあるから
な。
あの事件、覚えているだろう？

元同僚Ａ：
まあ、過ぎた事は水に流せって
言うだろうが。
嫌な事は、忘れようよ。

元同僚Ｂ：
冗談じゃないよ。
そうはいかないよ。
俺は被害者、君は加害者なんだ
ぞ。

元同僚Ａ：
まあ、まあ、まあ。
そうだ、あそこの「流しそうめん」
でも食べないか？
うまいよ。

元同僚Ｂ：
お前は、忘れることばかり考えて
いるな。
過去をちっとも反省していないな。

あそこの「忘れな草」っていう喫茶
店で、苦い苦いコーヒーを飲ませ
てやろうか？




 

待てば海路の日和あり （まてばかいろのひよりあり）

課長：
どうなったんでしょうか、契約交渉？

専務：
まあ、待てば海路の日和ありだよ。
安倍君のことだから、大丈夫だよ。

課長：
お言葉ですが、彼だから、安心でき
ないんですよ。
いつも大口をたたいて契約を取って
来るんですが、思いっ切り不利な
条件を呑んで来てしまうので、
契約履行部隊の我々がいつも
苦労するんですよ。

専務：
君、もう少し寛大になりなよ。
人の手柄を妬むような態度は、
最低だよ。

２０２０年のオリンピック開催地
決定時のトルコ人を見習いたまえ。
日本を心から祝福してくれている
んだよ。
ありがたいことだよ。

課長：
すみません、私は、そこまで人間
が出来ていませんので・・・。

専務：
それはともかく、契約は、どうなっ
たかな？
契約できなければ、来期の計画が
大きく狂ってしまうな。

君、今から、神社に行って、願を
かけて来ようや。

課長：
はい。
やはり、困ったときの神頼み、
ですね。








 

鼎の軽重を問われる （かなえのけいちょうをとわれる）

上司：
報告書、出来たかな？

部下：
はい、それが・・・、なかなか筆が
進まなくて・・・。

上司：
途中でもいいから、見せてくれ給え。
明日、社長達に報告しなくちゃなら
ないんだ。
幹部として、鼎の軽重が問われて
いるんだぞ。

部下：
はい、これだけですが・・・、何しろ
問題の優先度をつけるのが難しい
ものですから・・・。

上司：
お前は、どーたらこーたらと、余分な
ことを言い過ぎる。

部下：
すみません。
こんな感じですが・・・。

上司：
なんだ、５ページもあるのか？

部下：
はい、鼎だか何だかの軽重が問わ
れていると聞きましたので、出来る
だけ重くしようと・・・。
１５ページ位にしようかと思って
おりました。

上司：
お、おまえ、報告書はいつも１ページ
以内って言ってあるだろう。

部下：
でも、それでは、重さが・・・。
そうだ、厚手の紙を使いましょうか？











 

一寸先は闇 （いっすんさきはやみ）

Ａ国高官：
国連の常任理事国として、我が国
は、できるだけ戦後体制の維持に
務めています。

Ｂ国高官：
そういう考え方は、古いですよ。
戦勝国が永遠に戦勝国で、
核兵器を持てるのも戦勝国
だけという考え方は。

世界は、新秩序を形成しつつ
ありますからね。

Ａ国高官：
そうなると、一寸先は闇ですね。

Ｂ国高官：
貴国にとっては、そうでしょうね。

既に、イスラエル、イラン、北朝鮮
インド、パキスタンが核兵器を
有しているみたいですし、このまま
行くと、日本、ドイツが核武装する
ことになりかねませんよ。

Ａ国高官：
そこなんですよ。
敗戦国の代表であるこの二国だけは、
絶対に核を持たせてはいけないん
ですよ。

今やこの世界は、ますます
『アイアン・スカイ』という映画に描か
れた世界に向かって突き進んでいる
気がしてなりません。

Ｂ国高官：
だったら、自国の利益ばかり考えず
に、本気で核廃絶に取り組むべきで
すよ。

だいたい、貴国は、あの国に対して
甘すぎますよ。
スキー場建設は許しても、核開発
は許しちゃダメですよ。

Ａ国高官：
お宅だって・・・・・・・。

Ｂ国高官：
核問題に関しては二国間で話して
いてもらちが明かないですね。
やはり、国際会議を行い、非核国
も参加させないと。

Ａ国高官：
いや、あの国と同席するのだけは、
いやですね。

Ｂ国高官：
またそうやってダダをこねる。
後悔先に立たずですよ。




 

同病相憐れむ （どうびょうあいあわれむ）

姉：
ねえ、あなた、そろそろウェディング・
ドレス着た方がいいんじゃない？

妹：
なに、急に。
お姉ちゃんがまだなのに、そんな
ことできないわよ。

姉：
私と同じ人生を歩んで欲しくないのよ。
姉妹で、同病相憐れむなんてことにな
りたくないのよ。
私に遠慮なんかしているから、そうな
ってしまうのよ。
全然遠慮しないでいいのよ。

妹：
お姉ちゃん、なんでそれをもっと早く
言ってくれなかったの？
もし、６０年前に、それを言ってくれて
いたら、私は今頃・・・・・・。

姉：
あら、４０年前のお正月に言ったわよ。
覚えてないの？


















 

魚心あれば水心 （うおごころあればみずごころ）

ロシア大統領：
どうやら、アメリカさん、本気みた
いだな。
どうしたものか？

ロシア副大統領：
「魚心あれば水心」ですよ。

ロシア大統領：
どう言う意味？
変な日本語だね。

ロシア副大統領：
そうなんです、もともとは、
「魚、心あれば水、心」だった
らしいですよ。

ロシア大統領：
よけい、分からないよ。

副大統領：
「相手の出方次第で、こちらにも
出方がある」という意味らしいです。

ロシア大統領：
そうかも知れないが、今回は、
こちらの選択肢が限られている
からな。
いっそのこと、戦争をおっ始める
か？

ロシア副大統領：
それだけは、やめてください！

ロシア大統領：
どうして？
我が国の経済に悪影響が及ぶ？
冬季オリンピックに影響する？

ロシア副大統領：
いえ、いえ、・・・、実は、せっかく
仕込んだ株が暴落してしまうん
ですよ。
あと、２営業日の猶予をください。







 

人事を尽くして天命を待つ （じんじをつくしててんめいをまつ）

知事：
さあ、やるべきことは全てやりました。
まさに、人事を尽くして天命を待つっ
ていう心境です。
結果がどう出ようと、受け入れる覚悟
はできています。

首相：
そうですか？
私は、少し、心残りがあります。

知事：
何か、し残したことがありますか？

首相：
ヨーロッパのあの地域の委員二人
との食事が出来なかったのが、
悔やまれます。

知事：
お時間がなかったのですか？

首相：
いいえ、アポが取れなかったんです。
何しろ、一人はスペイン人、一人は
トルコ人でしたので。

知事：
（この人は、猪突猛進型？）

 

海千山千 （うみせんやません）

母親：
お前、今の会社、続きそうなの？

娘：
エッ、会社が、私が？

母親：
どちらもよ。

娘：
まず、会社だけど、正直言って、かなり
危ないわ。
何しろ、うちの業界は、海千山千が
ひしめき合っているから。

次に、私だけど、今の上司との関係が
続く限りは、大丈夫よ。

母親：
上司との関係って？

娘：
いやだ、恥ずかしいこと言わせないでよ。
男と女の関係に決まっているでしょう。

母親：
そう？
会社の方は、倒産にそなえて、いつでも
他に移れるように準備しておきなさいよ。
上司の方は、全部要求を呑んじゃダメよ。
時々、不安にさせておかなきゃね。

娘：
お母さんって、現実的ね、ものの考え方
が。
普通のお母さんなら、うろたえるところよ。

母親：
なんたって、私は、会社は１０社、男は、
１０人を渡り歩いて来たんだから、多少
の経験はあるわよ。


 

過ぎたるは猶及ばざるが如し （すぎたるはなおおよばざるがごとし）

警察官Ａ：
うちのカミさんの嗅覚は、警察犬並
みだよ。
とにかく、すごいんだ。

警察官Ｂ：
どういう風に？

警察官Ａ：
俺が帰宅したとたんに、「お昼はカレ
ーだったのね」と来るんだぜ。

警察官Ｂ：
そりゃ、天下一品だな。
しかし、君は、たまらないだろうな？

警察官Ａ：
その通り。
まさに、過ぎたるは猶及ばざるが如し
だよ。
食べるもの、飲むもの、触るもの、
全く自由がないんだよ。

警察官Ｂ：
やっかいだな。
で、夜の営みは、どうしてる？
お前の体臭じゃあ、３分と持たない
だろう？

警察官Ａ：
そうなんだ。
お蔭で、助かってるよ。
チョンの間で、許してもらえるからな。

警察官Ｂ：
なるほど、それで、君は、外で遊べる
って訳か？

警察官Ａ：
だけど、「匂い」が問題なんだ。
すぐに嗅ぎつけられるからな。

だから、来世では、鼻の悪い女とし
か結婚しないと、心に決めているよ。










 

イタチの最後っ屁 （いたちのさいごっぺ）

ＴＶキャスター：
シリアの今後の展開を予想した
場合、何が最大の問題になるの
でしょうか？
やはり、米ロの対立でしょう
か？

軍事評論家：
そうですね、私は、イタチの
最後っ屁だと思います。

ＴＶキャスター：
？？？

軍事評論家：
イタチと接触がない方は
ご経験はないかと思いますが、
それはそれは、鼻が曲が
る位臭いんですよ。

独裁者が最後に放つガス
というか、化学兵器は、大変
悲惨な結果を招くでしょう。

ＴＶキャスター：
ああ、そういう意味ですか。
となると、アメリカの軍事作戦
は、最初のうちうまく行ってい
るからといって、安心しては
いけないってことですね。

軍事評論家：

化学兵器そのものを早いうち
に根こそぎにしておかないと。

と言っても、化学兵器が存在
する場合はですが・・・。










 

明日は明日の風が吹く （あしたはあしたのかぜがふく）

大使館員：
明日にでも攻撃が行われ、第三次大戦
が始まり、戦争が泥沼化したら、困りま
すね。

大使：
困るどころか・・・、しかし、考えても無駄
だよ。
明日は明日の風が吹く、だよ。

大使館員：

我が国も、そろそろ、行き当たりばった
りの無定見な外交は止めるべきではな
いでしょうか？

大使：
君、言葉使いを慎みたまえ。
無定見ではなく、「フレキシブル」、
或いは、「超柔軟」と言いなさい。
どの方向から風が吹いて来ても、空中
に浮いていられるなんてことは、なか
なかできない芸当なんだよ。

大使館員：
では、お聞きしますが、風がなくなって
しまったら、どうなります？

大使：
君、気圧の差がある限り風はなくならな
いんだよ。
明日は、明日の風が吹く。
ケセラセラさ。

さあ、うまい飯でも食いに行こうや。





 

親の欲目 （おやのよくめ）

夫：
うちの子は、どうかね？
将来、アインシュタインやハッブルの
ような科学者になれそうかね？

妻：
それは、無理ね。

夫：
じゃあ、ＴＶタレントか映画俳優か歌手
には？

私らと違って、特異な才能がありそう
に見えるんだけど・・。

妻：
それは、まったく、親の欲目よ。

夫：
となると、どうなるかな？

妻：
まあ、せいぜい、国連の事務総長っ
てところじゃない？

夫：
す、すごいじゃないか？

妻：
何が、すごいものですか。
木偶の坊もいいところじゃないの。







 

早起きは三文の徳 （はやおきはさんもんのとく）

祖父：
おまえ、何時に起きているの、
毎朝？

孫：
８時半。

祖父：
遅いな。
それでは、大臣にも博士にも
なれないぞ。

孫：
別に、なりたくないよ。
有名人になったらプライバシー
が保てないから、いやだよ。

俺は、いろいろな若い娘と
付き合って、人生を謳歌したい
んだ。

祖父：
だったら、体力は必要だ。
毎朝、６時半に起きていれば、
体力がつくぞ。
早起きは、三文の徳。
試してご覧。

孫：
分かったよ。
じゃあ、明日から、７時に起きるよ。

祖父：
そうか？
だったら、ついでのわしのスタミナ
朝食も作ってくれないか？

孫：
？？？
そうか、早起きは、危険だな。
「エロ爺」を生み出すから。




 

弁慶の泣き所 （べんけいのなきどころ）

ニュースキャスター：
あの選手には、弱点というのが、
見当たりませんね。

基本動作が身に付いているし、
決定力はあるし、チームプレー
も完璧ですからね。

ＴＶコメンテーター：
確かに、そう言えますね。

でも、彼の弁慶の泣き所を、
私は見つけたんです。

ニュースキャスター：
エッ、何ですか？
教えていただけませんか？

ＴＶコメンテーター：
ここで披露してよいものかどうか？
本人に断ってからでないと・・・。

ニュースキャスター：
興味深いですね。
では、私が直接電話を入れて、
了承を取り付けますので、
その間、ＣＭをどうぞ。

 

小人閑居して不善を為す （しょうじんかんきょしてふぜんをなす）

学生：
あんなあられもない姿を動画投稿
するなんて、どうして、あんな馬鹿
な事を仕出かすんだろう？
公開処刑ものですよ。

先生：
まあ、無邪気なもんじゃないか。

学生：
他にもっとやるべきことがあるでし
ょう。
例えば、仕事場の清掃をするとか、
翌日の段取りをするとか・・・。

先生：
小人閑居して不善を為す、だよ。
大目に見てやれよ。

学生：
先生は、寛大ですね。
いや、寛大過ぎますよ。
そういう大人が増えているから、
ますますこういう・・・。

先生：
君、ところで、昨日のYOU TUBE、
見てくれたかね？

学生：
？？

先生：
私が、教壇で逆立ちしながら・・・、
まあ、とにかく見てみてよ。





 

生まれぬ先の襁褓定め （うまれぬさきのむつきさだめ）

妹：
私の息子がお嫁さんをもらう時、
どんな服装で結婚式に出ようか
な？

姉：
それって、まさに、生まれぬ先の
襁褓定めね。

まず、あなた、息子が生まれるか
どうかどうして分かるの？

妹：
大丈夫よ、旦那をへとへとに疲れ
させてから仕込めば、ほぼ確実に
男の子が生まれるのよ。
知らないの？

姉：
じゃあ、どうして結婚できるって分
かるの？

妹：
大丈夫よ、お金さえ持っていれば。
２億円位は用意しておくから。

姉：
どうやって、稼ぐの？

妹：
勿論、宝くじよ。

姉：
あーあ、あなたと話していると、疲れ
るわね。
いいこと、我が家では、三代１００年に
わたって一度も宝くじにあたったこと
はないのよ。






 

神のみぞ知る （神のみぞ知る）

父親：
本当のところ、化学兵器は、どっち
が使ったのかな？

娘：
神のみぞ知る、なんじゃない？

シリアの政府軍も反政府軍も、心の
底では、自分の仲間がやったって思
っているんじゃない？

お父さんとお母さんの離婚も、
良く似ているわね。

父親：
どういう意味？

娘：
どっちが悪いか本当の事は分から
ないってこと。

父親：
そうだな。
やはり、「カミさんのみぞ知る」って
ことだな。

娘：
お父さん、いい加減にして！

お母さん、そういうセンスの
ない冗談に嫌気がさしたのよ、
きっと。






 

穴があったら入りたい （あながあったらはいりたい）

店のオーナー：
お前、大変なことをしてくれたな。
冷蔵庫に入った写真を世界中に
ばらまくなんて。

アルバイト：
申し訳ございません。
ついつい、暇だったものですから。
本当に、すみません。
穴があったら入りたいです。

店のオーナー：
おいおい、冷蔵庫や商品ケースは
穴じゃないからな。
これ以上、入らないでくれよ、頼む
から。

乾坤一擲 （けんこんいってき）

同僚Ａ：
オバマさん、いよいよ乾坤一擲の
大勝負に出るらしいね。


同僚Ｂ：
そうだね。
相変わらず、きな臭い世の中が続くね。

ところで、我々も、やろうよ。

同僚Ａ：
何を？

同僚Ｂ：
ここの飲み代をどちらが持つか、
ジャンケンで。

同僚Ａ：
いいけど、スケールが小さいな、
我々は。