１００万人のビジネス日本語

近々（きんきん）、採用面接（さいようめんせつ）、伝授（でんじゅ）、万年（まんねん）、古傷（ふるきず）に塩（しお）を塗（ぬ）り込（こ）む、切（き）り口（くち）、立（た）て板（いた）に水（みず）、災（わざわ）いする、高慢（こうまん）ちき、老（お）いぼれ

2012-01-31T09:46:00.009+09:00

（学生）先生、近々、採用面接を受ける予定

　　　　ですが、絶対に受かるための秘訣を

　　　　伝授いただけないでしょうか？

（教授）君、万年、企業に就職できずにいる

　　　　私に、そんなことを聞くなよ。

　　　　私こそ、誰かに教えてもらいたいよ。

（学生）ああ、そうでしたか。

　　　　古傷に塩をすり込んでしまって、申し

　　　　訳けありません。

　　　　では、切り口を変えて、なぜ、先生は、

　　　　いつも落とされてしまうのでしょうか？

（教授）それが分かれば、苦労はしないさ。

（学生）ＩＱが高すぎるのかもしれませんね？

（教授）そうかもな。

（学生）教養があり過ぎるからかもしれませんね？

（教授）そうかもな。

（学生）立て板に水が、災いしているのかも？

（教授）そうかもな。

　　　　つまるところ、私一人が清く、世間は

　　　　皆、汚れているんだよ。

（学生）ところで、先生は、今年、おいくつであら

　　　　れますか？

（教授）８５歳じゃよ。

（学生）（（そりゃ、無理だ。

　　　　　高慢ちきな、老いぼれを誰が雇うものか！））

秋入学（あきにゅうがく）、背（せ）に腹（はら）は代（か）えられない、ドル箱（ばこ）、序（じょ）の口（くち）、超辛（ちょうから）メニュー、男女混浴（だんじょこんよく）、目玉（めだま）、文科省（もんかしょう）、杞憂（きゆう）、入学記念撮影（にゅうがくきねんさつえい）、目（め）じゃない

2012-01-26T07:15:00.013+09:00

（学長）東大が秋入学を始めるようだけれど、

　　　　うちは、どうしようか？

（教授）背に腹は代えられないですよね。

　　　　やるっきゃないですよ。

　　　　留学生は、ドル箱ですからね。

（学長）しかし、このまま留学生が増えると、

　　　　どこかの大学みたいに、英語の講義

　　　　をメインにしなければならなくなる

　　　　ぞ。

（教授）学長、そんなの、序の口ですよ。

　　　　教会、モスク、・・・、超辛メニュー、

　　　　ヴェジタリアン料理等等、やらなきゃ

　　　　ならないことがいっぱいありますよ。

（学長）男女混浴もダメになるかな？

（教授）あれは、大丈夫ですよ。

　　　　うちのホスピタリティー学科の目玉

　　　　ですから。

　　　　文科省もそこまで口出ししないでしょう。

（学長）そうか、だったら、留学生の比率を一気

　　　　に８０％にまで持って行こう。

（教授）でも、一つだけ気がかりなことがあります。

　　　　杞憂であればよいのですが・・・。

（学長）何かね？

（教授）桜が満開の下での入学記念撮影ができなく

　　　　なります。

　　　　あれは、留学生にとっては、目玉ですから

　　　　ね。

（学長）そんなの、目じゃないよ。

　　　　富士山と桜の大きなパネルを作っておけば、

　　　　一年中使えるじゃないか。

（教授）？？？！！

愛煙者、肩身（かたみ）が狭（せま）い、嫌煙者（けんえんしゃ）、性質（たち）、鼻（はな）につく、寛容（かんよう）な、尚（なお）且（か）つ、帯（おび）に短（みじか）したすきに長（なが）し、喫煙者（きつえんしゃ）、外貨獲得資源（がいかかくとくしげん）、市場調査（しじょうちょうさ）

2012-01-20T09:52:00.012+09:00

（同僚Ａ）最近、僕のような愛煙者は、肩身が

　　　　　狭いな。

（同僚Ｂ）そうだね。

　　　　　僕のような嫌煙者には、住み易い

　　　　　世界になりつつあるな。

　　　　　なにしろ、２０メートル先でも、

　　　　　タバコのにおいが鼻につく性質

　　　　　なんでね。

（同僚Ａ）どこか、喫煙に対して寛容な国

　　　　　に移住しようかと考えているんだ

　　　　　よ、真剣に。

（同僚Ｂ）そんな国、あるかな？

（同僚Ａ）それで、調べているんだ。

　　　　　喫煙に対して寛容な国で、尚且つ

　　　　　肺がん治療の進んだ国はないかっ

　　　　　て。

（同僚Ｂ）ぜいたくだな。

　　　　　で、どう、ありそう？

（同僚Ａ）帯に短したすきに長し、ってとこ

　　　　　だな。

（同僚Ｂ）タバコの原産地国は、どう？

（同僚Ａ）それが、意外と難しいんだよ。

　　　　　喫煙者、お断りってとこが多いん

　　　　　だよ。

（同僚Ｂ）どうして？

（同僚Ａ）貴重な外貨獲得資源を無駄にして

　　　　　はいけないんだそうだ。

（同僚Ｂ）そうか、タバコを売って、米を買う

　　　　　って訳だな。

　　　　　だったら、その国に、うちの「タバコ

　　　　　もどきキャンディー」売れるんじゃな

　　　　　いかな？

（同僚Ａ）いやだ、タバコが吸えない国には行き

　　　　　たくないよ。

　　　　　市場調査は、君がやってくれよ。

色事（いろごと）、相談（そうだん）に乗（の）る、退社（たいしゃ）、寿退社（ことぶきたいしゃ）、出家（しゅっけ）、家出（いえで）、俗世間（ぞくせけん）と縁（えん）を断（た）つ、修行（しゅぎょう）、尼（あま）、二足（にそく）のわらじを履（は）く、実家（じっか）、手数料（てすうりょう）、仏具（ぶつぐ）

2012-01-13T22:01:00.014+09:00

（部下）実は、ご相談したいことがあるのですが・・。

（上司）何かね？

　　　　お金と色事以外だったら、何でも相談に

　　　　乗りますよ。

（部下）どちらも関係ありませんわ。

　　　　実は、退社したいと思っております。

（上司）何だ、体調でも悪いの？

　　　　早く帰って休みなさいよ。

（部下）いえ、会社を辞めたいんです。

（上司）エッ、まさか、寿退社？

（部下）そういう、女性差別の言葉は控えて

　　　　いただけませんか？

（上司）ゴメン、ゴメン。

　　　　何か、不満でもあるの？

（部下）いえ、出家しますので。

（上司）エッ、家出？

（部下）いえ、俗世間との縁を断ち、修行に

　　　　励みたいと思っております。

（上司）尼さんになるって言うことですか？

（部下）はい、そうです。

（上司）もったいない、そんなにいいバディ―

　　　　をして・・・、いや、失礼！

　　　　惜しいな、君のような優秀な人材が

　　　　埋もれてしまうなんて。

　　　　せめて、週２日、出勤してもらえない

　　　　かな？

（部下）それは無理ですわ。

　　　　二足のわらじは履けませんわ。

（上司）そうか、だったら、うちの実家の製品

　　　　を売ってくれないか？

　　　　手数料をたんまり払うからさ。

（部下）お寺に売るんですか？

　　　　製品って、何ですか？

（上司）仏具だよ。

（部下）？？？？！！！

意味深（いみしん）、肩（かた）を並（なら）べる、と言（い）われますと、腐（くさ）っても鯛（たい）、お神輿（みこし）、納得（なっとく）、あまのじゃく、裏（うら）を読（よ）む、秘密保持契約書（ひみつほじけいやくしょ）、やれやれ

2012-01-02T10:21:00.012+09:00

（証券会社営業マン）明けましておめでとうござい

　　　　　　　　　　ます。

（主婦）　　おめでとうございます。

（営業マン）今年は、どんな年になるでしょうか？

（主婦）　　そうね、欧州が心配ね。

　　　　　　欧州は、ギリシャに始まりギリシャに

　　　　　　終わるか？

（営業マン）意味深なことを言われますね。

（主婦）　　そんなの、常識以前の常識ですよ。

　　　　　　２０２０年頃には、中国のＧＤＰが

　　　　　　アメリカと肩を並べるのよ。

（営業マン）それなら、存じております。

（主婦）　　だから、やはり、投資するなら、

　　　　　　これからは、アジアよ。

（営業マン）と言われますと？

（主婦）　　アジアなら、どこでも大丈夫よ。

（営業マン）日本も、大丈夫ですか？

（主婦）　　もちろん。

　　　　　　日本は、腐っても鯛、アジアの

　　　　　　有力な一員よ。

（営業マン）そうですか。

　　　　　　実は、今日は、ブラジルをお勧め

　　　　　　に上がったのですが・・・。

（主婦）　　まあ、Ｗ杯やオリンピックまで

　　　　　　は大丈夫だろう、だから、自分も

　　　　　　お神輿を一緒に担いでもよいと考

　　　　　　える人が多いはずだからと投資す

　　　　　　るという人がいるのはごく自然で、

　　　　　　そういう素直な考えで自分を納得

　　　　　　させられる人は、買ったらいいん

　　　　　　じゃない？

（営業マン）でしょ？

　　　　　　ですから、この商品なんか・・・。

（主婦）　　私は、あまのじゃくなのよ。

　　　　　　そういう素直な考え方ができない

　　　　　　のよ。

　　　　　　裏の裏の裏を読みたいの。

　　　　　　いい、こういうことなのよ。

　　　　　　あっ、ちょっと待って、その

　　　　　　前に、この秘密保持契約書に

　　　　　　サインして。

（営業マン）やれやれ、どうして、いつも、

　　　　　　こうなっちゃうの？

寝正月（ねしょうがつ）、物見遊山（ものみゆさん）、部類（ぶるい）、メッカ、爽快感（そうかいかん）、勉強不足（べんきょうぶそく）、往生（おうじょう）する、ごっそり、

2011-12-29T14:39:00.010+09:00

（友人甲）お正月は、どうするの？

（友人乙）寝正月。

　　　　　君は？

（友人甲）台湾に行くんだよ。

（友人乙）何しに？

　　　　　物見遊山？

（友人甲）まあ、その部類だけど・・・。

　　　　　実は、パラグライダーをやり

　　　　　に行くんだよ。

（友人乙）どちらに？

（友人甲）台湾南部の屏東ってとこ。

　　　　　そこは、パラグライダーの

　　　　　メッカなんだよ。

（友人乙）パラグライダーって、危険が

　　　　　伴うよね？

　　　　　よく、事故が起きてるよね。

（友人甲）そう。

　　　　　確かに、危険が伴う分、爽快感

　　　　　も大きいんだよ。

　　　　　屏東では、４０キロも飛べるん

　　　　　だぜ。

（友人乙）「ツエッペリン伯爵」の気分が味

　　　　　わえるね。

（友人甲）誰、それ？

（友人乙）知らないの。

　　　　　飛行船を飛ばした人。

（友人甲）勉強不足で、ゴメン。

（友人乙）ところで、どうやって、

　　　　　目的地まで行くの？

（友人甲）もちろん、パラグライダーさ。

（友人乙）エッー？？！！！

（友人甲）嘘だよ。

　　　　　まず、台北に飛び、それから

　　　　　新幹線に乗るんだ。

　　　　　荷物が多いんで、新幹線に乗る

　　　　　時、往生するんだよ。

　　　　　だから、今、一生懸命、中国語

　　　　　を習っているんだ。

　　　　　“我有很多心裡，‧‧‧行李,

所以能不能給我放行李方便

‧‧‧‧?”

（友人乙）いいなあ。

　　　　　“陽春麵”が食べれるよな。

（友人甲）何、それ？

（友人乙）食は台湾にあり、だぜ。

　　　　　料理の名前も覚えた方がいいよ。

（友人甲）インスタントラーメンをごっそり

　　　　　持って行くんだよ。

（友人乙）アホか！

　　　　　それじゃあ、高級レストランに

　　　　　おにぎりを持って行くようなもの

　　　　　だぜ。

仕事（しごと）の手（て）を抜（ぬ）く、皮肉（ひにく）、圧巻（あっかん）、赤壁（せきへき）の戦（たたか）い、荊州（けいしゅう）争奪（そうだつ）、諸葛孔明（しょかつこうめい）、赤子（あかご）の手（て）をひねる、人情家（にんじょうか）、腹黒（はらぐろ）い

2011-12-26T10:21:00.011+09:00

（上司）君、時間があったら、「三国志」を

　　　　見てみるといいよ。　　　　

（部下）ＤＶＤですか？

（上司）そうだよ。

（部下）上司が、仕事の手を抜いても構わない

　　　　って言っていただけるなら、多少の

　　　　時間ができるのですが、そうでなけれ

　　　　ば・・・。

（上司）思いっきりの皮肉だね。

（部下）いえ、いえ、これでも、かなり押さえ

　　　　ています。

（上司）忙しかったら、全巻見なくていいよ。

（部下）圧巻さえ見ればいいんですよね？

（上司）そうだよ。

（部下）で、どこが圧巻なんですか？

（上司）そうだな、ここだな。

（部下）やはり、赤壁の戦いでしょうか？

（上司）違うな。

　　　　断然、「荊州争奪」だよ。

（部下）「諸葛孔明」、出て来ますか？

（上司）あたぼーだよ。

（部下）？

（上司）中国には、すごい人がいるね。

　　　　日本の歴史には、こんなにすごい

　　　　人はいないね。

（部下）そうでしょうか？

　　　　平清盛、織田信長、徳川家康、・・・。

（上司）彼にとっては、赤子の手をひねるよう

　　　　なものさ。

（部下）そんなに、すごいのですか？

　　　　さぞかし、人の心が読める人情家だっ

　　　　たんでしょうね、うちの上司のように？

（上司）とんでもハップン！

　　　　この上なく、ずるく、腹黒かったんだよ。

　　　　日本は、まだこれほどの人物を生み出し

　　　　てはいないね。

体調（たいちょう）がすぐれない、病（やまい）に伏（ふ）せる、学（がく）がある、前者（ぜんしゃ）、別物（べつもの）、極上品（ごくじょうひん）、病身（びょうしん）、根底（こんてい）から覆（くつがえ）す、拙著（せっちょ）、お墨（すみ）付（つ）き、参（まい）った

2011-12-18T11:38:00.012+09:00

（寿司屋）お久しぶりですね。

（客　　）そうなんです、体調がすぐれなかっ

　　　　　たものですから・・・。

（寿司屋）それは、それは。

　　　　　私も時々病に伏せるんですが、病気

　　　　　にかかると、決まって二人の人を思

　　　　　い浮かべますね。

（客　　）野口英世ですか？

　　　　　パスツールですか？

（寿司屋）いえいえ、物理学者ホーキンスと

　　　　　哲学者ニーチェです。

（客　　）おやじさん、学がありますね。

　　　　　さすがは、神学部卒ですね。

（寿司屋）違いますよ。

　　　　　仏教学部ですよ。

（客　　）で、なぜ、この二人なんですか？

（寿司屋）まず、前者は、頭脳の健康と身体

　　　　　の健康は別物だということが分か

　　　　　るということです。

（客　　）なるほど。

　　　　　で、ニーナは？

　　　　　じゃない、ニーチェは？

（寿司屋）まあ、こちらは、若干複雑です。

　　　　　その前に、これ、極上品です、食べて

　　　　　見てくださいよ。

　　　　　今朝、稚内から届いたばかりです。

（客　　）それで、哲学者の件ですが・・・？

（寿司屋）ニーチェは、自分はムチャクチャの病身

　　　　　であったために、病気ということ、

　　　　　すなわち、健康ということについて、

　　　　　思索を重ね、ついに、独自の見解を得た

　　　　　んですよ。

　　　　　それが、数千年のヨーロッパの思想体系

　　　　　を根底から覆すことになったんですよ。

（客　　）どういうことですか？

（寿司屋）なんと、ニーチェは、自分が最も健康な

　　　　　人間だということに気が付いたんですよ

　　　　　ね。

（客　　）？？？？？？

（寿司屋）まあ、その前に、このイクラ、召し上が

　　　　　ってみてくださいよ。

　　　　　どこにもあるってものじゃないですよ。

（客　　）おやじさんの話に引き込まれて、

　　　　　ついつい、いくらでも食べてしまいます

　　　　　ね。

　　　　　で、話の続きですが・・・？

（寿司屋）話せば長くなりますので、続きは、拙著

　　　　　を読んでみていただけませんか？

　　　　　本屋では売っていませんよ。

（客　　）いくらですか？

（寿司屋）イクラ、お代わりですね？

（客　　）ややこしいな。

　　　　　イクラは、いくらですか？

　　　　　本は、いくらですか？

（寿司屋）イクラは、１万円。

　　　　　本は、３万円です。

（客　　）エッ、そんなに・・・。

（寿司屋）イクラは、農水省のお墨付き。

　　　　　本は、竹田青嗣先生のお墨付き。

（客　　）参ったな。

　　　　　今夜は、締めて、８万円か。

　　　　　おやじさん、胃薬、頂戴よ！！！

一任（いちにん）する、ほうかむりする、知（し）らぬ存（ぞん）ぜぬ、一蓮托生（いちれんたくしょう）、飛（と）ばし、口（くち）が裂（さ）けても、専門用語（せんもんようご）、

2011-12-14T09:28:00.007+09:00

（社長）では、この件は、君に一任したよ。

　　　　私は、ほうかむりしているからな。　　　　

（専務）社長、そうおっしゃられても、

　　　　今、「この件」とおっしゃれました

　　　　よね。

　　　　それで、「知らず存ぜぬ」で、

　　　　押し通せますでしょうか？

（社長）問題ないよ。

　　　　君さえ黙っていてくれれば。

（専務）もちろん、一蓮托生の身ですから、

　　　　地獄に落ちても、口が裂けても、

　　　　「この件」が「飛ばし」の件だった

　　　　なんて言いませんよ。

（社長）君、何か勘違いしていないか？

　　　　私が言ったのは、「たこ揚げ」の件

　　　　だよ。

（専務）エッ、今は、そういう専門用語に

　　　　変わったんですか？

（社長）何を言ってるのかね？

　　　　「たこを飛ばすのに、どのくらい金が

　　　　　かかるかを試算する」という件を

　　　　話し合っただけだろう？

（専務）社長、ご心配なく。

　　　　録音などしていませんから。

（社長）君、「君のおしるこは甘いよ。

　　　　富士山登頂ってこともあるだろう」

（専務）「甘い」？「とうちょう」？

　　　　ヤバい！！！

世（よ）に名（な）が知（し）られる、よしんば、枚挙（まいきょ）にいとまがない、浅学菲才（せんがくひさい）、わたくしめ、釈尊（しゃくそん）、よくぞ言ってくれた、身内（みうち）、乳繰り合う

2011-12-07T09:35:00.010+09:00

（弟子）先生は、世に名が知られなくても

　　　　構わないとおっしゃられますが、

　　　　本当に、そうでしょうか？

（先生）そうだよ。

　　　　「この人を見よ！」、ニーチェ

　　　　大先生を見習うべきだ。

（弟子）でも、ニーチェ先生も、本当は、

　　　　世に知られたいと思っていたので

　　　　はないでしょうか？

（先生）その通り。

　　　　私も同じだよ。

　　　　だが、よしんば、結果として、世に

　　　　埋もれたとしても、天を恨まないと

　　　　いうことさ。

　　　　そういう例は、枚挙にいとまがない

　　　　よ。

　　　　そうだ、試験だ。

　　　　例を挙げて見たまえ。

（弟子）えーと、えーと。

（先生）そんな人物は、知らんな。

（弟子）すみません、浅学菲才のわたくしめには、

　　　　無理です。

（先生）釈尊、孔子、・・・、宮沢賢治。

（弟子）なるほど。

　　　　でも、一人欠けていません？

（先生）誰かな？

（弟子）わが師です。

（先生）よくぞ言ってくれた、と言いた

　　　　いところだが、身内で乳繰り合

　　　　っていたって仕方ないぞ。

　　　　時間があったら、外で、ティッシュ

　　　　でも配って来なさい。

気（き）がある、お慕（した）いする、名誉（めいよ）にかかわる、小耳（こみみ）にはさむ、よろしくやる、天地神明（てんちしんめい）にかけて、道理（どおり）で、バッチシ、

2011-11-29T10:51:00.009+09:00

（同僚Ａ）ねえ、知ってる？

　　　　　部長があなたの家に盗聴器を

　　　　　仕掛けたって？

（同僚Ｂ）エッ、まさか！！！

　　　　　じゃあ、私に気があるのかしら？

（同僚Ａ）そういう問題？

　　　　　警察に訴えた方がいいんじゃないの？

（同僚Ｂ）でも、私がお慕いする部長だから・・・。

　　　　　ところで、あなた、なんでそんなこと

　　　　　を知っているの？

　　　　　おかしいわね。

　　　　　部長の名誉にかかわる秘密よ。

（同僚Ａ）えーと、それは・・・。

　　　　　（ヤバい！）

　　　　　実は、寝言を小耳にはさんだだけよ。

（同僚Ｂ）どこで？

　　　　　まさか、二人で、よろしくやってるんじゃ

　　　　　ないでしょうね？

（同僚Ａ）違うわよ！

　　　　　天地神明にかけて。

　　　　　部長は、私には、興味ないの。

　　　　　クスン。

　　　　　だから、私、部長のご自宅・・・。

（同僚Ｂ）あなた、まさか、盗聴器を・・・？

（同僚Ａ）そうなの。

（同僚Ｂ）道理で。

　　　　　寝言まで聞こえるの？

（同僚Ａ）バッチシよ。

（同僚Ｂ）そうなの。

　　　　　よし、じゃあ、私も、彼の部屋に

　　　　　仕掛けちゃおうっと。

（同僚Ａ）彼って？

（同僚Ｂ）もちろん、部長よ。

（同僚Ａ）私達、一体、どういう関係なの？

那覇（なは）、漫湖（まんこ）、恥じらう（はじらう）、逃亡記（とうぼうき）、カマトト、孔子（こうし）、生まれ変わり（うまれかわり）、卑猥（ひわい）、ご法度（はっと）、菩薩（ぼさつ）、

2011-11-19T09:29:00.009+09:00

（上司）昨日那覇から帰って来たばかり

　　　　なんだ。

（部下）那覇は、どうでした？

（上司）よかったよ。

　　　　漫湖は、想像していたよりも

　　　　きれいだったね。

（部下）そうでしたか？

　　　　お仕事じゃなかったんですか？

　　　　観光だったのですか？

（上司）半分半分さ。

　　　　ところで、君、この地名を聞いても

　　　　全然恥じらわないんだね？

（部下）エッ、どうかしました？

　　　　どういう意味ですか？

（上司）君、どこの出身？

（部下）大分県です。

（上司）なるほど。

　　　　僕は、市橋の逃亡記にこの地名が

　　　　出て来て、笑っちゃったんだよ。

（部下）？？？？？

　　　　どういう意味ですか？

（上司）カマトトじゃないよね、君？

（部下）カマトトって、何ですか？

（上司）君、何年生まれ？

（部下）１９９３年です。

（上司）なるほど、若いな。

　　　　彼氏は、どこの人？

（部下）埼玉県です。

（上司）だったら、彼に聞きなさい。

（部下）ダメです。

　　　　あの人は、孔子の生まれ変わりの

　　　　様な人ですから。

　　　　卑猥な話は、ご法度なんです。

（上司）なんだ、君こそ、カマトト菩薩の

　　　　生まれ変わりじゃないか。

（部下）いえ、私、いやらしい中年オヤジ

　　　　をからかうのが好きなだけなんです。

（上司）よくもまあ・・・・！

バンザイ、飛（と）ばし、世界十傑（せかいじゅっけつ）、万（まん）が一（いち）、死なば諸共（もろとも）、地獄（じごく）の沙汰（さた）も金次第（かねしだい）、算段（さんだん）、有終（ゆうしゅう）の美（び）、あきらめムード、やり直（なお）し、謝罪会見（しゃざいかいけん）

2011-11-09T08:31:00.011+09:00

（社長）君、もうバンザイだな。

（専務）社長、何を弱気な。

　　　　ばれっこないですよ。

　　　　うちには、「飛ばし」の

　　　　プロがついてますから。

（社長）ハンマー投げの室伏さん

　　　　のようなレベルかい？

（専務）そこまでは、行きませんが、

　　　　世界十傑には入るレベルです。

（社長）もし、万が一、ばれた場合、

　　　　君も、私と「死なば諸共」だぞ。

（専務）分かってます。

　　　　社長、地獄までお付き合いしますよ。

　　　　「地獄の沙汰も金次第」って言います

　　　　から、たんまり、金を持って行きますよ。

（社長）じゃあ、その金をキープする算段につい

　　　　て顧問と相談しようや。

（専務）そうですね。

　　　　「有終の美」を飾りましょうや。

（社長）なんだ、君も、もうあきらめムードじゃ

　　　　ないか。

（専務）へへへ、実はそうなんです。

　　　　社長、命がなくなったって訳じゃない

　　　　ですから、まだまだやり直しが出来ます

　　　　よ、きっと。

（社長）そうか、まだまだ、９０代だからな。

　　　　じゃあー、やろう、「謝罪会見」を。

出来ちゃう（できちゃう）、乙（おつ）なもの、悲喜劇（ひきげき）、人様（ひとさま）、醜聞（しゅうぶん）、・・・ときたら、平気（へいき）の平左（へいざ）、そういえば、尻尾（しっぽ）をつかめない、ストレートに、鉄面皮（てつめんぴ）、正体不明（しょうたいふめい）

2011-11-03T16:46:00.012+09:00

（同僚Ａ）家政婦なんだけどさあ。

（同僚Ｂ）何だよ、いきなり。

　　　　　家政婦と出来ちゃったとでも言うの？

（同僚Ａ）それも、乙なものかも知れないな。

　　　　　だけど、そうじゃないんだよ。

　　　　　家政婦ってのは、雇った家族と極めて

　　　　　近い距離に身を置きながら、その家族

　　　　　の悲喜劇を見て見ぬふりできるかどうか

　　　　　って問題さ。

（同僚Ｂ）確かに、どこの家族にも人様には言えな

　　　　　いような醜聞があるっていうからな。

　　　　　人間であれば、家政婦だって、同情した

　　　　　り、憤慨したり、殺したくなったりする

　　　　　だろうな。

（同僚Ａ）そうだろう。

　　　　　ところが、うちの家政婦ときたら、何が

　　　　　起きても、何を見ても、平気の平左なん

　　　　　だよ。

（同僚Ｂ）彼女、ロボットなんじゃないの？

（同僚Ａ）そうだな、もしかしたら、そうかも知れ

　　　　　ないな。

　　　　　そういえば、彼女がトイレに入ったの見

　　　　　たことないな。

（同僚Ｂ）確かめよう、ないの？

（同僚Ａ）ないな。

　　　　　なかなか、尻尾をつかめないな。

（同僚Ａ）ストレートに、聞いてみたら？

（同僚Ｂ）ダメだよ。

　　　　　「それには、お答えできません」

　　　　　って言われるだけさ。

　　　　　「ミタ」は、全く、鉄面皮さ。

（同僚Ａ）彼女、「ミタ」っていうの？

　　　　　だったら、正体不明は、当り前さ。

（同僚Ｂ）どうして？？？？！！

（同僚Ａ）だって、「家政婦の『ミタ』」の

　　　　　脚本、俺が書いているんだけど、

　　　　　まだ、未完成なんだよ。

　　　　　そうか、いっそ、ロボットにしちゃ

　　　　　おうかな。

支持率（しじりつ）、一安心（ひとあんしん）、枕を高くして眠る、総スカンを喰う（くう）、ひざ枕、女権運動団体、効く（きく）、ずらかる

2011-10-26T08:55:00.010+09:00

（首相　　）最近、支持率が少し持ち直した

　　　　　　ようで、一安心です。

（官房長官）ですが、たったの１％上がった

　　　　　　だけですよ。

　　　　　　まだまだ枕を高くして眠れる状況

　　　　　　からは程遠いですね。

（首相　　）いや、その枕だけど、あまり高く

　　　　　　すると却って眠れないものだよ。

（官房長官）おっしゃる通りです。

　　　　　　枕を高くしたら、首がこってしま

　　　　　　ったので、いっそのこと、枕を

　　　　　　使わないことにしました。

（首相　　）君、そういうことをテレビなんか

　　　　　　で発言すると、枕業界から、総スカン

　　　　　　を喰うよ。

　　　　　　気を付けた方がいいよ。

（官房長官）枕業界なんて、ありますかね？

（首相　　）あるよ。

　　　　　　そば枕、羽毛枕、・・・「ひざ枕」業界

　　　　　　なんてのがあるだろう。

（官房長官）首相、「ひざ枕」こそ、問題発言ですよ。

　　　　　　それこそ、女権運動団体から抗議が

　　　　　　来ますよ。

（首相　　）ところが、ところが、違うんだな。

　　　　　　このところの支持率アップの原因は、

　　　　　　テレビ番組での「ひざ枕」発言に

　　　　　　あったんだ。

　　　　　　「妻のひざまくら」が世界一って

　　　　　　発言したのが、効いたんだ。

（官房長官）首相、では、二番目は？

（首相　　）美紀ちゃん。

　　　　　　三番目は、弘美ちゃん。

　　　　　　四番目は、・・・・。

（官房長官）（あーあ、これじゃ、支持率回復

　　　　　　　どころか・・・。

　　　　　　　早いとこずらかろうっと。）

仕事が手につかない、ご名答（めいとう）、音沙汰（おとさた）なし、窺（うかが）い知れない、ご法度（はっと）、義理立て（ぎりだて）、思うつぼ、落ち、出家（しゅっけ）、家出（いえで）、強（し）いて言えば

2011-10-21T09:14:00.010+09:00

（同僚Ａ）最近仕事が手につかないんだ。

（同僚Ｂ）どうしたの？

　　　　　奥さんに逃げられでもしたの？

（同僚Ａ）ご名答！

　　　　　実家に帰ったまま、もう、１ヶ月、

　　　　　音沙汰なしなんだ。

　　　　　もう、寂しくて、寂しくて。

（同僚Ｂ）助けてやりたいけど、どうしようも

　　　　　ないな。

　　　　　夫婦の事となると、他人には窺い

　　　　　知れない領域だからな。

（同僚Ａ）せめて、孤独に耐える方法でも、

　　　　　教えてもらえればなあ。

（同僚Ｂ）それなら、あるよ。

（同僚Ａ）浮気はダメだよ。

　　　　　御法度だから。

（同僚Ｂ）自分勝手な嫁さんに対して、

　　　　　そこまで義理立てすることは

　　　　　ないだろうが。

（同僚Ａ）ダメだよ。

　　　　　相手の思うつぼだよ。

　　　　　離婚慰謝料をガッポリ請求される

　　　　　のが落ちさ。

（同僚Ｂ）だったら、「お釈迦様の伝記」を

　　　　　読むといいよ。

（同僚Ａ）どうして？

（同僚Ｂ）「出家」したからさ。

（同僚Ａ）「出家」じゃないよ、「家出」だよ。

（同僚Ｂ）同じだろう。

　　　　　何が違う？

（同僚Ａ）「食生活」が違うかな、強いて言えば。

（同僚Ｂ）？？？？

即問即答（そくもんそくとう）、ジリ貧（じりひん）、力量不足（りきりょうぶそく）、疫病神（やくびょうがみ）、一味（いちみ）、貴様（きさま）、一問一答（いちもんいっとう）、尻拭い（しりぬぐい）、飼い犬（かいいぬ）に手を嚙（か）まれる、糞（くそ）でもして寝（ね）ろ、致命傷（ちめいしょう）

2011-10-19T08:22:00.012+09:00

（社長）今日は、即問即答方式で行こう。

　　　　じゃあ、エネルギーから行こう。

　　　　向こう十年の見通しは？

（専務）ジリ貧です。

（社長）原因は？

（専務）複数あります。

（社長）最大の原因は？

（専務）力量不足です。

（社長）その原因は？

（専務）複数あります。

（社長）最大の原因は？

（専務）人です。

（社長）人が足りないのかね？

（専務）違います。

（社長）では、何が問題かね？

（専務）疫病神です。

（社長）どこにいるのかね？

（専務）社長の目の前にいます。

（社長）君かね？

（専務）一味の一人です。

（社長）他にも？

（専務）もう一人います。

（社長）誰かね？

（専務）私の向かいにいます。

（社長）貴様！！！！

　　　　よくもぬけぬけと！！！！

（専務）ルール違反です！

（社長）何が？

（専務）一問一答のはずです。

（社長）おのれ、今まで俺がどれだけお前の

　　　　ミスの尻拭いをしてやったことか。

　　　　飼い犬に手を嚙まれるとはこのこと

　　　　だ。

　　　　お前の顔なぞ、見たくもないわ。

　　　　とっとと家に帰って、糞でもして寝

　　　　ろ！！！

（専務）ルールがないのも、この会社の致命傷

　　　　です。

藪から棒（やぶからぼう）、後学（こうがく）のために、子の務め（このつとめ）、結構（けっこう）です、承諾（しょうだく）、お式（おしき）、日取り（ひどり）

2011-10-15T20:56:00.009+09:00

（娘　）お母さん、お墓にも持って行くような

　　　　秘密ってある？

（母親）なあに、急に、藪から棒に。

　　　　そりゃー、一つや二つは・・・。

（娘　）ねえ、後学のために、聞かせてくれない？

（母親）いやよ。

　　　　でも、結婚しても、私の面倒をずっと

　　　　見続けてくれるんだったら、教えても

　　　　いいかな？

（娘　）もちろん、面倒見るわよ。

　　　　子の務めよ。

　　　　そんなことを条件にしないで。

（母親）だったら、一つだけ教えてあげる。

（娘　）何？

（母親）お父さんにプロポーズされた時、

　　　　「ハイ、結構です」って答えたのよ。

（娘　）それが、秘密？

（母親）お父さんおの言葉が、「ジャガイモ？」

　　　　って聞こえたの。

　　　　それで、「ハイ、結構です」って答え

　　　　たんだけど。

　　　　それが、承諾の意味に取られちゃった

　　　　のよ。

　　　　こっちは、「要りません」と言ったはず

　　　　なのに。

（娘　）？？？？？

（母親）お父さん、当時私が一生懸命習っていた

　　　　中国語で言ったつもりだったらしいの。

（娘　）「ジャガイモ？」

　　　　「はい、結構です。」

（母親）「ジャガイモ、要りますか？」

　　　　「いいえ、要りません」

　　　　　が、

　　　　「結婚してくれますか？」

　　　　「はい、承知しました。」

　　　　　になっちゃったみたい。

（娘　）ええッ！！！

　　　　そういえば、この間、

　　　　中国人の彼が、

　　　　「じゃー、ゲーム？」

　　　　って聞いてきたので、

　　　　「はい、結構よ！」って

　　　　　答えちゃった。

（母親）そりゃー、大変だわ。

　　　　お式の日取りを決めなくっちゃ。

手持ち（てもち）、住宅バブル（じゅうたくばぶる）、縄張り争い（なわばりあらそい）、習性（しゅうせい）、養殖場（ようしょくじょう）、企業秘密（きぎょうひみつ）、Ｆ／Ｓ（エフエス）、机上の空論（きじょうのくうろん）

2011-10-08T06:33:00.012+09:00

（投資家）　　　手持ち投資資金、１兆円を、

　　　　　　　　どこに投資したらよいと思わ

　　　　　　　　れます？

　　　　　　　　ブラジルですかね？

（アドバイザー）いえ、いえ、中国ですね。

（投資家）　　　住宅バブルが懸念されていま

　　　　　　　　すよね。

（アドバイザー）「コオロギ相撲」ですよ。

（投資家）　　　まさか？

（アドバイザー）コオロギには、オスが縄張り

　　　　　　　　争いをする習性があるんです。

　　　　　　　　それを利用して、闘わせるん

　　　　　　　　です。

（投資家）　　　一匹、いくら位しますか？

（アドバイザー）高いのは、１００万円位です。

　　　　　　　　全国チャンピオンともなれば、

　　　　　　　　その１０倍の値がついても、

　　　　　　　　全く不思議じゃないですね。

（投資家）　　　で、どこに投資するんですか？

（アドバイザー）養殖場ですよ。

（投資家）　　　どこの？

（アドバイザー）それは、秘密です。

（投資家）　　　なぜ？

（アドバイザー）わが社の企業秘密ですから。

　　　　　　　　とりあえず、一人１００万円

　　　　　　　　いただければ、Ｆ／Ｓをお見

　　　　　　　　せしますが・・・。

（投資家）　　　なあんだ、まだ、その段階です

　　　　　　　　か。

　　　　　　　　机上の空論じゃあ、ありません？

（アドバイザー）全てのビジネスは、机上の空論

　　　　　　　　から生まれるんですよ。

遅ればせながら（おくればせながら）、堪能する（たんのうする）、ご遠慮ください（ごえんりょください）、ひやかし、粋な（いきな）

2011-10-04T08:54:00.005+09:00

（大学教授）遅ればせながら、「誠意がある者

　　　　　　限定！」をＤＶＤで見たのだけれど、

　　　　　　筋は単純だが、海南島と北海道が

　　　　　　背景となっていて、景色が堪能でき

　　　　　　たな。

（学生　　）「誠意がある者・・・」？

　　　　　　何ですか、それ？

（大学教授）“非诚勿扰”だよ。

（学生　　）ああ、「狙った恋の落とし方」

　　　　　　ですね。

（大学教授）映画のタイトルってのは、本当に

　　　　　　いい加減というか、誰かの趣味で

　　　　　　付けてるよな。

　　　　　　このタイトル、原題通りに忠実に

　　　　　　訳すと、こうなるはずだが。

　　　　　　「誠意のない人、お断り！」

　　　　　　「誠意のない人は、ご遠慮ください！」

　　　　　　「誠意のない人のひやかし、お断り！」

　　　　　　「誠意のない人は、メールしないでください！」

　　　　　　「誠意のある人のみ、ご返事ください！」

　　　　　　　・・・・・・・・・・・・・・・

（学生　　）わたしだったら、この映画のタイトル、

　　　　　　こういう風に付けますね。

　　　　　　「大人の粋な恋」

　　　　　　「四姉妹と一組の恋人」

　　　　　　「果てしなき懺悔」

（大学教授）？？？？？？？？

片っ端から（かたっぱしから）、売れ残り（うれのこり）、死語（しご）、筋書き（すじがき）、若干（じゃっかん）、荒唐無稽（こうとうむけい）

2011-09-27T11:42:00.007+09:00

（元同僚Ａ）最近、台湾のドラマをＤＶＤで

　　　　　　見るんだけど、なかなか面白いね。

（元同僚Ｂ）どういうタイトル？

（元同僚Ａ）「イルカ湾・・・」「ホスピタル」

　　　　　　「サイレンス」

　　　　　　「ブラックアンドホワイト」・・・。

　　　　　　片っ端からから見ているよ。

　　　　　　「君には絶対恋していない」

　　　　　　“下一站，幸福”などというのも

　　　　　　あったかな。

　　　　　　日本語のタイトルと原タイトル

　　　　　　が違うので、何が何だか分から

　　　　　　なくなってしまっているけどね。

（元同僚Ｂ）確かに。

（元同僚Ａ）あの、「売れ残りの美人」の話は、

　　　　　　何だったっけな？

（元同僚Ｂ）「売れ残り」は、死語だぜ。

　　　　　　女性の団体から、抗議が来るぜ。

（元同僚Ａ）そうだな、気を付けよう。

　　　　　　それにしても、どのドラマも、

　　　　　　筋書きが若干荒唐無稽だけど、

　　　　　　込み入っていて面白いな。

　　　　　　それに俳優さんの演技も、皆、

　　　　　　うまいね。

ファジー、案外（あんがい）

2011-09-12T22:46:00.002+09:00

（弟）映画のタイトルだけど、

　　「親愛なる君へ」が正しいよ。

（兄）あ、ごめん、ごめん。

（弟）彼女、自分が、肉食系か、

　　　草食系かが、やっと分かるっ

　　　て、心待ちにしているよ。

（兄）そうか、この点の判定は、

　　　ファジーだからな、映画

　　　が案外役立つかもな。

辛口（からくち）の、営々（えいえい）と、木石（ぼくせき）、三行半（みくだりはん）、ベジタリアン、根拠（こんきょ）、肉食系（にくしょくけい）、草食系（そうしょくけい）

2011-09-12T22:18:00.008+09:00

（兄）「親愛なる君に」っていう映画、

　　　なかなかいいらしいよ。

（弟）辛口の兄さんが言うんだから、

　　　いいんだろうね、きっと。

（兄）彼女を誘ったら、どうかね？

（弟）もし、外れたら、営々と築いた

　　　いい関係にヒビがはいってしまう

　　　よ。

　　　兄さんが、先に、見に行って来て

　　　よ。

（兄）大丈夫、俺が、保証するよ。

　　　絶対失望させないよ。

　　　この映画を見て、木石のように、

　　　感動しないような女には、三行半

　　　を書くべきだ。

（弟）兄貴、試写会でも見に行ったの？

　　　随分と自信たっぷりだけど。

（兄）まだ、見てないけど、監督が、

　　　超ベジタリアンなんだよ。

（弟）根拠は、それだけ？

（兄）そうだよ。

　　　我々肉食系は、絶対に、草食系

　　　のものには感動するんだよ。

（弟）そうか、じゃあ、ビーフステーキ

　　　を食べてから、見に行こう。

ひょろひょろ、でっぷり、テカテカ、男前（おとこまえ）、ひょっとこ、贔屓目（ひいきめ）、醜男（ぶおとこ）、小股（こまた）の切れ上がった、

2011-09-07T14:35:00.008+09:00

（守衛）　あの人、誰？

　　　　　知ってる？

（掃除婦）あのひょろひょろした人？

（守衛）　違う違う、あのでっぷりした人。

　　　　　頭が、テカテカした・・・。

（掃除婦）男前の？

（守衛）　そうかなあ？

　　　　　ひょっとこ見たいに見えるけどね。

（掃除婦）あら、そんなこと言ったら、奥さん

　　　　　に失礼でしょう。

（守衛）　まあ、どう贔屓目に見ても、醜男の

　　　　　部類だな。

　　　　　ああいう奴に限って、奥さんが、

　　　　　小股の切れ上がった美人だったり

　　　　　してね。

（掃除婦）そうよ。

　　　　　絶対に、そうよ。

（守衛）　随分、自信たっぷりに、ものを

　　　　　言うね、今日は。

（掃除婦）そうよ、だって、あれは、私の

　　　　　亭主だもの。

（守衛）　アイヤー！！！！　　　　

釈迦牟尼（しゃかむに）、釈尊（しゃくそん）、お釈迦様（おしゃかさま）、般若心経（はんにゃしんぎょう）、お呪（まじな）い、三蔵法師（さんぞうほうし）、サンスクリット、おとといおいで、読書百遍意自ずから通ず、悟（さと）りを開く、かったるい、お開き

2011-09-07T07:01:00.011+09:00

（学生）古典を読めと言われて読んでみた

　　　　のですが、つまらないですね。

（教授）誰の書いた本かね？

（学生）はい、釈迦牟尼です。

（教授）ああ、釈尊か。

（学生）いえ、お釈迦様です。

（教授）？？

　　　　で、何ていう本？

　　　　お釈迦様ご自身は、執筆はされていな

　　　　いはずだが・・・。

（学生）般若心経です。

（教授）面白くなくても、ためになるだろう？

（学生）なります、なります。

　　　　声が前より通るようになりました。

（教授）どういうこと？

（学生）カンジザイボサツギョウシンハンニャ

　　　　・・・・・、って読んでいると、何だか、

　　　　声の調子も良くなって来るんです。

（教授）で、意味は、分かるの？

（学生）エッ、意味があるんですか？

　　　　お呪いでしょう、これって。

（教授）そんなことを言ったら、三蔵法師

　　　　が泣くぞ。

（学生）意味まで知ろうとしたら、サンスクリット

　　　　を勉強しないとダメですよね？

（教授）そこまでやらなくてもいいよ。

（学生）だって、カンジザイボサツ・・・、は

　　　　サンスクリットでしょう？

（教授）アイヤー、君、おとといおいで！

（学生）おととい？

　　　　どうやって？

（教授）疲れるな、君と話していると。

（学生）先生、意味を知るには、どうしたら、

　　　　よろしいのでしょうか？

（教授）読書百遍意自ずから通ず、だよ。

　　　　毎日声を出して読むことだ。

（学生）疲れますね。

　　　　ですから、毎日、声を出して読んで

　　　　いると申し上げているじゃないです

　　　　か。

（教授）要は、悟ればいいんだよ。

　　　　悟りを開けばいいんだよ。

（学生）どうやってですか？

（教授）私の講義に真面目に出てさえいれば、

　　　　いいんだよ。

（学生）でも、それって、古典を読む以上に

　　　　かったるいですよ。

（教授）コラ！！！

　　　　今日の講義は、これにてお開き。

ペラペラ、たどたどしい、以心伝心、悟（さと）り、鵜呑（うの）み、化（ば）けの皮が剥（は）がれる、夢にも思わない

2011-09-02T18:05:00.008+09:00

（友人Ａ）君は、イタリア語がペラペラなんだって

　　　　　ね。

　　　　　うらやましいな。

（友人Ｂ）そうだよ。

　　　　　「スパゲッティ－」「パスタ」「ピザ」

　　　　　　・・・・・。

　　　　　１０単語は、行けるよ。

（友人Ａ）なあんだ、それじゃ、たどたどしい、

　　　　　っていうレベルじゃないか。

（友人Ｂ）いや、日本じゃ、こういうのを、

　　　　　ペラペラって言うんだよ。

　　　　　１０単語以上の外国語を話せれば、

　　　　　ぺラペラってことになるんだよ。

（友人Ａ）やはり、以心伝心の国だからかな？

（友人Ｂ）そうさ。

　　　　　悟りと同じさ。

　　　　　他人が悟ったかどうか、分からない

　　　　　のに、悟ったと言われれば、鵜呑み

　　　　　にすることが多いだろう。

（友人Ａ）しかし、イタリア人がいれば、即座に

　　　　　化けの皮が剥がれるよな。

（友人Ｂ）それが、そうでもないんだよ。

（友人Ａ）どうして？

（友人Ｂ）だって、イタリア人は、僕がイタリア

　　　　　語を話したと夢にも思わないんだから。

早とちり、婚期を逸（いっ）する、偕老同穴（かいろうどうけつ）、根気、調子が乗らない、所存（しょぞん）です

2011-09-01T10:07:00.006+09:00

（営業部長）さあ、部会を始めようか。

　　　　　　沢課長、「今期」の計画について、

　　　　　　発表してください。

（営業課長）はい。

　　　　　　「今季」は、何とか、予選を突破し、

　　　　　　オリンピック・・・。

（営業部長）ちょっと、待った！

　　　　　　「コンキ」だよ、間違えないで。

（営業課長）早とちりでした。

　　　　　　すみません。

　　　　　　エー、「婚期」を逸しないために、

　　　　　　合コンに積極的に参加し、自分を

　　　　　　幸せにしてくれる男性を見つけ、

　　　　　　その人と偕老同穴・・・・。

（営業部長）ちょっと、ちょっと！

　　　　　　君、私の「根気」も限界だよ。

（営業課長）佐々木部長、申し訳けございません。

　　　　　　木曜日は、もう一つ、調子が乗らない

　　　　　　んですよ。

　　　　　　「エー、今期の我が課の計画は、

　　　　　　　今季の勝利をつかみ取り、婚期を

　　　　　　　逃さず人生を軌道に乗せるために、

　　　　　　　大儲けする所存です。」

（営業部長）パチ、パチ！

総会屋（そうかいや）、取沙汰（とりざた）されている、証拠隠滅（しょうこいんめつ）、根も葉もない

2011-08-26T20:03:00.008+09:00

島田：前原さん、うちのことがいろいろと噂に

　　　なっているでしょう？

前原：えッ、どんなことですか？

島田：そんなに気を使っていただかなくても

　　　いいですよ。

　　　総会屋との癒着（ゆちゃく）が取沙汰

　　　されているでしょう。

前原：はい、正直申し上げて、私の耳にも

　　　届いております。

　　　ですが、噂っていうのは、いい加減な

　　　ものが多いですから・・・。

島田：いいえ、今回は、報道の通りです。

　　　ですから、弊社の社長も辞任するつもり

　　　でいます。

前原：そうですか、ご決断されたのですか？

　　　やはり、メールを打たれていたのですか？

　　　やはり、証拠隠滅を画策（かくさく）され

　　　たのですか？

　　　秘書の海江田さんが警察に話したことは

　　　本当だったんですか？

　　　２００９年１２月２９日の夜、赤坂の

　　　料亭で、社長自ら段ボールを運ばれた

　　　というのは、本当だったんですか？

　　　私が、最も興味を覚えているのは、

　　　どこでお二人が知り合われたかという

　　　ことです。

　　　一説には、メイド喫茶だったという話

　　　がありますが。

　　　・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

島田：前原さん、全てがウソとは言いませんが、

　　　かなりの部分は、根も葉もないものです。

　　　お二人が出会った時、わたしも同席して

　　　いたんですよ。

　　　なんと、ホストクラブだったんですよ。

前原：どうして？？？？？

背水（はいすい）の陣（じん）

2011-08-26T14:43:00.002+09:00

（ギャンブラー）また負けた。

　　　　　　　　こうなったら背水の陣で臨む

　　　　　　　　しかねえな。

（銀行家　　　）どういうことですか？

（ギャンブラー）有り金を全部つぎ込むってこ

　　　　　　　　とさ。

（銀行家　　　）いくら、お持ちですか？

（ギャンブラー）５，０００円。

（銀行家　　　）大丈夫ですよ、いくらでもお貸

　　　　　　　　ししますよ、一億円でも、二億円

　　　　　　　　でも。

（ギャンブラー）今、分かった、なぜ負けるかが。

　　　　　　　　後ろの川にゃ、水がねえんだ。

　　　　　　　　後ろの川は、涸（か）れてるんだ。

　　　　　　　　だから、背水の陣にならねーんだ。

（銀行家　　　）？？？

示しがつかない

2011-08-25T10:18:00.002+09:00

（経理部長）社長、一言申し上げます。

　　　　　　社内の飲み食いを交際費に計上

　　　　　　しているケースが目立ちます。

（社長　　）それは、問題だな。

　　　　　　さっそく禁止令を出そう。

（経理部長）よろしくお願い申し上げます。

　　　　　　では、私は、次の会議に参ります

　　　　　　ので、これで・・・。

（社長　　）じゃあ、君は、コーヒーだったから、

　　　　　　３８０円、置いてって。

（経理部長）あれ、これ位は、交際費か、会議費

　　　　　　で・・・・。

（社長　　）バカ言うな！

　　　　　　それじゃあ、社員に示しがつかない

　　　　　　だろうが。

　　　　　　まあ、いいか。

　　　　　　禁止令は、明日出そう。

一（いち）か八（ばち）か

2011-08-24T15:59:00.003+09:00

（社長　　）開発に時間がかかり過ぎているな。

　　　　　　なんとかならんかね？

（開発部長）そう言われましても、新しい材料

　　　　　　の試験にまだ少し時間がかかりま

　　　　　　すので・・・。

（社長　　）この際、君、一か八かで、「大島紬

　　　　　　（つむぎ）」を使ったらどうかね？

　　　　　　見た目には、同じだぜ。

（開発部長）社長、そんなことをしたら、バチが

　　　　　　あたりますよ。

　　　　　　大島が大噴火を起こしますよ。

　　　　　　よろしいでしょうか、現在、この製品

　　　　　　の最大の課題は、・・・・。

（社長　　）分かった、分かった。

　　　　　　経営とは違うな。

　　　　　　スリル、ゼロだな。

（開発部長）？？？

悪銭（あくせん）身（み）につかず

2011-08-22T21:01:00.003+09:00

（友人Ａ）宝くじに当たったんだって？　　　　　

（友人Ｂ）だ、だれが、そんなデマを？

　　　　　俺は、そんな星の下に生まれ

　　　　　ついていないよ。

　　　　　見ての通り、相変わらず耐乏

　　　　　生活を送っているよ。

（友人Ａ）いや、いや、悪銭身につかず、

　　　　　って言うからな。

　　　　　１億円あたって、パッパと使い

　　　　　切ってしまったかも知れないから

　　　　　な。

　　　　　まあ、どっちでも、いいや。

　　　　　金、貸してや。

（友人Ｂ）お前、常識を疑うぜ。

　　　　　坊主に飯をねだるようなもの

　　　　　だぜ。

しどろもどろ

2011-08-21T11:23:00.003+09:00

（不倫相手女）ねえ、今週、奥さんと何回やったの？

（不倫相手男）えッ、いや、そんなに多くないよ。

　　　　　　　確か・・・。

（不倫相手女）やったの、やらなかったの、どっち？

（不倫相手男）はい、やることはやったけど、ほんの

　　　　　　　形だけで・・・。

（不倫相手女）こういう話になると、すぐに、しどろ

　　　　　　　もどろになるのね。

　　　　　　　可愛い！！！！

（不倫相手男）回数じゃなくて、中身が大事だよな。

（不倫相手女）で、何回、勝ったの？

（不倫相手男）？？？？？

（不倫相手女）チェス、あなたが何回勝ったの？

（不倫相手男）なんだ、チェスか。

（不倫相手女）チェスでなきゃ、なんだと思ったの？

　　　　　　　いやらしい。

　　　　　　　でも、可愛い！！！

引くに引けない

2011-08-20T22:31:00.002+09:00

（女友達Ａ）彼女、スポーツカーをプレゼント

　　　　　　したっていうのよ。

（女友達Ｂ）そうらしいわね。

　　　　　　彼女の家は、大金持ちだから。

　　　　　　彼女と張り合っても、無理よ。

（女友達Ａ）いいえ、ここまで来たら、引くに

　　　　　　引けないわよ。

　　　　　　私は、自宅をプレゼントしようかな？

（女友達Ｂ）でも、そうしたら、あなた達一家、

　　　　　　どこに住むの？

（女友達Ａ）もちろん、彼の家に住まわせてもらう

　　　　　　わ。

（女友達Ｂ）なんだ、それじゃあ、彼を自分の家に

　　　　　　引っ張り込むってことじゃない。

　　　　　　５０平米しかないくせに、よく言うわ

　　　　　　ね。

後味（あとあじ）が悪い

2011-08-20T21:07:00.003+09:00

（観客Ａ）なんで、こんなことになるの？

　　　　　選手同士が殴りあうなんて、

　　　　　信じられないよ。

（観客Ｂ）そうですよ。

　　　　　せっかく楽しみにして来たのに。

　　　　　後味が悪いわ。

　　　　　でも、あの審判もひどいわ。

　　　　　明らかにミスジャッジだと思うわ。

（観客Ａ）そうだ、そうだ。

　　　　　あの審判を殴りに行こうよ。

（観客Ｂ）ええ、行きましょう、行きましょう。

水を差す

2011-08-20T17:45:00.002+09:00

（母親）いくら頑張っても、お嫁に行ったら、

　　　　せっかく苦労してとった資格も、

　　　　役に立たないわね。

（娘　）お母さん、そういう水を差すような

　　　　ことを言わないでよ。

　　　　私、絶対に、今年中に、簿記１級に

　　　　受かるから。

（母親）あ、ごめん、ごめん！

　　　　がんばってよ。

　　　　応援してるわよ。

サバを読む

2011-08-20T12:54:00.002+09:00

（部下）すごいですね、あの会社、利益率

　　　　が半端じゃないですね。

（上司）ハッタリだよ。

　　　　どうせ、サバを読んでるに決まって

　　　　いるよ。

　　　　５％なんて、あり得ないよ。

（部下）そういえば、うちの会社概要も、かなり

　　　　サバ読んでますね。

（上司）お前、口が裂けても、そういうことを

　　　　言うなよ。従業員１００人が、１０人だ

　　　　なんてことが、世間に知れたら、大変だ

　　　　ぞ。

袋叩きに遭う

2011-08-19T16:59:00.002+09:00

（社長）うまく行きましたか？

（専務）それが、袋叩きに遭いました。

（社長）エッ、どうして？

　　　　「脱原発」を支持する人が多い

　　　　かどうか見極めてから、発言する

　　　　手筈になっていましたよね？

（専務）それが・・・・、うっかり、最初から

　　　　「脱原発」の席に座ってしまった

　　　　んです。

　　　　知らなかったんです。

（社長）で、その席には、何人いたの？

（専務）私、一人です。

（社長）なんと！

　　　　明日から、君、警備室に回ってくれ！

粘り腰

2011-08-19T11:00:00.003+09:00

（常務）君の粘り腰には、感服したよ。

　　　　わしなら、とっくにあきらめて

　　　　いたはずだよ。

　　　　どこで身に付けたのかね？

（部長）貧しい家に育ったからだと思い

　　　　ます。

（常務）ご両親の教育方針が良かったん

　　　　だろうな。

　　　　お父さんは、どんな人でした？

（部長）柔道が好きで、得意技は、払い腰

　　　　でした。

（常務）！！！

妥協の産物

2011-08-18T11:06:00.002+09:00

（同僚Ａ）この企画案、なんだか中途半端じゃない

　　　　　かな？

　　　　　何だか、折衷案っていう気がするんだけ

　　　　　ど・・・。

（同僚Ｂ）そうだよ、まさに妥協の産物だよ。

（同僚Ａ）専務が、最後に、常務に歩み寄ったんだ

　　　　　よ。

（同僚Ｂ）エッ、キスでもしたの？

（同僚Ａ）バカ、専務が、エネルギー部門にも、

　　　　　分け前を出すことを了承したんだよ。

　　　　　専務も、早く社長の椅子に座りたい

　　　　　からな。

真っ赤な嘘

2011-08-17T22:02:00.001+09:00

（部長）嘘にもいろいろあるが、君のは、

　　　　真っ赤な嘘だな。

（課長）いえいえ、滅相もございません。

　　　　今申し上げたことは、全て真実

　　　　です。

　　　　本当に、本部長と彼女がホテルに

　　　　入って行ったんです。

（部長）そうか。

　　　　頭の中が、真っ白になったな。

　　　　これで、本部長の弱みを握ったって

　　　　訳だ。

（課長）部長、でしたら、頭の中が真っ白では

　　　　なく、腹の中が真っ黒と言うべきでは

　　　　ないでしょうか？

（部長）そうだな。

　　　　わしも相当な悪だな。

負けるが勝ち

2011-08-17T10:52:00.002+09:00

（監督）いいか、負けるが勝ちだ。

　　　　思いっきり負けて来い！

（選手）はい！

　　　　・・・・・・・・・・・・・・・

（選手）監督、負けました。

（監督）そうか、仕方ないな、勝負は

　　　　時の運って言うからな。

（選手）いえ、つまり、勝ちました。

（監督）？？？？？？？

言うは易く、行うは難し

2011-08-16T14:55:00.000+09:00

首相夫人：人前で泣くような男には、大臣は

　　　　　無理よ。

　　　　　首、切ったら？

首相　　：言うは易く、行うは難し、面と向

　　　　　かっては言えないものだよ。

首相夫人：電話をかけたら？

首相　　：彼は、男からの電話には出ないんだよ。

首相夫人：じゃあ、私が掛けてあげるわ。

首相　　：それが、彼は、面食いでね・・・。

首相夫人：？？？

穴があったら入りたい

2011-08-09T21:21:00.002+09:00

取締役：今期も、我が部門は赤字でして、

　　　　穴があったら入りたい・・・。

社長　：君、そこに、スコップがあるだろ

　　　　う。

　　　　君のために用意しておいたよ。

　　　　さあ、自分の墓穴を掘って、入り

　　　　給え。

取締役：ハア。

　　　　では、お言葉に甘えまして・・・。

ああでもない、こうでもない

2011-08-08T18:10:00.003+09:00

部長：どうかね、結論が出たかね？

課長：それが、皆、ああでもない、こうでもないと

　　　延々６時間も議論したのに、まだ意見がまと

　　　まっていません。

　　　部長、ここは、エイヤーっと結論を出してし

　　　まっていただけるとありがたいのですが・・・。

部長：エイヤー、エイヤー、エイヤー。

　　　ダメだな、結論が浮かんで来ないな。

課長：では、サイコロで、行きましょうか？

部長：よっしゃ、チンチロリンで行こう。

音沙汰（おとさた）、臭い飯を食う（くさいめしをくう）、痛い腹を探られる（いたいはらをさぐられる）、先手攻撃（せんてこうげき）、逆効果（ぎゃくこうか）

2011-07-06T21:15:00.006+09:00

田中：

小林先輩、お久しぶりです。

小林：

ほんとだな。

とんと音沙汰（おとさた）がないんで、

もしかしたら、・・・・。

田中：

そうなんです。

ちょっと、臭い飯を食って（くさいめしを

くって）来ました。

小林：

そういう、品のない冗談は、止めてくれよ。

田中：

すみません。

痛い腹を探られる（いたいはらをさぐられる）

のがいやで、先手攻撃（せんてこうげき）の

つもりでしたが、逆効果（ぎゃくこうか）で

したね。

ご高見（ごこうけん）、どだい、英語難民（えいごなんみん）、戦々恐々（せんせんきょうきょう）、マニフェスト（まにふぇすと）、マスト（ますと）、血道をあげて（ちみちをあげて）

2010-07-28T18:33:00.008+09:00

田中：
先輩のご高見によれば、楽天の本社は
別にしても、東京支社、上海支社は、
「英語一色」ということにはなりそうも
ないですね。

小林：
そうだよ。
本社が「英語一色」というのは、あり得る
だろうが、日本語や中国語のマーケットと
向き合う支社が、「英語一色」というのは、
どだい無理っていうもんだよ。
顧客が寄り付かなくなるばかりか、マーケ
ットからの情報も入って来なくなってしまう
からな。

田中：
だったら、日本支社に勤務する「英語難民」
は、戦々恐々としていなくても大丈夫なんで
すね。

小林：
大丈夫さ。
君の何とかいう友人に胸を張って伝えても
らってもいいよ。
絶対、日本支社の公用語は「日本語」に
落ち着くから。

田中：
でも、それでは、社長は、恰好悪いですね。
「マニフェスト」を取り消さなくてはならない
んですからね。

小林：
いやいや、社長は、こうおっしゃっている
じゃないか。
「これからは、英語の出来ない役員はクビ
だ」と。
この一言が効いて来るさ。
「将来は、本社の役員になる人間には、
　英語はマストだ」と言っている訳だからな。
君の友人も、将来「楽天の本社の役員」に
なりたいのであれば、「英語」を血道をあげ
てやらなきゃな。

楽観的（らっかんてき）、すぐれて、野心的（やしんてき）、取引停止（とりひきていし）、泣き寝入り（なきねいり）、楯突く（たてつく）、憂き目にあう（うきめにあう）

2010-07-22T19:55:00.010+09:00

田中：
楽天の社長の考え方は、楽天的じゃない、
楽観的に過ぎるということでしょうか？

小林：
まあ、そうも言えるし、すぐれて野心的
であるとも言えるな。
何しろ、本社の英語の公用語化を図る
前に、いきなり、各支社の英語の公用
語化を推し進めようというのだからな。

田中：
支社の場合、やはり、マーケットの公
用語に合わさないといけないのでしょ
うか？

小林：
おれが楽天の顧客だとして、「英語の
レター」を受け取ったり、「英語の会議」
をやるなどと言われたら、即、取引停止
だな。
とんでもない話だよ。

田中：
でも、先輩、おっしゃっていませんでした？
確か、「カタカナレター」を日本の顧客企業
に出していたって？

小林：
そうなんだ。
俺が昔お世話になった会社で、そういうこと
をやっていたんだよ。

田中：
結果は？

小林：
相手の泣き寝入りさ。
何しろ、大企業に楯突く訳には行かないか
らな。
取引停止の憂き目にあうからな。

田中：
横暴ですね、その企業は。
でも、そうなると、楽天も、その位マーケット
で横暴になれれば、社外に対しても、英語の
公用語化を強要できるということになりますね。

小林：
そうだよ。
だが、なれるかな？

珍説（ちんせつ）、奇説（きせつ）、価値観（かちかん）、濡れ手で粟（ぬれてであわ）、社内認可（しゃないにんか）

2010-07-20T16:40:00.006+09:00

田中：
インターネットが世界を分断した、とは、珍説奇説
ですね。

小林：
「常識」を疑うところから、新しい「価値観」が生まれ
るだよ。
そんなの、「常識」だぜよ。

田中：
で、日本のインターネットのマーケットの公用語が
「日本語」であることは認めるとして、社内公用語
を英語にすると何か不便ですか？

小林：
あたぼーよ。
例えば、楽天の日本支社で「濡れ手で粟の極楽
買い物サイト」というプロジェクトの社内認可を申請
するとする。
これを、英語でやらなければならないとすると、どう
なる？
まずは、“A project for ・・・・・・・・・・・”という英語
のプロジェクト名で申請しなくちゃいけないんだぜ。
そして、社内認可が下りた後、日本語に訳すんだ
ぜ。
そんなの、うまく行くかい？

田中：
なるほど。
「英語人」達の中には、「変なプロジェクト名」だと
拒否反応を示す人もいるかも知れませんね。

小林：
ビジネスは、そんなに甘くないぜ。
客は、我先に逃げ出すよ、きっと。

私としたことが（わたしとしたことが）、言われてみればそうですね（いわれてみればそうですね）、言われなくてもわかりそうなものだがな（いわれなくてもわかりそうなものだがな）、英語オンリー（えいごおんりー）、分断する（ぶんだんする）

2010-07-18T20:41:00.007+09:00

田中：
先輩、「マーケットの公用語」って言われまし
たが、インターネットの世界では、全て英語で
しょ、日本でも、アメリカでも、中国でも？

小林：
なるほど。
君は、インターネットは、全て「英語」って訳か。

田中：
とんでもないですよ。
全て「日本語」ですよ。

小林：
だろう？
だったら、日本のマーケットの公用語は、「日本
語」だろうが？

田中：
あっ、そうか。
私としたことが・・・。
言われてみれば、そうですね。

小林：
言われなくても、分かりそうなものだがな。
君だけじゃないから、心配いらないよ。
多くの人が、同じような偏見を抱いているよ。
いいかい、インターネットが広く普及したのは、
「英語オンリー」じゃなく、各国語で楽しめる
からだよ。
インターネットは、世界を一つに結び付けた
のではなく、世界を分断したんだぜよ。

田中：
？？？？？？？？

無国籍企業（むこくせききぎょう）、社内公用語（しゃないこうようご）、身振り手振り（みぶりてぶり）、かゆいところに手が届く（かゆいところにてがとどく）、いいことづくめ、問題点（もんだいてん）

2010-07-15T08:58:00.007+09:00

田中：
先輩、「無国籍企業」は、「社内公用語」が統一されて
いるので、社内のコミュニケーションは、抜群にいいで
しょうねえ？

小林：
そりゃー、当然だよ。
トイレが汚れていたら、清掃のおばさんに「Hey,please
clean ・・・」と英語で言えば通じるのだから、変な身振
り手振りなんか必要なくなるよ。

田中：
たしかに、かゆい所に手が届く、っていう感じですね。

小林：
だが、いいことづくめかと言えば、そうでもないんだよ。

田中：
どんな問題がありますか？

小林：
次の表を見て、何か、問題点に思い当たらないかい？

　　　　　　　　　　　　　　無国籍企業　　　　　多国籍企業

　　東京本社　　　　　　　英語　　　　　　　　　　英語
　　東京支社　　　　　　　英語　　　　　　　　　　日本語
　　上海支社　　　　　　　英語　　　　　　　　　　中国語
　　ニューヨーク支社　　英語　　　　　　　　　　英語

田中：
そうですね、やはり、人材が集めにくいのではないかと
思います。
特に、東京支社と上海支社は。

小林：
違うな。
最大の問題は、「マーケットの公用語」と「社内公用語」
が乖離しているってことなんだよ。

社内公用語（しゃないこうようご）、大見えを切る（おおみえをきる）、無国籍企業（むこくせききぎょう）、夢のまた夢（ゆめのまたゆめ）、引き合いに出す（ひきあいにだす）、あながち、夢物語（ゆめものがたり）、勢い（いきおい）、取らぬ狸の皮算用（とらぬたぬきのかわざんよう）、まっしぐら

2010-07-11T14:29:00.012+09:00

田中：
先輩、どうされました？
なんだか不機嫌ですね。

小林：
さっきテレビを見ていたら、「楽天」は「英語社内公用語
化」にあたり、ＴＯＥＩＣ７５０点を基準として設けるらしい。
この程度のレベルの話だったら、何も記者会見までして
大見えを切る必要なんかないよ。
「無国籍企業」など、夢のまた夢だよ。
望みが低過ぎるよ。

田中：
先輩、そんなものですよ。

小林：
以後、「楽天」を引き合いに出すのは、止めよう。

田中：
でも、日本人社員はダメでも、英語を使いこなす
外国人社員が大勢入社して来れば、あながち、
夢物語とも言えないのではないでしょうか？

小林：
そうか、こんな感じか。
　　本社：東京　　　　　　　非日本人９０％、日本人１０％
　　支社：東京　　　　　　　非日本人８５％、日本人１５％
　　　　　　ニューヨーク　　非日本人９８％、日本人　２％
　　　　　　上海　　　　　　非日本人９９％、日本人　１％

田中：
何だか、勢い「日本人社員駆逐大作戦」のような様相を
呈して来ますね。

小林：
取らぬ狸の皮算用、非日本人の優秀分子が来てくれる
かな？
いずれにせよ、少し見えて来たような気がするな、社長の
狙いが。
やはり、「無国籍企業」に向かってまっしぐら、ってとこだ
な。

無国籍企業（むこくせききぎょう）、多国籍企業（たこくせききぎょう）、社内公用語（しゃないこうようご）、蛇蝎のごとく嫌われる（だかつのごとくきらわれる）、桎梏（しっこく）

2010-07-11T09:59:00.010+09:00

田中：
「無国籍企業」と、「多国籍企業」の違いは、
支社における「社内公用語」の違いと理解
してよろしいでしょうか？

小林：
いや、それだけではないよ。
「無国籍企業」とは、「世界のどこにでも瞬時
に本社を移すことが出来ると企業」と定義で
きるな。
うちのおじいちゃんの企業を例にとれば、
おじいちゃん（名古屋）、おじいちゃんの兄さん
（コペンハーゲン）、おじいちゃんの弟（ウラジ
オストック）の誰もが、いつでも、本社トップに
なることが出来るんだよ。

田中：
つまり、日本政府、デンマーク政府、ロシア政府
がこけても、常に企業は生き延びられるという訳
ですね。

小林：
その通り。

田中：
となると、企業が、簡単に政府を見捨てることに
なり、各国政府から、蛇蝎のごとく嫌われること
になりませんか？

小林：
もちろんだよ。
そんなの常識だぜ。
企業は、常に、政府の課す様々な桎梏から逃れ
ようと必死なんだよ。

田中：
？？？？？？？？

多国籍企業（たこくせききぎょう）、無国籍企業（むこくせききぎょう）、市民権を得ていない（しみんけんをえていない）、後は推して知るべし（あとはおしてしるべし）、コンサル会社（こんさるかいしゃ）

2010-07-08T09:43:00.019+09:00

田中：
仮に「楽天」が１０年後にこんな姿になっていたと
すると、この会社は、「多国籍企業」に分類される
べきでしょうか、或いは、「無国籍企業」に分類さ
れるべきでしょうか？

　　本社：東京
　　支社：東京
　　　　　上海
　　　　　ニューヨーク

小林：
これだけでは、なんとも言えないな。

田中：
では、
　　本社：東京　　　　　（社内公用語）英語
　　支社：東京　　　　　（社内公用語）日本語
　　　　　上海　　　　　（社内公用語）中国語
　　　　　ニューヨーク（社内公用語）英語
では？

小林：
「多国籍企業」と言えるな。

田中：
では、では、小林先輩が創られたまだ市民権を
得ていない「無国籍企業」とは、どういうもので
すか？

小林：
それこそ、三木谷浩史社長が目指しているも
のさ。
こうなるんだよ。

　　本社：東京　　　　　　（社内公用語）英語
　　支社：東京　　　　　　（社内公用語）英語
　　　　　上海　　　　　　（社内公用語）英語
　　　　　ニューヨーク　　（社内公用語）英語

この会社では、食堂に働くコックさんも、清掃の
おばさんも、皆、「英語」しか話しちゃいけない
んだよ。
後は推して知るべしだよ。

田中：
こんな企業ありますか？

小林：
あるさ。
うちのおじいちゃんが経営するコンサル会社
は、全て「名古屋弁」を社内公用語としている
よ。

田中：
その会社に、支社は、あるのですか？

小林：
あるよ。
名古屋とコペンハーゲンとウラジオストックに。
だから、立派な「無国籍企業」さ。

社内公用語（しゃないこうようご）、苦々しく思う（にがにがしくおもう）、枝葉末節（しようまっせつ）、絵に描いた餅（えにかいたもち）、机上の空論（きじょうのくうろん）、多国籍企業（たこくせききぎょう）、無国籍企業（むこくせききぎょう）

2010-07-04T12:01:00.011+09:00

田中：
最近、「楽天」や「ユニクロ」のように、日本企業
の中に「英語を社内公用語化」する会社が増え
て来ていますが、どう思われます？
先輩のことだから、苦々しく思っていらっしゃる
でしょう？

小林：
別に。

田中：
大部分の英語の出来ない日本人が切り捨てら
れてしまうことを意味しませんか？

小林：
なるほど、君はそういう風に、この問題を捉えて
いるのか？
浅はかだな。
そんなのは枝葉末節もいいところだぜよ。
問題の本質は、そんなところには無いよ。

田中：
そうでしょうか？
英語を話せない社員は、次々に転職して
行ってしまいませんか？
そして、それに代わる社員の補充がきき
ますかね？
どこに、英語を自由に「話したり」「書いた
り」出来る日本人がいますか？
「絵に描いた餅」、「机上の空論」に
終わるんじゃありませんか？

小林：
確かに、「人材確保」の面の難しさはあるが、
それを上回る、もっと、大きな問題が潜んで
いると、俺は見るな。
それは、「多国籍企業」か「無国籍企業」
かの問題と言い替えることが出来るな。

田中：
？？？？？？？？？？？？

一頃の勢い（ひところのいきおい）、寝ぼけたことを言う（ねぼけたことをいう）、痛み分け（いたみわけ）、お流れになる（おながれになる）、あたるも八卦（あたるもはっけ）、必勝祈願（ひっしょうきがん）

2010-06-29T14:32:00.013+09:00

小林：
お前、今度は、どっちが勝つと思う？

田中：
そうですね、民主党には一頃の勢いがなくなって来ていますから・・・。

小林：
何、寝ぼけたことを言っているんだよ。
パラグァイか、日本かってことだよ。

田中：
なーんだ、そんなことですか。
それだったら、「小森純」さんに聞けばいいじゃないですか。

小林：
？？
誰それ？
「占いタコ」なら知っているがな。

田中：
日本を救う「女神」ですよ。

小林：
で、その彼女と「占いタコ」の予想が割れたらどうなるんだよ？

田中：
そうなったら、当然、「痛み分け」ってことですよ。

小林：
どういうこと？

田中：
「試合不成立」ってことです。

小林：
分からん、ますます、分からんな。

田中：
Ｗ杯そのものが、お流れになってしまうんですよ。
その位、彼女らの予想的中率は、すごいんですから。

小林：
「占いタコ」は女？
まあ、あたるも八卦だから、どうでもいいや。
さあ、行くぞ！

田中：
どこへですか？

小林：
必勝祈願、「ヤタカラス」様に決まっているだろうが！

親の七光（おやのななひかり）、世襲制（せしゅうせい）、どっかりと腰を下ろす（どっかりとこしをおろす）、栄華を極める（えいがをきわめる）、蝶よ花よ（ちょうよはなよ）、兵糧攻め（ひょうろうぜめ）

2010-06-10T19:57:00.009+09:00

田中：
先輩、また首相が交代しましたね。
短命ですね、最近の日本は。
親の七光ってのは、どこの国でも
長くは持たないんですかね？

小林：
そうとばかりは言えまい。
北朝鮮を見てご覧よ。
世襲制がどっかりと腰を下ろして
いるじゃないか。

田中：
そうか、日本の場合は、むしろ、二光、
三光位しかないのかも知れませんね。
親の威光が不十分。

小林：
君も一族の栄華を極めようと思うなら、
よくよくその辺のところを研究すること
だな。

田中：
子孫達が蝶よ花よと育てられながらも、
お坊ちゃんやお嬢ちゃんにならないよう
にするにはどうすればよいのか、って
ことを研究しなければならないのです
ね。

小林：
そうだよ、蝶や花だけ与えて、兵糧攻め
にしちまえばいいんだよ。

田中：
？？？？？？？？？？？？？？

猛威をふるう（もういをふるう）、あって無きが如し（あってなきがごとし）、聞く耳を持たない（きくみみをもたない）、持ち回り（もちまわり）、おざなりな、にっちもさっちも行かなくなる（にっちもさっちもいかなくなる）

2010-05-20T09:33:00.014+09:00

小林：
「口蹄疫」が猛威をふるっているな。

田中：
どこから感染したのでしょうかね？
アジアだけで４種類もあるそうですね。

小林：
この面では、正にアジアは、既に「一体」、
或いは「一地域」と言えるよな。
もう、国境なんてあって無きが如しだ
よな。

田中：
「ウィルスちゃん」に、「ここは外国ですよ。
VISAが無ければ入っちゃダメですよ」なん
て言っても、聞く耳を持たないですからね。

小林：
俺は、近いうち、「アジア衛生機構」の
ような全アジアをカバーする機関の
創設が必要となって来ると見るな。

田中：
既にありますよ。
「APOSHO」って言うらしいですよ。
「アジア太平洋労働衛生安全機関」
といって、持ち回りで、会議を開いて
いるらしいですよ。

小林：
そんな、おざなりな対応では、にっちも
さっちも行かなくなるんと違うか。

田中：
先輩、まずは、NPOでも立ちあげましょ
うか？

小林：
いいな。
で、俺の給料は、いくら出す？

田中：
？？？？？？？？？？

すべからく、世界観（せかいかん）、肌で感じられる（はだでかんじられる）、揶揄する（やゆする）、身にしみてわかる、視野が広がる（しやがひろがる）、うかうかしていると

2010-05-09T16:09:00.011+09:00

小林：
まあ、俺が今言ったことは、首相に限らないがね。
日本国民は、すべからくアジア各地に出かけて
来るべきだよ。
特に、アジアの大国、中国、インド、インドネシア
などのど真ん中に立って、四方八方を眺めて見る
べきだよ。

田中：
そこからは、何が見えるんでしょうか？

小林：
いろいろなものが見えるさ。
山あり、谷あり、川あり、海あり、島あり、・・・。
アジアは、上海、香港、ニューデリー、シンガポール、
東京、ソウルのような大都市だけでないことも見えて
来る筈だ。

田中：
世界観、変わりますかね？

小林：
変わるとも、大いに変わるさ。
特に、アジアの広さが肌で感じられるはずだよ。
商人的発想だと揶揄されるかも知れないが、
自分が相手にするマーケットは、日本という島国
だけではなく、こんなにも広いんだということが
身にしみて分かるはずだよ。

田中：
なるほど。
視野が広がるって訳ですね。

小林：
そう。
マーケットに対する見方が変わるだけではなく、
余りにも多くの人が、毎日、日本なぞ意識せずに
暮らしていることも分かるはずだ。

田中：
嘘でしょう、先輩。
今の時点では、まだ世界第２位の経済大国、日本
を意識しないで、生きているなんて。

小林：
そうだよ。
日本の場所すら知らない人も多いんだよ。
それに、うかうかしていると、今頃、既に第２位から
第３位に転げ落ちてしまっているかも知れないぞ。

話を蒸し返す（はなしをむしかえす）、歴訪する（れきほうする）、言葉尻を捉える（ことばじりをとらえる）、存在意義（そんざいいぎ）、もやもやっとする、

2010-05-05T21:07:00.016+09:00

田中：
ところで、話を蒸し返すようですが、日本人が
アジアの一員であるということを意識するため
には、どうしたら良いとお考えですか？

小林：
そうだな、首相に、沖縄を飛び越えて、アジア
各地を歴訪していただくというのは、どうかな、
その国の民族衣装を着て？

田中：
先輩は、沖縄の基地問題は、重要ではないと
おっしゃるのですか？

小林：
お前、そういう他人の言葉尻を捉えての発言
は、気に食わんな。
正に、正反対だよ。その重要な問題を考える
上でも、台湾、中国大陸、ベトナム、・・・と回
って来るべきだと思うよ。
米軍の海兵隊の存在意義が、更にグッと胸
に迫って来るに違いないよ。
ところで、全くくだらないことかも知れないが、
「へのこ、へのこ」と言われると、何だかもや
もやっとして来ないか？

田中：
全然。
それに、「辺野古」の人達に失礼ですよ！

小林：
なんだか、「ほどがや、ほどやが」って言われる
のと同じような気分になってしかたないよ。

田中：
「保土ヶ谷」の人達に、失礼ですよ！
先輩は、「語感過敏症」と違います？

お医者さんに診てもらった方が良いと思います
よ。

小林：
分かったよ。だけど、何科に行けばいいんだよ。

田中：
そうですね、「強迫性障害治療」をやってくれる
ところですかね？

小林：
おお、こわっ！
その言葉を聞いただけで、ぞくぞくって
して来たよ。

田中：
変な人！

生兵法（なまびょうほう）、余すところなく（あますところなく）、きりが無い（きりがない）、日常茶飯事（にちじょうさはんじ）、郷に入れば郷に従え（ごうにいればごうにしたがえ）、一理ある（いちりある）

2010-04-25T17:12:00.009+09:00

田中：
先輩、私の場合、大概の外国人とは直接
話ができるので、日本人のガイドは不要で
す。

小林：
それが、間違いの元なんだよ。
生兵法の見本だな。

田中：
どうしてですか？現地の人間から生の情報
を得る方が良いに決まっているじゃないです
か・・・。
ツアーガイドにしても、日本人より、現地の
ツァーガイドの方が、いろいろなことを広く
深く知っていて良いですよ。

小林：
君は、本当に、島国の人間の特徴を余す
ところなく備えているな。
君は、現地の人の言うことを本気で信じ
て疑わないのかい？

田中：
そうですよ。
疑っていたらきりが無いじゃないですか。

小林：
じゃー、一つ例を挙げて見ようか。
通りで、「痰を吐く」人を見かけたとする。
君が、お得意の現地語で、「こういう人は
多いんですか？」と聞いたと仮定する。
どういう答えが返ってくるかな？

田中：
「ごく少数の人間のこういった行いが、
わが民族のイメージを落としめますね。」
「政府も指導しているのです、こういう
行為はかなり減って来ましたね。」
「めったに見かけませんよ。」
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

小林：
日本人ガイド達だったら、どう答えるだ
ろうか？
と言うより、どう答え得るだろうか？

田中：
？？？？？？？？？？？？？？

小林：
日本人同士の会話なら、どう答えても
良いだろう。
従って、
「日常茶飯事ですよ。」
「この間、首相もやってましたよ、堂々と。」
「簡単には、治りませんね、こういう習性は。」
「気候が乾燥しているから、仕方ないんですよ。
　私も、ここに来てからは、郷に入れば郷に従え、
　で、やってますよ。」
などと言うことが許されるはずだよ。

田中：
なるほど。
一理ありますね。

腑に落ちない（ふにおちない）、納得が行く（なっとくがいく）、割高（わりだか）、リッチだ（りっちだ）、一辺倒（いっぺんとう）、やまやまですが、先立つ物がない（さきだつものがない）、こう見えても（こうみえても）、大きく出たもんだ（おおきくでたもんだ）、耳を皿にして聞く（みみをさらにしてきく）

2010-04-11T20:34:00.012+09:00

小林：
まだ、腑に落ちないって顔をしているけど、
大丈夫かな？
「アジアのツアー」には、君が住んでいる
町の隣町へ出かけることも含まれている
ってこと、納得が行ったかね？

田中：
よーく、分かりましたよ、日本の国内旅行も、
「アジア旅行」と考えるべきだという、先輩の
主張は。

小林：
そう言えば、日本の国内旅行は、日本を除く
アジア地域への旅行に比べて、割高だよな？

田中：
そうですよ、今時は、日本国内を旅行している
人達は、リッチな人達なんですよ。
うちの両親なんか、国際線の旅、一辺倒ですよ。
たまには、日本国内の温泉などに行かせてやり
たいですよ。

小林：
だったら、親孝行に、自分の食費を削ってでも、
「花見＋温泉ツアー」にご招待したらどうかね？

田中：
いやー、そうしたいのはやまやまですが、
なにせ、先立つ物がないですので・・・。
「宝くじ」でも、あたれば、「南極」でも、
「マチュピチュ」でも、どこでも行ってもらえ
ますが・・・。
ところで、先輩、なぜ、「日本人ガイド付き」
が、お勧めなんですか？
こう見えても、私の英語は、・・・。

小林：
知ってるよ。上智大学の星。ＴＯＥＩＣ９８０点で、
おまけに、２０ケ国語操れるんだろう、君は。

田中：
まー、そんなところですが・・・。

小林：
２０ケ国語とは、大きく出たもんだな。
そういう人こそ、旅行先では、「日本人ガイド」
さんの話を、耳を皿にして聞くべきだよ。

田中：
？？？？？？

馬脚をあらわす（ばきゃくをあらわす）、とくと見る（とくとみる）、暗示にかけられる（あんじにかけられる）、多少なりとも（たしょうなりとも）、聖域視する（せいいきしする）、早とちり（はやとちり）、牽強付会（けんきょうふかい）、やらせ

2010-04-05T19:19:00.008+09:00

田中：
先輩、どうして、徳之島なんですか？
どうして、ニューデリー、ジャカルタ、敦煌
ではないんですか？

小林：
そら、そうやって、すぐに馬脚をあらわす。
徳之島は、どこにあるんだ？

田中：
鹿児島県です。

小林：
違うよ、「地球ーアジアー東アジアー日本ー鹿児島県」
にあるんだぜよ。

田中：
それは承知しているつもりです。

小林：
いや、君の頭の中は、「地球ー日本ー鹿児島県」
になっているはずだよ。
自分で頭の中をとくと見てご覧。

田中：
なるほど、言われてみれば・・・。
いや、先輩の暗示にかけられたような気も
しますね。

小林：
「ニューデリー」は、どうかな？

田中：
「地球ーアジアー南アジアーインドーニューデリー」
となっていますね。
でも、先輩、どこの国民も、自分の国については、
多少なりとも、聖域視しているんじゃないでしょう
か？

小林：
それは、早とちりもいいところだぜよ。
隣の李さんに、聞いてみようよ。
李さん、君の故郷の「チェジュ島」は、どこにあるの？

李：
アジアの東端の島国、日本の西方にあります。
それが、どうかしました？

小林：
だろう？

田中：
なるほど、と言いたいところですが、牽強付会っ
て気もしますね。
李さんと組んだやらせじゃ、ありませんか？

拝聴したい（はいちょうしたい）、よくぞ聞いてくれた（よくぞきいてくれた）、・・と言いたいところだが（・・といいたいところだが）、取り立てて（とりたてて）、人を唸らせる（ひとをうならせる）、いい線行っている（いいせんいっている）、下手の考え休むに似たり（へたのかんがえやすむににたり）

2010-03-30T09:42:00.017+09:00

田中：先輩、日本人が、アジアの一員である
という自覚を持つためには、どうすれば良い
とお考えでしょうか？
是非とも、先輩のご意見を拝聴したいもので
すね。

小林：
よくぞ聞いてくれた、と言いたいところだが、
取り立ててすぐれた意見を持っている訳では
ないよ。

田中：
いえいえ、先輩のことですから、きっと人を唸ら
せるような卓越したご意見をお持ちのはずです。

小林：
そうおだてられても、ないものは・・・。

田中：
まさか、アジアの地図を買うなんてことではない
でしょうね？

小林：
おー、それは、なかなかいい線行っているよ。

田中：
いえ、下手の考え休むに似たりですよ。

小林：
「アジアのツアーに参加すること」だな。
それも、「日本人のガイド付きのツアー」
がいいな。

田中：
例えば、どこに行けばいいですか？

小林：
そうだな・・。
釧路、徳之島、・・・。

田中：
？？？？？？

天下の（てんかの）、噛み砕いて説明する（かみくだいてせつめいする）、一括りにする（ひとくくりにする）、目に見えている（めにみえている）、腐っても鯛（くさってもたい）、長ったらしい（ながったらしい）、だろう？、回りくどい話（まわりくどいはなし）、脱亜入欧（だつあにゅうおう）、底流（ていりゅう）

2010-03-15T20:02:00.013+09:00

田中：
でも、先輩、今朝の日経新聞にも、「アジア・中国」
とありましたよ。

小林：
そうだろう。
天下の日経でもそうなんだよな。
やはり、中国やインドの扱いに戸惑いを覚えている
ってことかな？

田中：
先輩、もう少し噛み砕いて説明していただけません
か？

小林：
こういうことだよ。
昔は、中国やインドは、アジアの一部分で良かった
のだけれど、今や、アジアとして一括りにするには、
大き過ぎると感じ始めているということさ。

田中：
だったら、「中国」「インド」「中国、インドを除いたアジア」
と三つに分ければすっきりするのでは、ないでしょうか？

小林：
うん、そうすれば、かなりすっきりするな。
だが、俺は、それでも不十分だと思うんだ。
三つでは足りないと思うんだ。
日本は、どこにあるんだ？

田中：
日本は、「日本」でしょう？
今年中に中国に抜かれるのは目に見えているにしても、
腐っても鯛、今のところ、世界第二の経済大国ですから。

小林：
だったら、「日本」、「中国」、「インド」、「日本、中国、インド
を除いたアジア」の４つになるな。

田中：
なるほど。
でも、長ったらしいですね。
「日本・中国・インド・日本、中国、インドを除いたアジア」
なんて、新聞に書けませんよね。

小林：
だろう？
だったら、「アジア」でいいじゃないか。

田中：
そうか？
「日本、中国、インドを含めたアジア」ってことですね。

小林：
回りくどい話になったけれど、俺が言いたかったのは、
ややもすると、日本人は、「アジア」から自分を除けて
しまいがちだということなんだ。
そして、これが、「脱亜入欧」といった考え方の底流に
なっているのではないかということさ。

井蛙大海を知らず（せいあたいかいをしらず）、学がある（がくがある）、混然一体（こんぜんいったい）、御説ごもっとも（ごせつごもっとも）、ならいい、複雑怪奇（ふくざつかいき）、

2010-03-10T09:47:00.007+09:00

田中：
先輩のおっしゃられた１．の「井蛙大海を知らず」
ですが、確かに、日本は、「アス」の「アス」にあり
ますから、そういう風になりがちですよね。

小林：
「アス」の「アス」？
「ヒップ」の「ヒップ」？
ああ、なかなか学があるな。
ヨーロッパから見た「東」という意味だろう？

田中：
良くご存じでしたね。

小林：
常識だよ、そんなの。
「アジア」の語源だろう？

田中：
で、先輩がおっしゃりたいのは、日本から
アジアを眺めた場合に、中国、インド、
朝鮮半島、インドシナが皆、混然一体と
なってしまい、
　「日本」対「日本以外」＝「日本」対「アジア」
というようなものの見方が生まれてしまって
いるということでしょう？

小林：
お前、知識だけではなく、判断力も相当な
ものだな。
正に、それを言いたかったんだよ。
日本からアフガニスタンあたりまでを「アジア」
と呼ぶとしたら、この地域に、前世界の６０％
の人口が集中しており、４０億人もいるのだ
からな。
日本は、それにひきかえ、１億人。
「４０分の１の日本」ＶＳ「アジア」というものの
見方は、正に、「井蛙大海・・・」と言わざるを
得ないな。

田中：
御説ごもっともです。
でも、円の縁から真ん中を見ていた方が
円全体がよく見えるってこともあるのでは
ないでしょうか？

小林：
ならいいがね。
この間も、ある大手の旅行会社のサイトを
見ていたら、

　【予約センター電話番号】
　　アジア・中国・韓国　
　　ー中国・香港・韓国・モンゴル　・・・・・・・
　　ーその他アジア　　　　　　　　　・・・・・・・　　

となっていたよ。
お前、じっと見てご覧。
複雑怪奇だぜよ。

田中：
そうでしょうか？
インドネシアなら、「その他アジア」でしょう？
インドも、「その他アジア」でしょう？

小林：
じゃー、「台湾」は？
「北朝鮮」は？
そもそも、中国や韓国は、「アジア」じゃないの？
アメリカのサイトに、
　　
　　アジア・日本・フィリピン

とか、

　　日本・鹿児島・北海道

と表示するようなものだぜ。

田中：
ん～～～～～～～～～ん。
　　　

当たり前もいいところ（あたりまえもいいところ）、気に食わない（きにくわない）、手っ取り早く言うと（てっとりばやくいうと）、島国根性（しまぐにこんじょう）、脱亜入欧（だつあにゅうおう）、夜郎自大（やろうじだい）、葦の髄から天井覗く（よしのずいからてんじょうのぞく）、癪に障る（しゃくにさわる）

2010-03-02T12:44:00.010+09:00

田中：
先輩、日本は、ほら、ここにあります。

小林：
東の果て、絶海の孤島にあるだろう？

田中：
先輩、それは、インドや中国の地図で
でしょう？
日本の地図では、日本は、どまん中に
ありますよ。

小林：
そんなの、当たり前もいいところさ。
ルクセンブルクの地図だって同じさ。

田中：
なんで、ルクセンブルク？
まあ、それはともかく、インド、中国を
含めたアジアの地図では、日本は、
確かに東の果てにあります。
先輩は、それが気に食わないのです
か？

小林：
違うな。
手っ取り早く言うと、次の二点が、
気に食わないんだよ。
１．島国根性
２．脱亜入欧

田中：
？？？？？

小林：
１．は、夜郎自大と言ってもいいな。
或いは、葦の髄から天井覗く、と言っても
いいな。

田中：
ああ、「島国根性」とは、“insurarity”、
「葦の髄から天井覗く」は、 “坐井観天”の
事ですね？

小林：
？？
何で、いちいち英語や中国語にしないと、
理解できないのかね？
自分の言葉で理解できないのかね？
俺が癪に障るのは、そこなんだよ。

大筋では認める（おおすじではみとめる）、もうひとつだ、気に食わない（きにくわない）、衰退に向かう（すいたいにむかう）、日の出の勢い（ひのでのいきおい）、危機感を覚える（ききかんをおぼえる）

2010-02-23T14:22:00.008+09:00

田中：
先輩、バンクーバーオリンピックなどでも、
アジア・中国勢の活躍が目立ちますね。
景気にしても、中国・インド・アジアが
牽引しているって感じですよね。
いよいよ、東アジア、東南アジア
の時代到来ですね。

小林：
君のその発言、大筋では認めるけど、
言葉使いが、もうひとつだな。

田中：
何が問題です？

小林：
まあ、君だけじゃないがね。
メディア全体に言えることだがね。

気に食わないんだよ。

田中：
何がですか？
日本が、相対的に、衰退に向かっている
ということですか？
中国が、日の出の勢いで、２０１０年半ば
に、ＧＤＰにおいて、日本を追い抜くことが
ですか？
それとも、格安の自動車を生産するインド
に危機感を覚えるということですか？

小林：
違うよ。
全然気が付いていないみたいだな。
君が「アジア」という場合、どこを指して
いるか、ということなんだよ。

田中：
先輩、地理が不得意だったようですね。
アジアと言えば、この地域を指すんです
よ。

小林：
では、聞くが、日本は、どこにあるの？

田中：
は～～～～～～あ？？？？？

件の（くだんの）、帯に短したすきに長し（おびにみじかしたすきにながし）、正確を期す（せいかくをきす）、聖人君子（せいじんくんし）、名だたる（なだたる）、いい勝負（いいしょうぶ）、大和撫子（やまとなでしこ）、大和撫子七変化（やまとなでしこしちへんげ）

2010-02-11T13:46:00.014+09:00

田中：
先輩、先輩が下した結論というのは、件の
彼女は、日本という風土が生み出した逸材
ではあるけれど、先輩が伴侶とするには、
帯に短したすきに長し、ってことなんです
ね？

小林：
いや、正確を期すと、帯にもたすきにも
長過ぎるってとこかな。
とにかく、俺には、聖人君子は務まらない
からな。

田中：
ところで、こういう場面を一シーンにした
映画を撮り、世界の名だたる映画祭に
出品したら、反響があるでしょうね？

小林：
「シーラカンス見つかる！」、「始祖鳥見
つかる！」っていう見出しでか？

田中：
そうですよ。彼女は、「シーラカンス」と
いい勝負ですよ。

小林：
そうだ、こういう博物館を造ってはどうかな、
「大和撫子博物館」？

田中：
それって、「女子サッカー博物館」と間違え
られません？
「大和撫子七変化博物館」は、どうでしょ
うか？

小林：
「版権」の問題は、ないかな？

掃き溜めの鶴（はきだめのつる）、気が利く（きがきく）、気配りができる（きくばりができる）、身動きが取れなくなる（みうごきがとれなくなる）、しらじらしい、取ってつけたような言い訳（とってつけたようないいわけ）、目くそ鼻くそ（めくそはなくそ）、五十歩百歩（ごじゅっぽひゃっぽ）

2010-02-08T09:48:00.009+09:00

田中：
何はともあれ、先輩、「肥溜の天女」に出会った瞬間、
後悔されたって訳ですね。

小林：
「掃き溜めの鶴」だよ。
そうなんだ、一瞬だけれどな。

田中：
と言いますと？

小林：
電車に乗ってから考えてみたんだが、彼女は、
実に気が利く、気配りができる女性であるに
は違いないが、もしかしたら、余りに細かいこ
とにまで気が付き過ぎるかも知れない。で、
亭主の身の回りの事を一一監視していて、
亭主は身動きが取れなくなる可能性もあるな、
ということに思い至ったんだよ。

田中：
確かに。
先輩が、この間おしゃっていた、娘さんが先輩
の背広のポケットをぶちまけたら、「コンドーム」
が入っていたっていうようなことが起きた場合、
どうなるかって事ですよね。

小林：
そう、そう、まさに、それ！

田中：
先輩の奥様は、どういう反応でしたっけ？

小林：
「これは、何ですか？」って聞かれたよ。

田中：
それで、何てお答えを？

小林：
「お客様の健康を守るために、持ち歩いてい
　るのさ」って答えたんだよ。

田中：
しらじらしい！
よくも、とっさにそういう取ってつけたような言い訳
ができるものですね？

小林：
お前なら、どう言う？

田中：
「あれー、何かの間違いじゃないでしょうか・・・？」

小林：
「目くそ鼻くそ」、「五十歩百歩」だぜよ。

大和撫子（やまとなでしこ）、鬼嫁（おによめ）、後悔先に立たず（こうかいさきにたたず）、ズケズケとものを言う（ずけずけとものをいう）、拝み倒す（おがみたおす）、男を立てる（おとこをたてる）、掃き溜めの鶴（はきだめのつる）

2010-02-03T11:36:00.011+09:00

田中：
３．の「後悔」は、説明していただかなくても
理解できますよ。
「大和撫子」と結婚できず、「鬼嫁」と結婚
してしまったのを後悔しているっていうこと
でしょう？
まさに、後悔先に立たず、ですね。

小林：
他人（ひと）のことだと思って、随分とズケ
ズケとものを言うな。
実のところ、テレビドラマの「鬼嫁」なんか、
全然「鬼嫁」じゃないよ。
いつも、最後の場面は、夫婦でお風呂に
入る場面だろ。
一緒にお風呂に入ってくれるなんて、
「鬼」どころか、「仏」様だぜよ。

田中：
エッ、背中も流してくれないんですか？

小林：
そうだよ。
拝み倒しても、無理だよ。
「私の同級生は、誰もそんな風に、男を
立てることはしませんよ。」って、冷た
～く突き放されるだけさ。

田中：
それじゃー、日本中、「スーパー鬼嫁」だらけ
ってことなんですか？

小林：
そうだよ。
そんなの常識だよ。

田中：
では、「大和撫子」は、どこにいるのでしょうか？

小林：
だから、彼女に遭って、俺は、「掃き溜めの鶴」
に出会ったという思いがしたのさ。

田中：
何ですか、それ？？？？

改めて考えさせられる（あらためてかんがえさせられる）、持ち前（もちまえ）、条件反射的（じょうけんはんしゃてき）、常日頃（つねひごろ）、化身（けしん）、そんじょそこらの、一張羅（いっちょうら）、御年（おんとし）、天女（てんにょ）

2010-01-26T09:29:00.011+09:00

田中：
先輩、２．の勇気ですが、どういうことなので
しょうか？

小林：
ああ、「勇気」ということについて、改めて考え
させられたってことだよ。
彼女の持ち前の勇気に感銘を受けたってこ
とだよ。

田中：
持ち前ね？

小林：
そうなんだ。彼女の今回の行動は、まさに、
条件反射的だったと思うんだ。
常日頃から、自然に「心」と「体」が反応する
ようになっていないと、こういう素早い行動は
取れなかったと思うんだ。
「心」に一瞬の迷いもなく、「体」もごく自然に
動いたんだよ。
こういうのを、本当の「勇気」というのではない
かと思ったんだ。

田中：
なるほど。

小林：
もしかしたら、彼女は、菩薩様の化身だった
かも知れないな。
そんじょそこらには、こういった資質というか、
習慣を備えた人は、いないだろう。

田中：
で、住所や名前をお聞きになったのですか？

小林：
それが、一陣の涼風が駆け抜けるか如く、さっと
姿を消されてしまったんだよ。

田中：
テレビの「力」で、探してもらいましょうか、その
人、いや、菩薩様を。

小林：
そうだな。
１９７０年代後半と言うのは記憶間違いで、
「１９８５年の６月のある日、朝７時半頃、
　下総中山駅のホームで、一張羅のスーツ
　を着て颯爽と歩いている青年サラリーマン
　を窮地から救ってくれた人は、誰ですか？」
ってな。
見つかるかな？
御年、６５歳位になっていらっしゃるはずだが。

田中：
どういうご家庭に育ったんでしょうか、どういう
ご家庭をお持ちだったんでしょうかね、その
天女様？

小林：
天女？？？？

亭主関白（ていしゅかんぱく）、のたまわれる、腑に落ちない（ふにおちない）、片鱗もない（へんりんもない）、アクシデント、ハップ二ング、ローマは一日にしてならず、一朝一夕、大きく出る（おおきくでる）

2010-01-22T10:11:00.007+09:00

田中：
先輩の奥様が、「亭主関白か、自由か？」と
のたまわれたのは、腑に落ちませんね。

小林：
さすが、タ～さん、その通りだよ。
もともと、亭主関白の片鱗もなければ、
自由なんかこれっっぽちもありゃーしない
よ。

田中：
ところで、次の質問ですが、先輩は、この
アクシデントに対して、どういうご感想を
お持ちですか？

小林：
アクシデント？？
ハップ二ングじゃないのか？

田中：
どちらでも、いいですが、ご感想は？

小林：
そうだな、主に次の三つというところかな。
１．土壌
２．勇気
３．後悔

田中：
短過ぎます。
補足をお願いしますよ。

小林：
まず、１．だが、こういう女性を生み出した土壌、
風土というものに思いが及んだんだよ。
「ローマは一日にしてならず」、一朝一夕には、
こういう女性は生み出されないはずだ。
まず、数千年は、かかるな。
つまり、紫式部の時代から、徐々に育まれて来
たものなんだよ。

田中：
数千年？
これは、また、大きく出ましたね。

報告する（ほうこくする）、命令する（めいれいする）、目に見えている（めにみえている）、後学のために（こうがくのために）、やりたい放題（やりたいほうだい）、亭主関白（ていしゅかんぱく）、藪蛇（やぶへび）、以外のなにものでもない（いがいのなにものでもない）

2010-01-17T17:24:00.008+09:00

田中：
先輩、次の質問ですが、この事件を
奥様に報告されましたか？

小林：
奥方は、上司ではないので、報告は
しないよ。
話題にしたかどうかだろう？

田中：
そうです、そうです。

小林：
とんでもないよ。命令されたって、
絶対、話さないよ。

田中：
「実は、今朝、こんな衝撃的な事件
があったんだよ。・・・・・」って、話し
ません？

小林：
相手がどう出て来るかが、目に見えて
いるからだよ。

田中：
そこを後学のために、聞かせてくださ
いよ。

小林：
きっと、こうなるよ。

「こういう女性が、この世に存在するなん
　て信じられなかったよ。」

「な～るほど、やっぱり、そういうタイプの
　女性にあこがれているんですね。
　どうせ、私は、夫に尽くすタイプじゃない
　から。
　大体、なんで、そういう女性を選ばなか
　ったのよ？
　そういう女性は、夫の首に縄をくくりつけ
　てしっかりと管理し、私のように、やりた
　い放題にはさせてくれないわよ。
　どっちを選ぶ、亭主関白、それとも自由？
　いずれにせよ、私は、変わりませんからね。
　私の同級生は、皆、私と同じ考えなのよ。
　大体、その女は、何てことをしてくれるの。
　でしゃばり女め。
　口の使い方を知らないわね。
　口は、ものを言うためにあるのよ。
　・・・・・」

田中：
なるほど、なるほど。
確かに藪蛇以外のなにものでもないですね。

自力更生（じりきこうせい）、蓼食う虫も好き好き（たでくうむしもすきずき）、けちをつける、風通しがいい（かぜとおしがいい）

2010-01-15T13:49:00.008+09:00

田中：
先輩、次の疑問点は、何故、前の日の
夜、奥様が「縫い糸」に気が付かなかっ
たのかということですが？

小林：
あー、それは、スーツは、自分で買った
からだよ。

田中：
エッ、先輩のところ、スーツは、ご自分で
買われるのですか？

小林：
もちろん、自力更生だよ。

田中：
では、ネクタイは？

小林：
ネクタイ、パンツ、靴下、・・・全て、自分で
購入し、自分で繕うんだよ。

田中：
味気ないですね。

小林：
いやー、蓼食う虫も好き好きだろう。
自分の気に入ったものが買える上に、
相手からけちをつけられなくていいん
だよ。
もちろん、誰もほめてはくれないがね。

田中：
何だか、お宅は、風通しがいいのか
悪いのか、分かりませんね。

小林：
お互い、寝室に鍵を掛けているから、
どちらかと言うと、空気は淀んでいる
んじゃないかな？

田中：
？？？？？？？？？？？

専業主婦（せんぎょうしゅふ）、出社する（しゅっしゃする）、フェミニスト、けんもほろろ、原因と結果を取り違える（げんいんとけっかをとりちがえる）、高給取り（こうきゅうとり）、八面六臂（はちめんろっぴ）、仕事に身が入らない（しごとにみがはいらない）、口は災いの元（くちはわざわいのもと）

2010-01-13T17:58:00.011+09:00

田中：
先輩、最初の質問は、先輩の奥様が、
この「縫い糸」に全く気が付かれなかっ
たのは、何故でしょうか？
毎朝、「行ってらっしゃい」って玄関で
見送りをしてくれているはずですよね？

小林：
それが、我が家では、違うんだな。

田中：
エッ、なんだか、日本の家庭らしくない
ですね。
先輩のところ、専業主婦でしょう？
だったら、朝食の準備は、奥様でしょう？

小林：
いや、それが、家内は、ＡＢ型なんで、
睡眠が足りないと一日中つらいらしい
んで、朝食は、自分で用意するんだよ。
スープや味噌汁を音を立てずに静かに
呑んで、コソ泥のように忍び足で玄関
のドアをそっと開けて出社するんだよ。

田中：
そうなんですか？
見かけによらず、フェミニストなんです
ね、先輩は。
では、「お出かけのキッス」もないんです
か？

小林：
そうなんだ、ドイツの調査によると「お出
かけのキッス」をする夫婦は、平均収入が
高いということを聞いて、要求してみたん
だけれど、けんもほろろでね。

田中：
先輩、それは、原因と結果を取り違えて
いますよ。
高給取りだからこそ、奥さまが、毎朝、愛情
のこもったキスをしてくれるんですよ。

小林：
いや、そうとばかりも言えまい。
毎朝、気持ちよく送り出してもらえればこそ、
会社で八面六臂の働きをして、給料もぐんぐん
上がるんだよ。

田中：
なるほど、なるほど。
それで、先輩は、仕事に身が入らないって
訳なんですね。

小林：
お前、口は災いの元だぞ！

状況が飲み込める（じょうきょうがのみこめる）、見ず知らずの（みずしらずの）、にわかには信じられない（にはかにはしんじられない）、所要時間（しょようじかん）、気が動転する（きがどうてんする）、公衆の面前（こうしゅうのめんぜん）、クリアにしておきたい

2010-01-06T18:27:00.014+09:00

小林：
最後のキーワードは、「糸切り歯」だよ。

田中：
まさか！！！！？？？？？

小林：
やっと、状況が飲み込めたようだな？

田中：
先輩、にわかには信じられませんよ。
駅のホームで後ろから来た見ず知らずの
女性が、ぱっとしゃがむなり、スーツの
タスキ掛けの縫い糸を、糸切り歯で噛み
切ったっていうんですか？

小林：
そうなんだ。
それも、所要時間、たったの４秒。
すごい早業だったんだ。

田中：
で、歯でかみ切った糸を、手でかざして、
「これが付いていましたよ」って言ったん
ですか？

小林：
いや、それが、俺も、気が動転していて、
よく覚えていないんだよ。
多分、その戦利品を、かざしただけで、
無言だったと思うな。

田中：
だとすると、その縫い糸は、どこに行った
んですか？

小林：
それも、定かではないんだけれど、多分、
彼女が自分のバッグにしまってくれたと思
うな。

田中：
公衆の面前ででしょう？

小林：
もちろん。
それどころか、総武線の電車は、混雑の
極みで、電車に乗っている人で、ホームを
見ていた人も多かったはずだよ。
ただし、あっという間の出来事だったん
だけどね。

さあ、これなら、「ひつまぶし」でも、
「ビフテキ」でも、おごる気になっただろう？

田中：
なりましたよ、なりましたよ！！！
でも、食事の前に、何点かクリアにしておき
たいことがあります。

颯爽と（さっそうと）、知らぬが仏（しらぬがほとけ）、ところがどっこい、さにあらず、察しの良さ（さっしのよさ）、右に出る者がいない（みぎにでるものがいない）、大和撫子（やまとなでしこ）、やおら

2010-01-04T15:55:00.010+09:00

小林：
まず、俺が、ホームの中ほどを颯爽と歩いている。

田中：
私が、目の前を歩いている若いサラリーマンの後ろ
姿を認める。
（あッ、この人、スーツ、卸したてなんだ。
　縫い糸がかかったままだ。
　気がついていない。
　知らぬが仏、ウッシッシー！
　いや、かわいそうだ、
　教えてあげよう。）

あの、ちょっと、ここが・・・・。

小林：
おい、しゃがめ！
そして、おれの尻にくっつけよ！

田中：
エーッ、それは・・・。
肩をたたいて、それから、指で、スーツの
切れ込みを指させばそれで十分でしょうが？
意味のない、無駄な動きというものですよ。

小林：
だろう？
君もそう思うだろう？
ところがどっこい、さにあらず。
さすがの察しの良さにおいては右に出る者
がいないといつも豪語している君でも、実際
に何が起きたか推測がつかないという訳だ。

田中：
あッ、分かりましたよ。
その大和撫子が、バッグから、やおらハサミ
を取り出して、「プッツン」と縫い糸を切ってくれ
たんでしょう？
女性で、裁縫道具を携帯している人は多いで
すからね。
いや、その方は、縫製関係のお仕事をされて
いたのかも知れませんね。

小林：
頭がうまく回転し始めたようだね。
あともう一歩だよ。

田中：
？？？？

佳境に入る（かきょうにはいる）、大和撫子（やまとなでしこ）、お世辞にも（おせじにも）、中らずとも遠からず（あたらずともとおからず）

2010-01-02T17:49:00.008+09:00

小林：
本当、分かるの？

田中：
分かりますよ。
先輩が卸したてのスーツを着て駅の
ホームを歩いていたんですよね。
そのスーツの後ろの切れ込みに
タスキ掛けに縫い糸が掛けられて
いたのに、先輩は、それに全く気付か
ず、「このスーツはもう１００日も着てい
るぞ」ってな感じで歩いていたんです
よね？

小林：
うんうん、それから？
いよいよ、佳境に入って来たな。

田中：
後ろを歩いていた妙齢の婦人がそれに
気がついて、「あのう、ちょっと、失礼で
すが・・・」って声をかけて来たんでしょう？

小林：
まず、妙齢の婦人というより、「大和撫子」
と言って欲しいな。
それから、声をかけるのに、「しゃがむ」必要
があるか？

田中：
そうですね？
変ですね？
あー、その女性、身長が・・・。

小林：
違う、違う。
俺も、見ての通り、お世辞にも背が高いと
は言えないしなあ。

田中：
では、指で、問題個所を「つついた」んでしょう？

小林：
「お兄さん、ここが未処理ですよ。むだ糸は、
ちゃんと処理しましょうよ」ってか？

田中：
そうです。
もう少し丁寧に、「あのう、失礼ですが、ここの
ところ、まだ抜糸できていませんよ」とか言った
のかも知れませんね。

小林：
中らずとも遠からず、ってとこかな？
よし、二人で、再現してみようや。

キーワード、頑迷固陋（がんめいころう）、貧乏暇なし（びんぼうひまなし）、数字に追い立てられて（すうじにおいたてられて）、油を売る（あぶらをうる）、関の山（せきのやま）、察しの悪い（さっしのわるい）

2009-12-31T09:28:00.008+09:00

小林：
実は、「バナナ」「ハイヒール」は、嘘なんだ。
純情な君をからかっただけさ。

田中：
では、本当のキーワードは？

小林：
「切れ込み」と「タスキ掛け」さ。

田中：
？？？？？？

小林：
ちょっと想像力を働かせれば、分かりそうな
ものだがな。

田中：
先輩、私のこの頭、叩いてみれば分かりますよ。

小林：
「頑迷固陋」の音がする、だな。
頭のマッサージでも受けて来たら、どうかね？

田中：
貧乏暇なし、どこにそんな時間があるものです
か。
毎日、数字に追い立てられて、油売っている
暇なんぞ、これぽっちもありませんよ。
こうして、廊下で、先輩と雑談するのが関の山
ですよ。
で、どこまで話しましたっけ？

小林：
キーワードは、「スーツの切れ込み」と「タスキ掛け
の縫い糸」さ。

田中：
あー、それなら、いくら察しの悪い私でも分かりますよ。

社用族（しゃようぞく）、名に恥じず（なにはじず）、ツケ、赤の他人（あかのたにん）、摩訶不思議（まかふしぎ）、愚弄する（ぐろうする）、限度ってものがある（げんどってものがある）、罰金もの（ばっきんもの）

2009-12-29T17:18:00.008+09:00

田中：
先輩、「立ちくらみ」でもなかったとすると、
もしかしたら、「借金取り」だったのでは？

小林：
社用族の名に恥じず、確かに俺がツケで
飲み食いすることは多いが、朝のラッシュア
ワーまで追っかけられることはないよ。

田中：
では、「初恋の人」だったかも？

小林：
いや、赤の他人だったよ。

田中：
摩訶不思議ですね。

小林：
ヒントをやろう。
「バナナの皮」、「ハイヒール」。

田中：
先輩、人をバカにしてません？
人を愚弄するにも限度ってものが
ありますよ。
バナナの皮で、すってんころりんしそう
になって先輩にしがみついて来たって
言うんですか？
そんなの、小学生でも、考え付きそうな
話ですがな。
罰金ものですよ。
「ひまつぶし」おごってくださいよ！

小林：
「ひまつぶし」？
「ひつまぶし」なら、おごってやるよ。
但し、この話を最後まで聞いて、「な～んだ、
暇つぶしにもなりませんでしたよ」となった
場合だけどな。

忌引き（きびき）、図星だ（ずぼしだ）、真っ赤な嘘（まっかなうそ）、世紀末（せいきまつ）、白昼（はくちゅう）、公衆の面前で（こうしゅうのめんぜんで）、言わぬが花（いわぬがはな）

2009-12-26T10:50:00.008+09:00

田中：
先輩、昨日は、どうされていたんですか？
忌引きをされたそうですが？

小林：
あー、じつは、「シリ・・」。

田中：
やっぱり、「尻フェチ」だったんですか、その
女性は？

小林：
何？

田中：
おとといの話の続きですよ。
早く聞かせて下さいよ。

小林：
俺のお尻の形が余りに魅力的なので、
お尻に抱きついて来た、と言いたいんだ
ろう？
図星だよ。

田中：
確かに、先輩の臀部、かなり人を引き付ける
ものがありますよね。

小林：
バカ！
真っ赤な嘘だよ。
いくら世紀末の日本とは言え、白昼、公衆の
面前で、妙齢の女性がそんなハレンチなこと
をするわけないだろう。
それに、時代は、日本がまだ高度成長時代
の最中だったんだぜ。

田中：
じゃー、何だったんですか？
あッ、分かった。彼女、突然、立ちくらみがして
先輩により掛かって来た？

小林：
へへへ、こりゃー、言わぬが花かな？

朝っぱらから（あさっぱらから）、愚問（ぐもん）、嘘も方便（うそもほうべん）、たたいてもホコリモ出ない（たたいてもほこりもでない）、手短に話す（てみじかにはなす）、殺生な（せっしょうな）

2009-12-24T11:26:00.010+09:00

田中：
先輩、先輩には、今の奥様以外に、忘れ難い
女性はいますか？

小林：
朝ぱっらから、低血圧の俺に、何でまた、そん
な愚問を？

田中：
いえ、今朝の通勤電車の中で見た吊革広告に
「忘れ難い異性特集」という記事がありましたの
で・・・。

小林：
だったら、人に聞く前に、まず自分の事を話せ
よ。

田中：
はい、一人います。母親です。

小林：
なんだ、つまらん。嘘も方便、嘘でもいいから、
人が耳を傾けたくなるような話をしろよ。

田中：
すみません、これだけの者ですので、たたいても
ホコリも出ませんので・・・。
ですから、ご経験豊富な先輩のお話を、是非。

小林：
そうか、では、一人だけ、手短に話してやろう。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
時は、１９７０年代後半、場所は、ＪＲ総武線
下総中山駅ホーム。朝の８時頃。
俺が、前の日に買ったばかりのスーツを着て、
颯爽とホームを歩いていたら、突然、後ろから
肩を叩かれたかと思ったら、何と、妙齢の女性
が、俺のお尻のあたりにかがんだんだよ。
びっくり仰天、女性が男性のお尻に顔をくっつけ
て来たんだからな。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

田中：
何で・・・？
変態？痴女？

小林：
この続きは、明日にしよう。
俺は、忙しいんだ。

田中：
そんな、殺生な！

渦中のあの人（かちゅうのあのひと）、高名だ（こうめいだ）、山高ければ谷深し（やまたかければたにふかし）、名声（めいせい）、地に落ちる（ちにおちる）、不用意に（ふよういに）、下ネタ（しもねた）・スキャンダル、敵に回す（てきにまわす）、平気の平左（へいきのへいざ）、バレバレだ

2009-12-22T15:34:00.009+09:00

田中：
先輩、渦中のあの人は、今、どこで何を考え
ているんでしょうかね？

小林：
あの人って？
あー、かの高名なプロゴルファーかね。

田中：
いやー、ご高名だっただけに、山高ければ
谷深しで、かつての名声も、今やまさに、地
に落ちてしまいましたね。

小林：
そうかな、人間的で、憎めない気がするがね。
携帯メールを不用意にバンバン打っているあ
たり、子供ぽっくて、可愛さすら感じるがな。

田中：
先輩、この種の下ネタ・スキャンダルに関し
ては、発言には気をつけられた方がよろしい
のではないでしょうか？
全女性を敵に回すこともありますから。

小林：
なーに、そんなの平気の平左さ。
「かあちゃん」さえ敵に回さなければ、怖くない
よ。

田中：
そう言えば、先ほど、奥様から電話で、「先週
の土曜日は、どちらののゴルフ場に行かれた
のですか？」と聞かれたのですが・・・。

小林：
お前、何て答えた？

田中：
ご安心ください。
かねての打ちあわせ通り、「スカイツリー」と答え
ておきましたよ。

小林：
アイヤー！ヤバイ！
そこは、まだオープンしてないじゃないか。
ウソが、バレバレだ！

ごり押し（ごりおし）、問題山積（もんだいさんせき）、優柔不断（ゆうじゅうふだん）、各論（かくろん）、大局（たいきょく）、最優先課題（さいゆうせんかだい）、意味深（いみしん）

2009-12-16T08:14:00.005+09:00

田中：
先輩、最近の日本の政治を見ていて、
はがゆく感じません？

小林：
どういうこと？

田中：
対米では、「普天間基地」の問題、
対中では、「天皇陛下の会見」の問題、
つまり、中国のごり押しにどう対処するか
ですが。
問題山積ですよね。
それに対して、なかなか、すぱっとした
決断をしない。
新政権、優柔不断ですよね。

小林：
そうかな？
日本の置かれた立場からすれば、当り
前の気がするがな。
右手に中国、左手にアメリカ、これが、
日本の置かれた立場だろうが。
各論にばかり目を奪われていてはダメ
だぜ。
大局を見なきゃ。
今後とも、Ｇ２と称する大国のごり押しに
どう対処して行くかが常に我が国の最優先
課題になるだろうな。

田中：
なるほど。

小林：
個人的には、対米追随一辺倒から、そろそろ、
脱却しても良いのではないかと思うがね。
スポーツジムで流れる音楽が、英語系の音楽
ばかりなどというのは、いい加減やめてほしいな。

田中：
先輩、なんだか、話題が飛躍していませんか？

小林：
いやいや。
大いに関係ありだよ。
精神的に自立できていないってことだよ。

田中：
なるほど。
意味深ですね。

野暮用（やぼよう）、税調（ぜいちょう）、見解の相違（けんかいのそうい）、必要経費（ひつようけいひ）、善は急げ（ぜんはいそげ）、万事休す（ばんじきゅうす）、顔を立てる（かおをたてる）

2009-12-10T09:28:00.008+09:00

小林：
おい、田中、俺が頼んだ仕事終わったか？

田中：
あー、あの、変な仕事ですか。
すみません、まだですが・・・。
ついつい、野暮用が多くて・・・。

小林：
バカ野郎！
税調は、明日から始まるんだぞ。
今日の３時までに絶対終わらせろよ。

田中：
税調って、そんなに怖いんですか？

小林：
怖いだと？
俺に怖いものなんかあるかよ。
いや、あるな、カミさん。

田中：
何もやましいことがなければ、堂々として
いればいいじゃないですか？

小林：
お前、幼稚園児のようなこと言うな。
この世には、見解の相違というものがある
んだぞ。
税務署が、必要経費として認めてくれなきゃ、
会社に迷惑をかけるんだぞ。

田中：
迷惑ですか？
で、何で、前に破った書類の破りカスなんか
をまた、徹底的に見つけ出すんですか？

小林：
３歳児のようなことを聞くな。
時間の無駄だ。
善は急げだ、すぐやろう。
俺も一緒にやる。

田中：
エッ、今からですか？

小林：
つべこべ言うな。
忙しいんだ。
夜のカミさんの踊りの発表会に遅れたら、
万事休すなんだ。

田中：
先輩、ひどいな。
私の方だって、怒ると般若より怖い彼女と
のデートがあるんですよ。

小林：
すまん。
今日のところは、俺の顔を立ててくれ。

アジェンダ、マター、スケジュール、タイト、コンテンツ、コア・コンピテンス、作文（さくぶん）、コンプライアンス、プライオリティー、貧乏くじを引く（びんぼうくじをひく）、フィードバック、リスケ、Ｂ２Ｂ、リスク

2009-12-08T09:47:00.005+09:00

小林：
田中君、アジェンダは、君マターだったよな？

田中：
はい。

小林：
進んでるかね？

田中：
なにしろ、スケジュールがタイトなものですから、
それに、私は、アジェンダ以外にも、コンテンツ
も担当しているんですよ。
我が社のコア・コンピテンスの部分ですが、この
部分は全くの作文になりますので、時間がかかる
んですよ。

小林：
コンプライアンスの部分は、誰が担当しているかね？

田中：
鈴木マターです。
あちらは、プライオリティーの問題に過ぎませんので、
簡単ですよ。
貧乏くじを引きましたよ、私は。

小林：
何はともあれ、大事な会議なので、進捗状況を、午後
３時に、私にフィードバックしてくれ。

田中：
エッー！
参ったな。
またリスケだ。

小林：
何か言った？

田中：
いえ・・・・、そういえば、Ｂ２Ｂのリスク問題というのも
あったな。
誰マターだったかな？

デフレスパイラル、がけっぷち、転身（てんしん）、金は天下の回りもの（かねはてんかのまわりもの）、無い知恵を絞る（ないちえをしぼる）

2009-12-02T10:22:00.005+09:00

小林：
君、このデフレスパイラルのがけっぷちの
日本経済を立て直すには、どうしたら良い
と思う。

田中：
あれ、先輩、今度は、お役人に転身ですか？

小林：
違うよ。
一日本人ビジネスマンとして、君の意見を聞い
たまでだよ。

田中：
そうですね、即効薬は、ないでしょうね。
強いて言えば、伸び盛りの中国やインドの人
達に快くお金を使ってもらうってことでしょうか？
金は天下の回りものですから、そうすれば、
お金がぐるぐる世界を駆け回ることになるでしょ
うから。
それと、タイガー・ウッズさんにも、お金の使い
方を改めていただきましょうよ。
数十億円の自家用機や豪華船ではなく、もっと、
アジア製品を買ってもらいましょうよ。

小林：
例えば？

田中：
例えば、「和服」とか、「上海蟹」とか、「彼女との密会
はニューデリーで」、とか？

小林：
なんだ、その程度の事しか思いつかないのかね？
それじゃー、彼の金は、金庫に眠ることになるだけ
だよ。

田中：
無い知恵を絞ってみたつもりですが、やはり、私の
思考力もデフレスパイラルのがけっぷちでしょうか
ね？

うってつけ、気が利く（きがきく）、気が利かない（きがきかない）、歯に衣着せず（はにきぬきせず）、ざっくばらんに言うと（ざっくばらんにいうと）、アラフォー、冗談は休み休み言う（じょうだんはやすみやすみいう）

2009-11-27T09:19:00.007+09:00

小林：
君にうってつけの人がいるんだが、
紹介しようか？

田中：
どういう風に、うってつけなんですか？

小林：
とにかく、気が利くんだ。

田中：
それは、私が、気が利かないとおしゃって
おられるようなものですね。

小林：
それは考え過ぎだよ。
気が利かない人よりは、気が利く人の方が、
一生の伴侶としては、いいだろう？
それだけだよ。

田中：
いつも、皆から、「お前は、気が利かない」って
言われているものですから、ついつい・・・。
分かりました。
で、おいくつですか、その人は？

小林：
人生経験も豊富なんだよ、その人は。

田中：
歯に衣着せず、おしゃってくださいよ。

小林：
じゃー、ざっくばらんに言うと、アラフォー
の少し手前。

田中：

冗談は休み休み言ってくださいよ！

私の母と同年代じゃないですか！

鞍替えする（くらがえする）、鳴かず飛ばず（なかずとばず）、石の上にも三年（いしのうえにもさんねん）、休みを返上する（やすみをへんじょうする）

2009-11-18T21:55:00.008+09:00

田中：
先輩、実は、最近悩んでいるんですよ。

小林：
えっ、どうしたの？

田中：
実は、鞍替えしようと思っているんですよ。

小林：
会社を変わろうって言うのかい？

田中：
そうです。
この会社にいても、鳴かず飛ばずですから。

小林：
「石の上にも三年」って言うだろう。
辛抱しなさいよ。
映画「２０１２」のビジュアルエフェクトチームを
率いている日本人ＣＧクリエーター、坂口亮さん
だって、３年間休みを返上して不得意な数学や
物理を勉強したらしいよ。

田中：
先輩、３年もしたら、２０１２年が来てしまうじゃな
いですか。
そうなったら、この世は終わりですよ。

小林：
？？？？？？？？？

一生懸命；なんとなれば；あげつらう；日が暮れてしまう；国家の大事；問題山積；自分を棚に上げる

2009-06-10T08:28:00.007+09:00

王：
「カズ」さん、こんにちは。

一：
おー、王君、久しぶり。
「謎」の多い王君、元気？

王：
「なぞなぞ？」

一：
ところで、王君、君は、「謎」という字の「しんにゅう」は
「一点」、「二点」、どちらで書く？

王：
書いてみますね。

一：
あー、「点一つ」だね。
僕と一緒だ。

王：
何か、それが問題ですか？
日本の国会あたりで、論議しているんですか？
日本は余裕のある国だから、いいですよね、どうでもよいことを
一生懸命議論できる余裕があって。

一：
そうだ、「一生懸命」は、「一所懸命」と書くべきなんだよ。
なんとなれば、元をたどれば、・・・。

王：
いちいちそんなことをあげつらっていては、日が暮れてしまい
ますよ。

一：
そうかな？
国家の大事だと思うがな。

王：
景気対策、失業対策、少子化対策、環境保護対策、食品安全対策、
対米対策、対中対策、消費税対策、食糧自給対策・・・晩婚化対策、
事実婚増加対策・・・・等等問題山積ですよね。

一：
「事実婚」？
それが問題？
それは、僕にとっては確かに問題だけど、国にとっての問題かな？

王：
で、先の「一点・二点問題」ですが、この際、「０点」にしてしまったら
いかがですか？
「しんにゅう」には、すべて「点」をつけないってことに。

一：
君、人の国のことだと思って、いい加減なことを言うなよ。
君の国の「あるく」という「漢字」を、日本の「歩」にできるかい？

王：
とんでもないですよ。
なぜ、「あるく」という字の下の部分は、「少」ではないかと言います
と、元々・・・・・。

一：
だろう？
自分を棚に上げちゃいかんぜよ。

殺生な；にっちもさっちも行かない；FOB；EX-WORKS；横持ち費用；苦肉の策；オール・オア・ナッシング；知恵を絞る

2009-06-09T18:17:00.008+09:00

一：
「イチバンマカセ」さん、そりゃ、殺生な。

一番合戦：
「ハジメ」さん、本当なんですよ。
あと、５パー引いていただかないと、こちらも
にっちもさっちも行かないんですよ。
お願いしますよ。

一：
じゃーせめてFOBじゃなくて、EX－WORKS
に変更してもらえませんか？

一番合戦：
いやー、そりゃ無理ですよ。
横持ち費用は、ばかにならないですからね。
下手したら、実質値上げになっちゃいますよ。

一：
中小企業をいじめて、そんなに楽しいですか？

一番合戦：
何をおっしゃる、お猿さんじゃない、「ハジメ」さん。
苦肉の策ですよ。
オール・オア・ナッシングですよ、どうします？
円があと３円戻せば、こんなことを申し上げなく
て済むんですがね・・・。

一：
じゃー、こうしませんか？
今から「親子丼」でも食べながら、一緒に知恵を
絞りましょうよ。

一番合戦：
「親子丼」？
「カツ丼」位はご馳走してよ。

一：
いいですよ。
でも、カツは、この位のが、二切れですよ。

一番合戦：
ケチ！！！

ご多用のところ；恐縮に存じます；ぶっちゃけた話；プロ根性；端的に言いますと；労働分配率

2009-06-05T20:41:00.007+09:00

趙：
失礼します。
趙深深と申します。

一：
やー、お待ちしておりましたよ。
「イチ」と言います。

趙：
本日は、ご多用のところ、私のために
お時間を割いていただきまして、大変
恐縮に存じます。
どうかよろしくお願い申し上げます。

一：
早速ですが、趙さんは、なぜこの仕事に興味
をお持ちなのですか？

趙：
はい、私はもともとデザインにとても興味があ
りまして、できれば将来アパレル関係の仕事
をしたいと考えて来ました。
それで、日本を代表するアパレル企業である
この会社で仕事ができればと考え、応募いた
しました。

一：
そうですか。
趙さん、ぶっちゃけた話、かなり競争率が高い
んですよ。

趙：
どの位なのでしょうか？
１０倍くらいですか？

一：
その１０倍くらいです。

趙：
エッ、本当ですか？
どうしましょう？

一：
冗談ですよ。
でも、人気があることは間違いないです。
で、我が社が求めている人材は、何よりもまず
「プロ根性を持った人」です。

趙：
と、言われますと？
もっと具体的におっしゃっていただけないでしょう
か？

一：
端的に言いますと、「少なくとも年収３０００万円は
欲しい」という人です。

趙：
エッ、そんなにいただけるんですか？

一：
いいですか、「いただけるんじゃなくて」、「稼ぎ出す」
んですよ。
会社に「１億円儲けさせて」、自分は、「３０００万円
もらう」という気概を持った人です。
どうですか、自信は、ありますか？

趙：
それでは、労働分配率がちょっと低すぎると思います。
もし、・・・・・・・・・・・・・・。

どしゃ降り；閑古鳥が鳴く；異論あり；学がある；含蓄がある

2009-05-28T09:40:00.011+09:00

スナックのママ：
あーら、いらっしゃい。
珍しいわね。
大雨でも降るんじゃないかしら。

一：
もう、降ってるよ。
ザーザー降りだよ。
会社も同じさ、どしゃ降りだよ。

スナックのママ：
やっぱりね。
うちなんか、台風と地震と噴火が一遍にやってきたような
有様よ。
閑古鳥が、かーかーと鳴いているわよ。
１００年に一遍の大不況だから、仕方ないわよね。
でも、１０００年間には、１０回も、こんな状況があるってこと
かしら？

一：
異論ありだな。
歴史の本を紐解くと、「草の根を食んだ」とか、「人肉を
食べた」などの飢餓状態が日常化していたと書いてある
よ。
今の、我々の状況は、「ビフテキの厚さが少し減った」、
「熊の掌が食べられない」程度だろう。
それで、文句を言ってちゃ、ご先祖様に申し訳ないよ。

スナックのママ：
そうね。
「デカタ」ちゃん、学があるわね。
含蓄があることを、さらっと言うわね。
いい事聞かせてくれたので、南信州ビール、サー
ビスするわ。

準備万端；水際作戦；うがち過ぎ

2009-05-09T17:25:00.006+09:00

課長：
君、まさか、予定通り、海外旅行に行くつもりじゃないよね？

課員：
エーッ、どうかしました？
もうすでに準備万端、外貨も交換済みです。

課長：
しかし、君が、２０日間も出社できないとなると、困るな。

課員：
２０日間？
１週間の予定ですが・・・？

課長：
帰国後、空港で１０日間位は、隔離されることになる
だろうから、とりあえず２０日間とみているんだけどね。

課員：
あー、新型インフルエンザですか。
課長、最近の動きを見てくださいよ。
事態は、急速に変化しているんですよ。

課長：
どういうことかな？

課員：
私が帰国するころには、水際作戦の限界が露呈し、
国内でも他の国並みの状況が起きているはずですから、
空港で止められる可能性は、ほとんどないと思いますよ。

課長：
そうかな？
それは、少しうがち過ぎと違うかな？

課員：
じゃー、どちらが当たるか、賭けをしましょうか？

課長：
まー、じゃー、とにかく、無事帰って来てくれ給え。

内向き志向；往生する；焦点を当てる

2009-04-28T10:50:00.006+09:00

勢理客：
今話題になっている漢字検定だけど、日本人は、
大体において内向き志向だよな。
インドネシアやフィリピンから来日している介護福
祉士や看護師達が、日本の漢字が難しくて往生し
ているっていうのに、そちらの問題はほったらかし
にして、更にやたら難しい漢字を身につけようって
言うんだから。
良くつかわれる漢字をしっかり覚えて、国会や会社
で間違えないことの方がよっぽど大事だよな。
我々の苗字にしたって、こんなの間違えたってどう
ってことないよ。

三五月：
言われてみれば、そうだな。
もっと、外国人との交流を図る方向にものを考える
べきかも知れないな。
まー、外国語を覚えるのは大変エネルギーがいる
ことなので、どこの国民もそう熱心とは言えないがね。

勢理客：
そこなんだよ。
日本人全体に、「エネルギッシュさ」が欠けていると
思うよ。

三五月：
今の君の言葉、「エネルギッシュさ」って、日本語とし
て、通用するかな？

勢理客：
するだろう。
「便利さ」、「軽さ」、「分かりやすさ」と同じだろう？

三五月：
「ハンディーさ」、「シンプルさ」・・・、う～～ん、言うかな？

勢理客：
いずれにせよ、漢字より、こういった問題にもう少し焦点を
当てないといけないと、拙者は思うんじゃよ。

噂で持ちきり；トバッチリ；失念する；後悔先に立たず；おっぱじめる

2009-04-23T14:25:00.007+09:00

留学生：
先生、今年のBJTビジネス日本語能力テスト、実施されます
でしょうか？

日本語教師：
えっ、どうしたの？

留学生：
だった、主催者が、いま噂で持ちきりの日本漢字検定協会
でしょう？
全然ニュースになっていませんが、もし、公益法人の資格が
剥奪されてしまうと、試験そのものが実施できなくなってしまう
でしょう？
せっかく今年は、７３０点を目指していたのに。
まったく、トバッチリですよね。

日本語教師：
そうだったね。
すっかり失念していたよ。

留学生：
ジェトロは、手放すべきじゃなかったんですよね。
後悔先に立たずってところですかね。

日本語教師：
よし、こうなったら、新しいビジネス日本語の資格試験
をおっぱじめようじゃないか。

留学生：
名称は？

日本語教師：
そうだな、「儲けなしのビジネス日本語検定試験」

留学生：
？？？？？？？？？？？？？

スッカラカン；会社負担；身銭を切る

2009-04-05T18:55:00.006+09:00

社用族A：
ここの「竹」は、行けるよ。

社用族B：
じゃー、「竹」で行こうか？

社用族A：
だけど、今期の交際費はもうスッカラカンだから、
会社負担は無理だよ。

社用族B：
エーッ、そうなのか。
だったら、「ざるそば」にしようや。

社用族A：
うーーーん、身銭を切って食べる「ざるそば」は、
うまいもんだな。

婚活；灯台もと暗し；金に糸目はつけない

2009-03-30T10:08:00.004+09:00

友人（男）：
君、随分大人っぽくなったね。
さぞかし、もてるだろうなあ。

友人（女）：
そうよ、何を隠そう、「婚活」もいよいよ終盤戦に
入って来たのよ。
どこかに、いい男いないかしら？

友人（男）：
「灯台もと暗し」かも・・。

友人（女）：
「東大」は、ダメよ。
つり合いが取れないから。
どんな経歴でも良いから、リッチな生活を送らせて
くれる人、いないかなあ？

友人（男）：
参考までに、男の側の心理について教えてやろうか。
いいかい、多くの男は、「彼女と結婚したら、自分は
リッチになれるんじゃないかって思わせてくれる女性」
を求めているんだよ。
だから、その面の投資は、金に糸目をつけないで、
どしどしやった方がいいぜ。

友人（女）：
話が見えないな。
その面って、どの面？
あー、分かった、「株式投資」だ。

友人（男）：
あたり！！！
まずは、この会社の株、１０００株から始めてみないか
い？

三人寄れば文殊の知恵

2009-03-27T08:59:00.003+09:00

社員A：
今度の企画、なかなかいい知恵が浮かばないなあ。

社員B：
いつも同じものを食べて、いつも同じことを考えて
いてもダメさ。
発想を変えなきゃ。

社員A：
そうか、じゃー、「米食」を「パン食」に切り替えてみよ
うかな？
いや、冗談なんかいってるひまないよ。
どうしよう？

社員B：
「三人寄れば文殊の知恵」、オタワのキャサリンも
いれて三人でテレビ会議をやろうよ。

社員A：
いいけど、彼女も確か、「米食」派だったはずだけどな。